33 番外之二 自述--我们的故事(德妃篇)（1 / 1）
天色渐黑，就要到了宫门下钥的时候。每到这个时候，所有入宫的闲杂人等，都要清场，尤其是后宫之内，除了值班的太医外，更是不能留一个正常的男人（当然皇上除外）。就在十多分钟前，我刚刚送走了我的好朋友，也就是乐青的娘——若男。
其实她挺不愿意这么早就走的，自从我们各自嫁人之后，身边总是琐事缠身，她也难得入宫来看我，和我说说贴心话，应该说是按照我们的语言习惯，说说现代人应该说的话。来到这里几十年，言行举止几乎都要和古代人差不多了，幸而有若男在，我们姐俩坐在一起还能互相追忆一下往事，不然，我恐怕也要忘记了自己是个从二十一世纪穿来的现代人。
要是按照我们在现代的生活习惯，黄昏时刻，正好是可以边吃边聊的最佳聊天饭点。吃完饭，逛逛商店，压压马路，再不然跑去钱柜Ｋ歌，舒缓一下工作和生活的压力，这样的日子是多么的惬意痛快。如今回想起来，那一幕竟仿佛是做梦一样，显得那样的遥不可及。再想要过这样的生活，怕是一个永远不可能达成的梦想了。因为，我们，都回不去了。
若男和我一样，自从莫名其妙的穿越到了这个世界以后，便一直保守着这个秘密。除了我们自己，谁都没有告诉，即使是我们的至亲父母，我们最亲密的爱人，我们最爱的孩子，他们都不知道我们真实的身份，这个秘密将来会随着我们的逝去而带去地下永远长眠。
有时，屋外下着淅沥沥的小雨，我常常会一个人坐在屋子里看着那滴答滴答掉落屋檐的雨水发呆，我会回想自己这几十年来在皇宫中的生活过的到底满意不满意。嫁给历史上好评如潮的千古一帝康熙，成为历史上这么一个死因有着无穷猜测和谜团的德妃，究竟是不是我所期望的生活。他是个难得的明君，可他到底又是不是我心里的理想丈夫人选呢？常常我想着想着，这些问题的答案就会在我心里变得模糊起来。因为我不知道答案是什么。
严格来说，是自从我知道自己穿越过来的身份居然就是未来雍正皇帝的生母，康熙皇帝的德妃之后，我就已经再没有任何属于自己的答案。与其说我的出现成就了历史上的乌雅氏，倒不如说是我是在自己的躯壳里扮演着历史上她所承担的角色。
现在我是德妃乌雅氏，在这个后宫没有皇后，没有皇贵妃的情况下，我是地位最高的四位妃子之一。只是，时至今天，放眼整个后宫，曾经可以与我比肩的另外三位，荣妃、宜妃、惠妃，她们已经被皇上淡忘了，最重要的是，在母凭子贵的后宫之中，她们的儿子没有我生的两个儿子那样争气，那样的才华横溢，那样的被皇上所倚重。
我曾生有三个女儿，可是她们却和我没什么母女情分，一个个都先后离我而去；我生过三个儿子，如今留在我身边的只有其中两个，那个早早逝去的胤祚，曾经是皇上极其珍爱的儿子，我甚至有种错觉，如果胤祚活了下去，不是在十二岁上夭折，他那么疼爱这个孩子，会不会将来会将皇位传给他？
当然，这些都是我的胡思乱想而已。因为，历史已经是注定不能也不会更改的，我的出现，无非就是让这段历史变得更模糊，更不被后人知晓事实的真相而已。胤祚，还有我那些早早死去的孩子们，早在他们出生的时候，就注定了各自的命运。他们来到这个世界，不过是替他们的娘，向这个后宫，或者说向后人们证明，我是一个被康熙皇帝宠爱了许多年的妃子罢了。
固然，我心里明白这一切，但是当这些孩子真的一个个在我怀中死去时，我的心几乎都要碎成一片片的。他们都是我辛辛苦苦十月怀胎诞育下的孩子，用时髦的话说，他们都是我和皇上爱的结晶，我不可能对他们没有感情，即使明知他们都会走上这一步，我却还是难以接受这么残酷的事实。
唯一可以让我得到些安慰的是皇上他对我的怜惜。扪心自问，我想我应该是爱这个相貌并不十分出众的男人的。女人，总是会爱上盖世英雄，折服于他们身上的豪情气概，倾心于他们的点滴柔情，这无论时代与年龄。当我遇到这样一个有着满腹才华、品位高雅而又果断英明的男人时，爱上他，不过只是时间问题而已。
因为爱他，所以我会用鸵鸟心态，去忍受他身边美女如云；因为爱他，我可以一次又一次放下心中的伤痛，明知那些出世的那些孩子命不长久，却还是一再的为他生儿育女；因为爱他，我可以含着眼泪，听从他的劝告，为了孩子的将来，而将才刚满月的胤禛忍痛交给无子的佟贵妃抚养……
或许正是因为我的大度，我的隐忍，还有我对他从来不言说的爱，他被感动了，所以他对我也是极好的，这几十年来，无论后宫新进了多少秀女，有多少新生命在皇宫中降生，他从来都没有离弃过我。
都说皇上的心思是最难测的，但是每次他来我的永和宫，坐在我身边，将我的手攥在他的大手里，与我小声说话的时候，看着他眼睛里对我露出的柔和的光芒，我的心里总是会不自觉的认为，其实他也应该是喜欢我的吧。
他曾经有过一个与他鹣鲽情深的结发妻子，她的早亡，成为了他心底里永远的痛。相继册立的两位皇后先后早他而逝，这更是让他认定了自己是个克妻之人，所以，他从此之后不再册立皇后。众人只当他是高高在上的帝王，只当他是能人所不能的天子，敬他，怕他，对他歌功颂德，可却从来没想过，其实褪去那身令人不敢直视的光环，走下神坛的他，不过只是一个有着血肉之躯，有着七情六欲的普通男人而已。
所以，我不会象其他娘娘那样的巴结他，讨好他，逢迎他，我只会用最普通的夫妻相处之道去待他。不卑不亢，不娇不纵，这就是我的原则。正因为如此，他喜欢和我在一起，在我这里，他找到了身为帝王，很难得到，却很想要体会的感觉。
单独和他在一起的时候，我不会喊他“万岁爷”，因为那种称呼完全违背人类的生理标准，无非是被喊的人自欺欺人，喊的人小和尚念经而已，所以，我只会亲昵的叫他名字；下棋的时候，我敢在他面前耍赖，故意吵着要他输给我；他写的大字要是哪里写的不好看，我照样敢当着他的面指出来告诉他；他在朝中遇上了难题，不高兴感到心烦的时候，要是不想说话，我就会不声不响的在一旁边做针线活，边陪着他，只是替他泡好一壶茶，或是替他磨好墨；他有什么高兴事的时候，我会同样高兴的与他一起分享；甚至在床第私事上，我才不会压抑自己的感情，故意装成澹泊情、欲的女人，为的只是博得卫道士们一句假意的赞赏，我会象ＡＶ片中女主角那样娇媚的□□，会用各种大胆的姿势和他一起探索与体验那种男女大欲的超级快感。
我敢说，在他所有的女人中，我是唯一一个敢骑在他身上的女人，而且，他要是弄痛了我，我会毫不犹豫的抓他，咬他，害得他第二天上朝时的脸色总是不太好看。呵呵，这些闺房之乐，当然不足为外人道，要是真的告诉了那些言官史家，恐怕古板保守的他们，是要吓得连下巴都掉下来的吧！
想起这些年轻时的故事来，我的心里是会感到无比甜蜜的。如今，我们的孙子孙女都已经很大了，美好的年华都在逐渐老去，当年的激情逐渐转变成维系我们的亲情，经年累月积攒下来的感情就这样慢慢地渗透进了我们的骨子里，变成了默契，变成了习惯。
今天的他，已年过五旬，但他的生命力还是旺盛的，身边新进宫的秀女们还在为他诞育下一个个新生命，但是他并没有忘记我，依旧经常来我的永和宫，依旧喜欢坐在我的身边和我说话，依旧用他那双明亮的眼睛柔柔地看着我。我看到了他脸上那一道道被国事、家事压出来的皱纹，看到了他发间那日益增多的白发，抚着他日渐苍老的手，心里感觉酸酸的。
夜里，我们并头躺在一起，那张金黄色被面的被子下，他依然如过去一样，喜欢拉着我的手睡去。因为只有那样，他才能睡得安稳，这就象是强迫症一样，成为了他的习惯。
那年，年轻的他打定主意削藩，满朝文武大臣，多少反对的声音，无数责难和不理解象海浪一样铺天盖地的朝他打去。他承受着巨大的压力，在到底撤不撤藩的问题上，举步唯艰。那么多人反对，甚至连孝庄太后也没有作出任何表态，面对一个个朝廷重臣对他提出的警告，面对一个未知的大清前途，作为一国之君，他必定要慎重的作出最后的抉择。我看着他整晚整晚的失眠，在床上辗转反侧，心里终究是心疼的。
我知道，压力太大的话，人是要垮掉的。所以，我不再沉默。他是个有雄才大略的人，作出的决定根本不会轻易改变。现在，他要的不是别人的意见，需要的只是一点支持，一点鼓励而已。而这，恰恰是我能给他的。
我记得那天，他仰面躺在床上，虽然闭着眼睛，可却没有入睡，紧皱的双眉在告诉我，他的心里很烦！他的双手交握着搁在肚子上，眼下的淤青之色赫然在目。我轻轻地坐起身体，握着他放在被子外的手，一字一顿却也很坚定的告诉他，玄烨，得民心者得天下。民心所向，势在必胜！所以，你一定会赢！一定会成功！
我想，如果不是因为我是从现代穿越而来的知识女性，处于当时那个时代的任何一个人，都不会有十足的把握，言之凿凿地说出这些话。毕竟削藩将会引起什么样的后果，没人能说的准，而那时的大清，以异族统治人数多于他们数十倍的中原汉族，也不过是刚站稳了脚跟。
我，恰恰是占了这么一点小便宜，那点现代人耳熟能详的历史知识，让我可以理直气壮的为他加油打气。我，当时一个小小的德嫔，便成为了他最坚实的后盾，成为了他做出削藩决定最坚定的支持者。后来的结果，当然是可想而知。
从那以后，我在他心中的地位开始有了质的飞跃，拉着我手入睡便成为了他的一个特殊的习惯。康熙二十年，就在削藩最终成功的军事折子上报到他手中之时，他欢呼着将正怀着胤祚的我一把抱了起来，笑得那样的开心。不久之后，他将我册为德妃。
自从打定了主意要入宫为妃那天开始，我就告诉自己，不到万不得已，绝对不轻易插手任何历史事件，一切顺其自然。这也是我为什么会对我在十多年后，究竟是被我的胤禛活活气死，是死于不忍见他们手足兄弟自相残杀而自杀身死，还是死于突发性的什么心脑血管的疾病，丝毫不抱任何好奇。该来的总是要来的，既然命中注定，又何须耿耿于怀呢？
说起孩子，除了我那死去的四个孩子外，现在我最担心的就是身边活着的这两个儿子。胤禛和胤禵都是我的亲生儿子，他们是真正的一母同胞，本应感情最好，可事实却事与愿违。他们兄弟之间的鸿沟几乎深得已经不是我这个做娘的能弥补和说和的。
对胤禛，我的心里充满了无尽的遗憾。曾经，我也只是个普通的秀女，因为地位低下，我自己亲生的儿子，却没有资格亲自去抚养他，反而要假手他人。当时，我看着一点点长大的他，成天喊着别人“额娘”，而对我这个真正的母亲却抱以那种冷漠的眼神时，我的心，如针扎一样的难受。
想必他是怨我的，又或者他是怕引起佟贵妃的不满，这才故意的不愿意与我亲近？我不知道他心里的想法，只能加以猜测，但是，时间过去那样久，佟贵妃也去世了，可他到今天，已经娶妻生子了，却还是与我一点也不亲，真是因为十多年母子相隔的生活，已经让他对我没了一点母子之情？
胤禵出生时，我已经是有地位的德妃，所以，我可以自己亲自抚育他，将曾经没能亲自抚养胤禛的遗憾，将我对这两个儿子全部的爱都投注在了小小的胤禵身上。我是那样的爱着我的孩子，可是我却忽略了胤禛的感受。他也是我的儿子，可却没能得到我这个做额娘的爱，如今让他看着自己的弟弟能得到额娘全身心的爱，他的心里会是怎样的不是滋味？我甚至在想，他与胤禵的关系如此紧张，是不是也有此原因呢？
我犯下的错，已经不可挽回，但是我却一直想找个机会能与他将这种母子间的裂缝弥补起来。到了他长大了，到了该娶妻室的时候，这嫡媳妇的人选，我第一个想到了若男的女儿乐青。
若男的为人我很清楚，她是个正直而心地善良的女人。虽然我们穿越之前，并不相识，但是，我们在这个世界相遇相识之后，同命相连的我们成为了最好的朋友，因为我们在这个世界举目无亲，因为我们共同守护着一个天大的秘密。
从她的谈吐之间，我感觉的到，她是一个有教养，有文化的女子，这样的女子，教育出来的子女，我很放心。乐青那个孩子，在她很小的时候我见过，长得很漂亮，将来也一定是个美人坯子。
我之所以会选择乐青还有一个重要的原因，那就是我听说，长大了的乐青，是个性格开朗活泼的孩子，象极了她的母亲。而我的胤禛，个性却太过孤僻，皇上也曾经暗暗的与我说起过他的性格，总觉得他有些喜怒不定，令人捉摸不透。
他是我的儿子啊，我多么的期待他能得到皇上的宠爱，就象当年胤祚得到皇上的关爱一样，怎么会希望他的亲生父亲这样看待他呢？所以，我自私的将满腔的希望寄托在了乐青的身上，我希望他能娶到那样活泼可爱的姑娘，我是多么的希望乐青能将我的胤禛改变成一个个性合群的孩子啊！
只是，一切果然还是应了那句老话，人算不如天算。我的这个私心的想法，刚刚对若男提出来，她就一口回绝了我，不带丝毫的犹豫。不是因为她不喜欢我的胤禛，而是她从来就不认为与皇家扯上关系是件荣耀的事情。
她的意志果然还是和十多年前一样坚定，当年她宁愿不要人人都向往的荣华富贵，毅然拒绝恭亲王对她的爱慕，那样坚决的嫁给了当时不过只是三等侍卫身份的图伦。多少人笑话她的傻，多少人眼红她有那样飞上枝头的机会，又有多少人羡慕她能得到恭亲王的爱。
可是，子非鱼，焉知鱼之乐呢？我看的出来，她的生活过的有滋有味，从当年的吵吵闹闹，到战争不断，从纳妾风波到后来的甜甜蜜蜜，她这一路走来，人生过得何其精彩！如今，身为六个孩子母亲的她，在家里不仅得到了丈夫的关爱，而且她的三子三女，都是那样的喜欢着这个额娘。她从来都没有后悔过自己的选择，因为她告诉过我，哪怕是吃苦受累的生活，她只要和自己喜欢的人在一起，过自己想要的生活，那就是她最大的幸福和满足。
我们都是从现代社会来到这里，对于康熙皇帝的众多儿女，会在哪一年，发生一些什么事情，拜各种电视、小说所赐，都清楚的了如指掌。我的胤禛是后世数百年间被人猜度，谩骂和诽谤最多的皇帝；他的身上将要经历的夺嫡之战，是那样的凶险可怕；他在登基后，手足兄弟一个个相继死去，究竟是不是被他下狠手逼死，这个谜团一直众说纷纭；他的死因又是那样的曲折离奇……
这桩桩件件都是发生在他身上的事情，即使我是他的亲生母亲，我也不能说清楚这些事情的来龙去脉。如果我有这样一个女婿，恐怕也不会认为是件好事的吧。若男是那样一个厌恶与皇家发生丝毫牵连的人，又怎么会希望自己的女儿嫁到皇家来呢？她一定是要保护自己女儿的，宁愿让她嫁给普通官宦人家，也不希望她将来会被牵连进那“九子夺嫡”的风云中去！
身为人母，我能理解若男的心情，所以，她的拒绝，我并没有感到生气和难过，只是有些遗憾，遗憾那样一个好姑娘，不能成为我的儿媳妇。可谁曾想，天意弄人，若男在回绝我的提议之后没过两年，皇上替胤祐下旨赐婚的旨意便到了图伦的手中。
原来，皇上的想法与我的不谋而合，他也是听说了乐青的为人，想到了众多儿子中，那唯一身有残疾的胤祐，心中怜惜那个可怜的孩子，所以替他选了活泼聪明又懂事的乐青，希望她能带给那心中有着自卑的孩子一点快乐。做父母的，恐怕都是这样为自己的儿女打算的吧。
旨意下来之后没多久，若男跟着图伦进宫谢恩。那日，听说图伦在皇上面前哭得不能自已，而我和他的夫人，若男，也是相对无言而坐。她的那声叹息，直到今天，似乎还在我的耳边回想。她脸上的苦笑，我怎么也忘不了。这就是命啊，怎么逃都逃不了。乐青没能做成我的媳妇，却终究还是做了皇家的媳妇。
也许是她的幸运吧，正因为胤祐身带残疾，所以终其一生都没有参加过派别和党争，他虽生活在众位兄弟争夺皇位的旋涡中心，但他的人生旅程却过的一帆平顺。我记得历史书上曾经提到过他的人生，说没有野心的他，听从雍正皇帝的调遣，恪尽职守，曾经得到过雍正皇帝的赞赏，后来被封为和硕淳亲王，掌管镶黄、正白、镶白、正蓝四旗的旗务。一个有着这样光明而又平顺前途的丈夫，乐青的生活是不会陷入危险的，况且，他们婚后的感情是那样的好，若男，这下你总算能放心了吧！
呼，我的好朋友可以不用再操心她的儿女，她可以与她的丈夫亲亲热热的度过余生，可我呢，恐怕没有她那样的好命吧！我的两个儿子是夺嫡大战中的主角之一，我的丈夫将在他的人生步入第六十九年的时候撒手人寰，我自己的人生更是早早的被历史做写就，在我儿子胤禛登基为帝的同年，六十四岁的我也将在永和宫中突然去世，死因至今不明，史称孝恭仁皇后……
天哪，一个人如果知道自己未来的人生是个什么样的，知道自己是在几岁的时候就要死的，这种感觉真是太太太不好了。尽管我在刚来到这个世界的时候，就已经知道了这一切会注定发生，可是，当我真正的进入宿命的巨轮，跟随着它的转动而一步步的朝着这个目的地走去的时候，我还是会时不时的感到一种莫名的害怕与恐慌。
我害怕的不是死亡，人有生必有死，这是每个人都无法避免的。我怕的是我会从此再也见不到所有我爱的人，我的皇上，我的儿子，我的孙辈，还有我的朋友们。我不愿意在自己闭眼之前，见到我最心爱的男人因为儿子们争夺皇位而痛心的心力憔悴而死；我不愿意见到我最难以割舍的两个儿子，为了皇位，兄弟反目，一夜成仇！
可我纵有一千个，一万个不愿意又能怎样呢？我什么都做不了，也不能做。所以，我只能无助的在这样的情绪中，无奈而又无奈的度过每一天。
穿越而来的生活，竟是这样的结局，这究竟是好还是不好呢？我回答不了……