22 第二十一章（1 / 1）

第二天各大报纸就纷纷在各种醒目的版面上刊登了画展拍卖的新闻。尽管切入面和说法各不相同。但是总结大同小异的地方，便足以知晓这场拍卖在这个城市所引起的焦点话题。有报纸说这场拍卖是赵嘉祺和那个画中女子的约定。口吻全是引用那女子的话语。说他们之间有过伤心欲绝的往事。她唯一的希望就是能自己买下这幅画作。那报纸甚至把女子的身家底细调查得一清二楚，让我想维持一无所知都不行。

女子是个华裔富商的女儿，出身名门，身世显赫。而且她是一名基督徒。

突然内心一阵纠结。原来有这样好的人爱着你……那么会不会，你已经成为了基督徒，却是为她？

“詹莹……？”

我虚脱得连转身的动作都有点迟钝。茫然中看见那张熟悉的面庞。

洛海晨。别来无恙。

拍卖的那天，在我即将踏出展馆的那一刻，被洛海晨叫住。自从大一暑假以来，我们就再也没见过面了。想想也七、八年的时间了。他居然都没有什么变化。倒不是说容颜，而是那种活力四射的样子仿佛停留在大学，我见他的那个时候。

我们一起吃了顿饭，谈话间知道他也已经结婚了。太太却不是大学时那个女友。世人的这些聚散都很正常，司空见惯。只是我学不来，忘不掉，就只好心心念念着情窦初开的那时，此生默然等候。

此生默然等候，我愿意。

“你结婚了吗？”洛海晨跟着关心起我的个人问题。

我无奈地笑着摇头。

他也无奈地笑笑，笑中闪着佩服的光芒似的。跟着话锋一转，麻利得伤口都流不出血来。

他打哈哈似的说：“赵嘉祺这小子混得不错啊。”

第一次觉得他提起赵嘉祺这么自然，从前我一直觉得他看赵嘉祺不怎么顺眼。

“嗯。”我一声附和，不知道该说什么。或者是我没有任何的谈资，可以丰富这个话题。

“这次你们私下见面了吗？”洛海晨冷不防这么一问，让我有些措手不及。

“没。”我说。

“你们啊。”洛海晨突然感慨起来，“其实我啥都知道。我老早就看出来了。那会儿在高中画室，你俩、啊~？”

这一说，我险些热泪盈眶。仿佛内心的寂寞一下子被扎破，原来自己不曾明白的那些心情，却一直暴晒在阳光之下。在我都未曾明白的那个时候，我已经喜欢了你，人尽皆知……

眼泪忍不住流下来。洛海晨忙慌张地抽了张纸巾给我：“哟哟，学妹你可别哭。后悔了吧，当初不肯跟我。”

我难堪地拭着眼泪，然后赶紧笑了笑：“跟你还不得被甩了。”

“得了，笑比哭还难看。我可专一着呢。”洛海晨开了个玩笑，然后还是感慨，“你说你们这是何苦？明明相爱，还要折磨啊折磨，等得内伤。”

我只能笑笑。外人不会明白。我知道只有你懂我的苦衷。我深望着有那一天，你告诉我，你相信了，耶稣为罪人钉死在十字架上。那时我便可以坦然地拥抱我久等的幸福。但是那一天是否已经悄然过去，却与我无关……？

那种灵魂的等待，岂是世人可以明白？但我一直相信，你懂我。懂我全部的哀伤和全部的渴望，所以我才会这样哀伤，这样渴望。

其实有些时候我也很彷徨，生怕守候的尽头是一场虚空，而我回首过往，全然是一道道的伤痕。在这样的惧怕里，我甚至那样地祷告过：如果我和你之间终不会厮守，如果这从来不是上帝的旨意，就让我和你同时失掉彼此喜爱的心，这样我们都不会重伤，都可以在回首时看这一切云淡风轻。然而在那样的祷告中，我还是惧怕。我怕自己有一天真的不爱你了，那将比什么都疼痛。我无法想象去爱另一个人的幸福。就像你说的，这份感情已经太过伤人，它教会我们不再去爱任何的别人。

嘉祺，你可否知道？在你悄然赴美的那些日子里，我故意去听那些我们曾经最喜欢的音乐，即使我知道自己一听便会落泪。但是当我知道我依然爱着你的时候，我感到了巨大的幸福。嘉祺，是这样的你，让我勇敢地接受伤害。

而此刻，报纸上白纸黑字，却写着你与另一个女人的约定。你回到这个城市，难道不是因为我吗？伤你最深的女人，难道不是我吗？你苦苦的等待，难道已经和我久久伫立的原地相去甚远了吗？

我不敢想。我每一想便是心痛。原来我不仅怕在永世里失了你的灵魂，我也怕今生与你再无缘分。

嘉祺，你知道的，我爱你。

这样的话语，范启洋也对我说过。

在你的展馆里。他对我说这句话的时候，含情脉脉。

也是那一个时刻我彻底地明白，我此生都不可能再爱别人了。无论这个人多么优秀，多么地有安全感，可以给我多么平静的幸福。我都不会要了。

“启洋。”我很无奈。如果他可以一直埋藏在心里，该有多好……或者他可以试着喜欢别人。

“我有喜欢的人了。”我说。

那天我对范启洋说了所有的一切，我的爱，我的恨，我的喜悦，我的悲伤，我的你。原来我对这全部的来龙去脉，记得这样清晰。我从来没有忘记过自己如何与你相遇，又如何与你之间到了这步田地。我一直以为自己不明白事情为什么是这样的，但是原来答案这样的简单。只是因为我们在时间的局中，所以迷失，无法清楚地看见，所以总要在时光飞逝的后来，才渐渐明白。可是后来又如何呢？这样的后来，我们依然逃不过时间的局，我依然无法做一个清心的旁观者，冷眼看我们的未来。

嘉祺，我不得不承认，是我一直在期待着蓦然回首的灯火阑珊，是我一直在兜兜转转，然后一次次地涌进失望的人潮。其实世界真的很大，它再也不像我们相遇的时候那么小。小到在那么多的去留之中，我们却偏偏狭路相逢，就像一盘散落的弹珠，在横冲直撞中遍体鳞伤。

也正是那些杂乱无章的碰撞，才更难再有第二次的擦肩。除非是神迹，否则谁能成就这种几率呢？对不对？年轻的时候再怎么不服，最终我们都要心甘情愿地，让上帝掌权做主。因为面对这样的纠葛，我们到底无能为力，到底微不足道。

爱情再怎么伟大，也只是我还爱着你、你还爱着我的那个时候。

其实我不是没有奢望过这一天，你从我所给你的伤痛中淡然地退出。我曾经以为那样我也会比较释怀，也会比较平心静气地去接受这样残忍的经过。但是当我所期望的那些证据跃然纸上的时候，我才明白，原来并不会有那种所谓的幸福感。原来我从来不像自己想象的那么高尚。原来我所渴求的依然有那些凡夫俗子的幸福。原来我也怕一个人一直爱下去。原来我怕这爱情里苦苦的坚守再也没有人懂。我怕你再不是我夜空中那颗淡淡的星辰，再不会出现在任何一个季节的夜晚里，再不会点缀我无数寂寞的长夜。

我不明白。那些仿佛与我堪称同类的人，为什么总是那么潇洒地说出“不曾拿起，谈何放下？”这样的话语。宛然挥一挥手错失懵懂的青春那么容易。而我却正因为不曾拿起，所以才无从放下。因为这一身等待过于虚无，所以便无从放下。这种痛苦像一袭皇帝的新衣，当我招摇过市的时候，每个人都嘲笑我，笑我赤身露体、坦诚所有的伤痕。而他们却看不见，也不能明白，那一身虚无的霓裳，压得我多么窒息，多么举步维艰！

那一天范启洋说：“我是真的不懂。我很羡慕他，能和你分享。即使分享的是一种难忍的煎熬。”

而此刻，多么的滑稽。这一种难忍的煎熬，似乎只我一人独享。

“启洋。”那天我回答说，“其实没什么可羡慕的。真的。因为你不曾身在其中，所以你看它好似美丽动人。”

“双双对对的那些事情，毕竟太难了。”范启洋却说，“两情相悦，已经足矣。”

我但笑不语。一厢情愿的人总以为两情相悦便好，两情相悦的人总想长相厮守便好。人生在世，哪里来的满足。这条弯弯曲曲的道路上，我们如果一开始就懂得满足，便不会有丝毫的痛苦，也便不会思考如何从这痛苦之中挣脱。

所以最终我们在永生里的时候，或许还是会感谢这些痛苦的。