第2章（1 / 1）
有了那一千块以后，我就禁不住再想，假如再多一千块那多好啊……随着这句话在我的脑中回荡，一叠新的百元大钞就出现在我的面前，直到这个时候，我才发现其实我是一个很贪心的女人，因为我想要一屋子的钞票把我堆到窒息。
这一想法还没在我脑中成形，成堆成堆的钞票便“哗啦”一声从地上涌出，仿如火山爆发一般，把还站在地上的我推了个踉跄！失去重心的我被不断涌出的钞票逐渐淹埋，眼看着无数钞票堆成的红海慢慢淹过我的双腿、我的腰、我的胸……直至我的颈项，一种窒息的感觉也随之占据我的身心！忽然脑中警号大作，这时我才想起自己无意之间想过一句话！我要一屋子的钞票把自己堆到窒息！
怎么办怎么办怎么办……那窒息的感觉让我的神智开始模糊，难道我要死在这种荒唐的想法之下？等等、忽然，我才醒悟起来这一切都是源于我自己的思想！“我不要一屋子的钞票了！我要半屋子的钞票！”我使出最后的力气在心中大喊，可是当我感觉到那窒息的痛苦还没自我肉体间消逝时，我才发现我喊了一句多么白痴的废话，这房子比我两个人加起来还要高……即使我要半屋子的钞票，那还是会把我淹死……
想到此处，我只得在心中再次尽力呐喊：“我要及胸的高度这么多的钞票！”在我的呐喊之下，原本已快把我的头顶淹埋的钞票突然退至我的胸前，及时得救的自己不禁大喘粗气，果然，人是不能太过贪心的，万一取之无度，最终死的还是自己。
但当我躺在钞票叠成的床垫上慢慢冷静下来时，我才发现我刚刚一系列的妄想和反应都是如此的愚蠢，“我要一屋子的钞票但是我自己却能在钞票中自由行动和生存！”没错！就是这样！我果然是天才啊哈哈哈哈哈……
躺在钞票上一阵狂笑以后，我才发现自己又失态了，连忙爬起来走到厕所沾点水冷静一下，我这又想起自己还有很多想要的东西，贪念一旦触动，便是无止境的爆发，假如现在这一切都是梦，那就请让我永远都不要醒过来。
我想要一台小P！
我想要一台高清电视和一台PS3！
我还要一台Wii！
我还要一栋顶层复式套房！可以站在市中心俯视这渺小的芸芸众生！
我还要一台保时捷跑车！虽然我其实心里是想要奔驰的旅行车，但是我发现思来想去之间，以前见过的某国产奔驰“开篷跑车”――传说中的奔驰牌摩托车老在我脑中回荡，生怕会得到这辆跑车的我惟有在最后下决定时狠下心来，一把把心目中的奔驰抛弃。
我还要中一次有五百万奖金的特等奖！让我了结第一次买彩票就能中特等奖这一个奇异的怨念！
我还要……
当无数曾经想要的东西凭空出现在自己面前时，我一度怀疑这究竟是不是真实的世界，虽然我愿一直沉沦于这美好的虚幻之中，但假如这一切都是现实，就会使本已飘飘欲仙的我更为疯狂。而非常明显，这个世界是疯狂的。当我自剧痛中抬起头来时，我发现凭空想象的一切并未消消失，它们仍静静地躺在它们的新主人面前，安分地替我工作着。
没有任何时候比这一刻我更清楚，我的幻想都变成了事实！当得知这个事实以后，我却是冷静得出奇，只是我脑中的想象并未因我的冷静分析而停止下来，它一边想着自己渴望已久的东西，一边继续分析不断变化的形势，也就是在此时此刻我才知道，原来我可以一心二用到这等程度。
自早晨起身无意间的视力改变开始，我就变化出许多其他一直想要的东西来，但是我很快就发现，我的幻想只能实现一些真实的东西，比如我要一辆车，我就会有一辆车，我要一层楼，我就会有一层楼，但是当我想要幸福的时候，我却不得确确实实地马上得到幸福这种虚幻的东西，我开始渐渐明白，我所能变化之物，均是我所能想象之物，因为我从未理解过幸福究竟是什么东西，所以我变不出来，也因为我从未体验过爱情为何物，所以我也不能把它变化出来。
这，算不算是一种另类的悲哀？
一个奇怪的念头从我脑中一闪而过，带给我刹那的冲击，却又匆匆消失在我的记忆之中，因为，我还有许多事要想，我还有许多东西想要，这种漫无目的的想象占据了我一整个早晨的时间，同时让我拥有了许多从未有过的贵重珍品。我满足地摊躺在由水晶雕琢而成的新房间内，享受着这幻想带给我的一切。
直到这一刻我才更清楚地认识到，我真是一个冷血得无可救药的家伙，就算面对如今这到手的一切，我仍是冷静如常，那清晨的疯狂早已随着唾手可得的无趣消散得无影无踪，忙碌了一个早晨以后，我竟又突然觉得这一切都是如此的无聊，不劳而获的东西，真是没劲。
冷哼了一声，转头环视我的精致新居，本来被愿望塞得满满的心，却忽然空了下来……
STAGE3.霸道的男人（上）
好无聊，当得到了一切自己想要的东西以后，整个人就无端空了下来，忽然变得有钱的我再把钱和房子还有车子也给了父母亲戚，这么一折腾，一个下午又被白白浪费，为了消弭父母和亲戚们怀疑的心思，我还得一个一个为他们改变我苦思许久才想出的发迹记忆，由于父母都并不是一般的勤劳工作者，所以靠他们发达基本是没可能的，于是文章只能做在我身上，这同时也满足了我无聊的自尊心。
一想到父母，我便想起自己那猥琐的名字，没错，就是罗莉萌。其实我父亲并不姓罗，那是我母亲的姓，我的母亲是一个奇怪的人，她自沉迷动漫游戏以后就整体沉沦在自我的世界中，而父亲的情况大抵和母亲类似，所以他们均是无固定职业的自由工作者，父亲是插画师，而母亲则是颇有名气的小说家，本来这一职业应是能为他们赚下不少钱，但是惰性十足的二人并没有因此而勤奋努力，所以我们家的环境永远都只是维持在标准生活水平线上面那么一点点。虽然我也并没有因此而觉得不开心过，但是当我得知一直以来父母时常对我莫名其妙的怪笑是来自他们的恶趣味时，我一气之下便在报考大学时选了一所远离家乡的大学，并从此过着异乡漂泊的生活。那是因为，拥有深重萝莉情结的母亲和父亲故意让我一出生时便跟随母姓，而后改下“罗莉萌”这一猥琐邪恶的名字，并在有意无意之下把我培养和打扮得如同十二三岁的孩童一般，让我长到这般年纪还时常被人误会是小学或者初中生……
人生的耻辱，不如把它抹杀掉吧……可是当这个想法充斥在我脑中之时，我竟一时想不出应该如何抹杀这段存在，这个猥琐的名字经过岁月的洗礼已烙满了我的记忆，我曾因父母对它的呼唤而感到高兴，我曾因得知它的含义而恼羞成怒，我曾因它而经历嘲笑和关爱，我的父母、朋友、甚至仇敌都在我的名字中融进了自己的感情，这份满满的承载让我不敢轻易对它作出任何改动。我不知道他日我改了一个自以为是的新名字别人叫起我来会有什么感觉，我甚至可能一时三刻也不会对这个突如其来的名字有任何反应吧，虽然自己嘴上经常说着讨厌它的话，但是在内心深处，却是早已承认了它的存在，人的惯性，真是一样可怕的东西。
这么折腾了自己一会以后，我再度沉沦在无聊的漩涡之中，没事做是如此之可怕，这种无聊和寂寞的感觉无论在我什么都没还是什么都能得到时都是这般阴险的存在，它总在我不知不觉的时候占满我的身心，让我害怕，让我痛苦，让我脆弱得无力还击和呐喊……
既然这样的话，就找一个人陪伴自己吧，两个人在一起的话，无论有多无聊，都会有人和自己分担。作下这个决定以后，我便开始在脑中想象自己的伴侣应是什么模样。首先可以肯定的他绝对是一个男人，两个女人在一起最后遗下的只有一大堆麻烦和八卦，日子长了，还是一样会厌倦。
但是男人的话，该是什么模样？高大的？纤瘦的？美貌的？粗犷的？其实无论哪种自己都可以接受，自己在欣赏男人这方面从来没什么挑剔，只要不是太丑和太矮，都可以接受，这和自己看女人时的标准不一样，不是面容姣好或者身材火辣的女人，绝对不会入自己的眼，即使看进眼里以后我还会对她们作出诸多批评，因为我总发现，她们和我理想中的美态并不一致，所以很多朋友都说，其实我上辈子是一个男人，还是一个挑剔到极点处女座洁癖男。
无聊地笑了一下，我发现自己在不自觉中又再走神，回到选男人的话题之上，既然是要与自己作伴，当然是要挑个比较帅的，但是由于我自己对男人的类型没啥挑剔，所以导致了我陷入了思考的瓶颈。在一轮犹豫以后，我忽然想起以前很喜欢的一部动画，也是母亲很喜欢的一部，《反叛的鲁路修》，本来是被她逼着看的动画最后自己却比她还要热衷，其实能和LULU这样的男人在一起也是很不错的选择，决定了以后，我便在心中想象着LULU的模样和性格，奇怪的是，在想象之间，我竟有一种莫名的期盼和紧张，使得我不得不慢慢闭上双眼，企图利用黑暗来缓和这一不适的感觉，很快，随着我脑中映像的逐渐丰满，我感觉到身边渐渐多出了一个温热的气息，他那平稳的呼吸随着我的想象而渐渐变得急促起来，当我幻想着LULU用他那特有的温柔声线与我对话时，情况，却突然变得有点奇怪，那个好像……并不是LULU的声音？