一个人的世界无所谓寒冷与温暖（1 / 1）

我从小就不是一个漂亮的女孩子，叛逆，不讨人喜欢，任性，自我。唯一的优点就是爱笑、嘴甜；更大缺点就是不轻易嘴甜。

加上母亲的关系，老师待我不算好，但是绝对不差。而我从初中开始就倔强的上课看漫画，下课看小说，几乎没有认真听课的时候。

自然成绩也就不优秀；而在这个骨感美女横行的年代，我以我的一身肥肉换来了边缘人的称号，经历了一段将近十年的友情背叛，我越来越冷漠，也越来越自闭；看着同学们攀比男朋友攀比漂亮的衣裳，我会冷笑然后嗤之以鼻，在找工作以前在我脑子里始终深信

“腹有诗书气自华”，所以我会画画，会弹琴，会写词做赋，久而久之换来了另一句评价：那胖子，自以为是的很，清高到了骨子里，有才华怎么了？

终究还是一个胖子。自然我的朋友也少的可怜，但是质量却高的惊人。

也习惯了每次打擦边球让所有的老师为我提心吊胆，最终却还是念上了个三流大学。

也不算辜负了妈妈对我的期望。其实在我印象里爸爸始终就只有好看的笑容，风度翩翩；直到去世前他依然是个很潇洒俊朗的男人。

至于感情，有但是很淡。22到23岁的这两年我过的异常艰辛，一开始是找工作的失败，后来男友的离开，再后来父母的去世，一直到到发现男友离开的真相；每一件给我的打击都无比沉痛，而我由一开始的偶尔小酌到后来的无酒不欢。

除了从来不让自己喝醉之外，我总觉得我与酒鬼无异。而23岁这年最让我想不通的事情是我居然穿越了。

这种只在自己的小说和别人的小说里发生的事情发生在了我身上。当时遇到紫葛婆婆的时候，我不知道我应该是感激上天给我这个从新生活的机会，还是应该恐惧那个陌生的时代；我想到的只有一点，如果是这样那我也会努力活下去。

因为雷然（前男友）我不在相信爱情，那种伤痛让我对凌慕风始终保持着戒心，尤其一看到他那种与雷然如出一辙的温柔，我就开始无法自拔的开始疼痛。

我亦知道，其实包子是个好男人，然而无论是谁我再也无法去忍受一种失去，一种背叛，一种分享。

既然如此那么我就淡淡的吧，淡淡的笑，淡淡的忧愁，淡淡的回应。感情于我来说就像云端的花朵，力无余，心亦不足。

我说过我的朋友很有很少，但是很高，因为在现代我的好朋友只有两个，一个人女孩子是高才，高到导师不愿放手让她毕业的那种高才；而另一个则是某某厅长的女儿，一个深藏不露的大小姐，甚至到毕业的时候还有许多同学不知道她的家底，说起来是有些可怕的家伙。

不过我有网络，亦有很多疼我爱我男子、女子；也并不是那么的孤独。

现在这个高质量的原则被我很好的带到了古代，对人不分亲疏，谁都看不出来我对谁好、对谁坏。

在古代这个闭塞的环境里我似乎更加像独行者。可是心却静了下来，似乎不用去想那么多，实在不行躲到深山里也可以当一个逍遥的野人，每天还有湛蓝的天空和璀璨的星子。

我美丽梦想结束于答应了婆婆的条件，其实从一开始我就知道里面有阴谋，只是没有想到会如斯之大。

经历了小说中才有的被追杀，飞上枝头变凤凰，以及权利的争夺，我虽然很不甘心当一颗棋子，而又无比现实的成为了一颗棋子。

现在我只想摆脱这颗棋子的身份，我只想要我的自由，不期待轰轰烈烈的生活，只渴求

“行到水穷处，坐看云起时”的悠闲。然后做一个能解人之难，也偶尔搞点恶作剧，这样一个不好不坏的女子。

骨子里我不是一个沉默的人，我也想将世事应付的潇洒自如，不是不能，只是不想；我亦有搞笑的天赋，只是看谁在身边。

我是个挑剔的人，唯愿这样能讨得自己欢心。以后的路还会很久，我依然不在乎别人的眼光如何看我，一个人的世界寒冷与温暖只关乎天气，而后冷暖自知。