31 第 31 章（1 / 1）
不知道从什么时候起，我已经习惯了他淡淡的笑，随时都可以让我看到的笑，明知道这和以前的他相差甚远，可是还是忍不住催眠自己，告诉自己，他从来就是这个样子的。他的笑，发自真心，他看到我，是真的开心。那不是他的面具对么？我在心里轻轻的问，却不想知道答案。
仔细的在脑海里勾画他以前的模样，他冷着脸说话，他不置可否的笑，他带着一丝讥讽勾起嘴角，他不露声色的表情……与现在的他，几乎是两个人。所以，我有些不知所措。不知道，面对的，还是不是那个我曾经爱过，又恨过的他。
平安夜，我发现自己是一个彻头彻尾的傻子。
他的眼睛就那样看着我，仿佛我是一个陌生人，我扬起的笑已经僵在了嘴角，心颤颤的抖，不知道发生了什么，我只是告诉他，我有了我们的孩子。错了吗？是在怪我没有第一时间通知么？我急急地张开口，“对不起……”愣在那里，听这一句“对不起”，原本是我想说的话，怎么会从他嘴里说出？是听错了对吧？
他倦怠地闭上了眼，“对不起……”
又一次。
还有什么？不，不要说。请不要再说下去。
我的心，我欣喜的心，我温暖的心，被狠狠地揉成一团，又轻而易举地被弃置。
我试图微笑，对，这是个玩笑，不是吗？没有理由会这样，这也是他的孩子。
“栗言，我没有早点告诉你，你在生气是不是？”我抱着希望这样问。
沉默。
不愿意回答的时候他总是沉默，我经历了许多次，可从来没有像今天一样，让我感到冷。
水，从他的发间滴落下来，瞬间就被厚重的地毯吞噬。我怔怔地看着那水滴，真像泪。
手中粉嫩的小东西已经被我紧紧攥住，这时候的我，想质问，想嘶吼，想痛哭，想、想把面前的一切摔到地上狠狠撕碎，想揪起他的衣领让他解释，还想……让时光倒流。如果可以，如果可以，请让我回到过去，告诉那个傻子，不要这个样子。可是我连动也动不了，只能那样坐着，和他一起，静默的，坐着。眼里干干的，我以为怎么样也会流一点眼泪吧，总不能毫无表示。眨眨眼睛，硬是无半点可供流出。小气鬼~
我吸了吸鼻子，还活着。
“小争”，他的声音低低地传入我的耳中，“我们不能要这个孩子。”这个极低的声音，却似钢似铁坚硬地扎进了心里。
“哦。”轻轻的应着。假装我很释怀，我很听话，我很乖，很……
“我想要这个孩子。”这一刻，他的名字，不管我怎样强迫也无法让自己念出它们。“栗言”，“栗言”，我怕自己唤着他，就会压抑不住汹涌的泪。现在我不想流泪，一点儿，也不想。
还是沉默。
我不知道自己的嘴角是否已经勾起了一抹难堪的笑，现在要做出什么样的表情才不会太费力气，我要省着用，仅有的一点心力我得留下来，为我们的爱情，做最后的努力。
“请，让我留下这个孩子。”
他深深地看着这般模样的我，脸上却不辨悲喜。我乞求的样子没有经过培训，不知道到不到位。
“我，不能。”一句话，被他说的断断续续。这是不是意味着，我还有机会？
“栗言，栗言”我急急地唤着这个名字，“让我生下这个孩子，好不好？”
“她，她，毕竟是我们的孩子……”我不惜让眼泪决堤，如果这样可以打动他，可以让我以“爱情结晶”的名义留下这个孩子。
“我会陪你去医院。”他站了起来，甚至都没有看一看我满脸的泪，就转过了身。
我就这样盯着他的背，目送他远去。
“求求你。”这句未说的话，被我埋在了心底。
乞求是无用的，如果他已经做了决定，我又怎么能让他“回心转意”。脱力般倒下去，任手中的小衣服小袜子散落一地。
我以为，我们是爱着的。纵然他从未对我说过那个字，我以为，他……想不下去了，脑子里乱糟糟的，一大团一大团的东西堵在那里，有好多好多“我以为”，却都是些垃圾。事实胜于雄辩。毋庸置疑。
我的宝贝，不能是一个没有父亲的孩子。我爱她，所以，不能让她受这样的委屈。我得去医院，不用他陪。
还曾想过，他陪我一起去做早期检查，呵~谁知道，他却是要陪着我去墓地。
他没有离开，很快就再次出现在我面前，竟也是那般若无其事。我已经有了决定，所以，宠辱不惊。
收拾好那些已经用不着的小东西，静静地来到餐桌前，拿起筷子。一口一口吃着冷掉的饭菜，就像埋葬自己冷掉的心。
他也坐了下来，拿起了筷子，我微笑着，给他夹菜，“多吃一点……”是啊，多吃一点，这是我的心。再也没办法把嚼碎的心，再热一热，呈给你。
把碗筷洗好，仔细地擦干净。做事得有始有终，妈妈曾经这样教我。
在他的身边睡下，闭上眼睛，放稳呼吸，假装睡着了。其实又何必做戏，他也不会过问。
阳光洒进来，圣诞节，天气很好。我洗漱完毕，提了包包买东西。
72块钱一盒，很便宜。
已经浪费了那么多，这次，得节省一点了。
在房间里默默地坐着，眼前是一块小闹钟，是我五年级时攒了两个月的零花钱买来的，质量很好呀。用了这么多年，依旧分秒不差。
十点半，我找来一杯冷水，喝下它。
十一点零五分，他回来。
十一点二十五，我躺下。
十一点三十分，他在我旁边。
肚子已经开始绞痛，我背过身，控制自己的呼吸。
头发散在脸上，黏黏的，已经被汗水打湿。唇已经被牙齿咬破，流出的血温暖了两腿之间的凉意。
心已经不痛了。真好。
我听着秒针清脆的声音，数着时间，还有多久，会昏死过去。
还有多久，他可以发现。
在漆黑的夜里，身下的床垫有强大的吸附能力。
宝宝，和妈妈再见。
再见。
这几年，我总在想，如果当时我坚持,坚持生下宝宝,又会是怎样的结局?
痛的狠了，才能深刻地记住.
不知道他何时发现我浴血昏迷 ,不知道他当时的表情,抱起我的时候他的手有没有颤抖?呵~还好我不知道,我怕知道之后会更痛更痛.人都会趋利避害,我也一样.
所以那日糖糖凄厉的叫声,才让我心中大恸,如果我那时可以喊出来,如果我不是那样紧地咬住唇,如果....如果....我把能做的都做了，最后这般决绝,也是意料之中.
是啊,我能做的,只是离开.心已经冷了,留下来已无意义.
躺在医院雪白的房间,爱笑的眼,叽叽喳喳的嘴,都沉寂下来.这样的结局,早已是安排好的.唯一想不到的却是自己，竟然自始至终没有流一滴泪.真是冷血,不是吗?
我轻声同他说着话，慢慢地笑,快快地吃饭,我们俩谁也没有再提到这个孩子,她就这样,在黑暗中离去.我不愧疚,因为我已经把世界上能够给她的爱都给了她,从此以后，再也不会这样对别的人,再也不会拥有除她以外别的孩子.她是我的唯一.这是我送她的礼物,我的赎罪.
我当然知道医生都对他说了什么,他不让医生告诉我,我就不问,不同的针剂,药物,我都毫不犹豫的使用,大把大把的吃着不同颜色的药片,看自己的头发迅速地脱落.我是最合作的病人,也是最残忍的母亲.是的,我是最残忍的母亲.那72块钱的药是我辗转了许多条小巷才找到的利器,这个无名小卒,也曾辉煌地荣登国家医药榜.它还有许多修饰语,"禁药"二字是最常见的一个.
我顺从的随他回家,吃他做的饭菜,接受他的馈赠,是的,我看起来已经和过去无二,依旧撒着娇,没心没肺的笑,最后一天，我用所有力气和他缠绵,用柔情的残渣,缱绻成丝，把绝望通通掩盖,给他最后的爱,然后埋葬.
我告诉自己是觉得有些厌倦了。给自己找了个离开的借口.我不愿意让我的宝贝成为我离去的理由,因为那会让她难过。看,爸爸和妈妈只是觉得厌倦了,"旁边的他让我熟悉的想哭，调情，□□，每一个动作，都像教科书一般令人作呕。"所以,体谅妈妈,真的该走了。
"我想，我是不爱他了。哈，什么又是爱呢？难道我爱过他？真是可笑！"
宝宝，我想，妈妈是爱过他的.不管爱是什么，是废物,是垃圾,是什么都行,反正,我爱过了。所以，你是爱的孩子。
"爱，只是我拿来放纵的借口."宝宝，爱不是借口,是最真的心,最温暖的情,我的放纵与爱无关.从头至尾都是我心甘情愿.是的，我心甘情愿。
"不爱 ，也不过是用来抛弃的理由。"没有谁抛弃谁,我不后悔离开。我只是伤心，宝宝，我还没看过你一眼，现在连想像，也无从勾画。
"推开他，起身走人，打开门的那一刻，扭过头看他，他只是翻了个身又沉沉睡去，我笑了，周栗言，Farewell！"真正的Farewell是天人永隔，对不起，我没有做到。