第六章 男人为何流连花巷（1 / 1）

我喜欢快乐的感觉。用理性来思维的确很棒，但完全的依附于它我觉得生命难免呆滞，我有一种活力在生命中逐渐减退的压抑的不快，也许是我的身体与思维还没有同步吧，身体的活力与思维的理性的不和谐让我感到了压抑。

就象一个顽皮孩子让他有着成年人的心态一样，这是极其不和谐的现象，也是扭曲童贞。

是不自然的行为。说了如此多，我也不知是为了自己找托词，还是为了自己做辨解，总之，我是毫无城府的一通自由表达。

在这样的表述中慢慢的清醒过来。我想我目前只是遇到了一个瓶颈吧，就象来到了一个十字路口，对了，昨晚我梦到了你，我不太记得具体的情形，但有一点可以肯定，与白天见你的情形没有什么不同，你就象那墙上的画像，不哭也不笑，好象是没有温度的那么一个理性十足的学者。

看来，从你那是不能寄予希望的，因为你是一个将自己掩饰得很好的理性的人，与我永远有着难以逾越的距离。

我感受不到你的温情与温暖。看来你是真正的进入了新的境界，使我望尘莫及。

我何时变得如此的可怜，如此的不堪，一朝一夕间的变化怎会是如此大？

不过我不怕，我敢说此刻我想说的话，我不想做个凡每一句话都要放在永恒中才说出的话，此刻的我有血有肉有情绪，我要让我畅快的释放此刻的情绪与满腔的热情，因为我不知道下一个时刻，我还会不会有再有如此诉说的热情与勇气。

我的生命激情此刻的呈现是不可复制的，再说，这是我给自己的承诺，不论是何种心绪我将不加掩饰。

这样说的时候，我觉得这样的形式有些象是在忏悔，对自己内心的自省，象个不满现状控诉的孩子。

说到用孩子这个词，我在想，其实我的内心深处还是想为自己的行为找个托词，想进行逃避。

说自己是个孩子可以将自己成人的责任全部推得一干二净。在这点上，你好象从来不如此说，所以你的成熟是我最讨厌的，说到讨厌其实是因为自己还不具备这种气质，而产生的一种不服气的情绪，我不得不承认我是喜欢你的成熟的，我也想，象你那样的凡事有克制，凡事有雅量，凡事都很得体，但我却在骨子里期盼着你能失一下态，做一些疯狂的事情。

这样让我知道其实你也和我是一样的，我们是平等的。也许这只是我在诱惑你与你的本性做相反的事情吧，只是我就是这个样子，是不是我在想，你原本也和我一样，只是你真的往前走了，不再是以往的你了，你并不是掩饰，只是很好的做到了内心步调一致。

其实你不用担负太多的责任，因为我早已不是孩子，当我给你花环与赞美之词时，我的潜意识有一丝的媚好，我觉得我在讨好你，想引起你的注意，想在你的面前表现得与众不同，还有一个更深层次的阴谋，就是想让你依恋我对你的这种好。

我其实真的是很邪恶的一个人。我发现我也是如此，我以为自己是个例外，我删除掉网友们留给我的那些个表扬与欣赏的话语，但有时我却还很怀念，虽然知道那其实只是一些浮云，但还是想抓住。

只有你留的，我记在了本子上，因为我知道，我会想经常的读到你的话语，这也是在数次与自己斗争后得到的宝贵经验。

如此说的时候，我觉得本来是站着与你对话的我一下子便匍匐在了你的面前，我原本要做的是与你并肩。

我也想过要超越于你，因为你的傲慢让我伤得痛入骨髓。很多的时候是这种伤痛让我再次的爬起前行，忽然明白恨其实是最真实的情感。

是爱的代名词，只是这种经验由已得来感受很不一般。怎么就说到了恨，我真正的是疯了，不对，我答应过自己，我要做个理智的人，坚定的用理性来思考，没有错，我是在用清晰的思维说着我想说的话，因为我知道此刻所说的只代表此刻的情绪，说出来就象流沙一样的永不回来了，只是如果对你造成了伤害的话，那是我不要的，我相信你一定会一笑而过，毕竟我的话语在你一天的阅读量中只会是极小的一部分而已。

你清楚自己，比我要清楚无数倍。你好象对于我很无奈，很后悔当初为何会与我认识，在这点的问题上，我觉得自己比你勇敢，我从没有后悔过，虽说当初是你表现出的热情多一些，我从来没有后悔过，相反，我总是积极地寻求着向前走突围的方向，我觉得我们此刻的状态象是一对夫妻在谈论他们的婚姻。

真是很奇怪有这种感觉。我能感受到你胆怯与不甘。只是我将这胆怯与不甘化为你的美德，化为你的品格，因为我知道人就是在一念间，我只想你成为最好的你，趁我的恶还没有将你诱惑进深渊时。

我还做不到真正的善，我还有很多及待膨胀的恶想喷薄而出，在终于还没有到来之前，你赶紧走吧，我是个很无情也很邪恶的人。

我也不知道我是谁，当然我会极力去找寻自己，会极力来发现自己，也很想将自己变得更好。