4．没有赢家（1 / 1）
我的新婚之日从前一天半夜开始。
因为我那个美呀，那个乐啊，吃了安眠药都不管事，索性用这个时间，提前做几件事情。
我给嫦娥刷了张帖子，请她晚上务必赏光来一趟。我怕她吗？也许有一点。不过，纵然这件事情失败了，也无所谓。我的待遇已经差到不能再差了，还有什么好担心的？反正她也不敢杀我。
接着，我想起了这件事中的大隐患——唐僧的徒弟们。如果今天他们搅了我的好事怎么办？不如，请求父皇采取隔离措施，让我和唐僧举行一个别致的西洋婚礼礼。父皇当即答应。
事情看起来已经相当的完美，只等良辰吉日到来了。
但是我错了。如果按祥林嫂讲话的逻辑，我应该这么陈述：我错了，我从一开始就错了。我只想到了用阴谋来报复，没想到别人也会用阴谋来对付。而且这个别人还不是一个。当我觉得万事如意的时候，其实已经四面楚歌。当我开始觉得周围有风吹草动的时候，其实已经草木皆兵。除了束手就擒，我实在没有别的办法。
那天的经过是这样的。
良辰吉日到来了，我全身披红，就像一个红彤彤的大灯笼，照耀着举行婚礼的礼堂的道路，就在我得意洋洋地走向父皇母后时，突然听到一个声音说，师傅，那是个妖怪。
我急忙撩起红纱巾，四处张望，发现身边除了唐僧，并不见陌生人。
是谁在跟你说话？我悄声问。谁知道唐僧装聋作哑，拒绝回答。
好啊，还没结婚就给我来这个，看我怎么收拾你。我抬起脚，轻轻抬起，重重放下，将唐僧的脚垫在了我的脚底下。
哇，哎呦，疼！他不由地发出惨叫。
腾地儿啊？你怎么不早说？你早说了我还能不给你腾地方吗？快过这边来，这边的路宽敞些。看到别人诧异的目光，我急忙温声细语地说，还把他望我身边拽了拽。顺势接着问道，说吧，再不说我真的不客气了。
你让我讲真话还是假话？
废话！当然有一说一。
好吧。刚才讲话的是在我耳朵边飞舞的一个小苍蝇。
骗我。这个季节有苍蝇。愤恨之下又是一脚。
哇呀！我说的可是真的。如果再深入地分析一下，这个季节的确不应该有苍蝇。而在这个场合出现了苍蝇，这就说明出现了问题。如果再继续探讨问题的本质。只能说这个苍蝇不是真的苍蝇。他是人变化而成。这个人，就是我的徒弟孙悟空。
哦？我眼睛瞪得比铜铃都大。这是真的么？我怎么没想到这家伙会72变？待我平心静气地细听时，那个苍蝇又没有了声音。
那个微弱的声音，早就被参加婚礼人们的嗡嗡声给淹没了。
瞧瞧，公主和驸马多么恩爱！走在红地毯上就在讨论家里灭苍蝇的法子了，以后都是过日子的好手！
什么啊，一定是你听错了。他们在讨论戒指戴在左手还是右手，新请来的牧师来自天竺，他好像不熟悉业务。
住嘴，你们都住嘴！如果不是盖着红盖头，今天要表现的更加温柔的话，我早就大嚷了。
还好，走过漫漫的红地毯，终于来到了牧师的面前。
牧师虽然不专业，但很敬业。他拿出厚厚的一沓稿纸，开始从人类的万年进化史讲起。在我双脚发麻，体力不支的时候，他才讲到有缘千里一线牵。我实在忍不住了，踢了踢牧师，希望他能赶紧越过千年将那根线牵过来。牧师倒也机灵，看我大厦将倾的样子，立刻作了总结性发言：总之，千里姻缘一线牵。你们看，他们就通过绣球走到了一起。为他们的胜利鼓掌（掌声热烈响起）！为他们的胜利干杯！看到人们手中空空如也，牧师立刻补上一句，酒就回去再喝。
好了，现在我要问新郎，你愿意娶公主为妻吗？
唐僧犹豫了一会儿，没用的。我说愿意，一定会有人立刻说不愿意。
那你不要管。你自己说吧。
我愿意！
我不愿意！
我也不愿意！
唐僧的话就像是个药捻子，一下子点燃了几个炮仗。接着一红一绿一男一女飘然而下。男的是孙悟空，女的是真公主。
看看，我说我说话算不了数吧，非让我说。唐僧嘟哝着。
牧师年岁有些大了，他抬了抬眼镜片，看了半天，对那个真公主说，小姐，这是人家的婚礼，请你带着你的宠物猴子到别的地方玩去。你以为给他套上马甲他就是人啦？
公主还没说什么，孙悟空已经气得三尸神暴跳。哇呀呀，你这眼睛难道长到了脑门上？我已经这么英俊潇洒了你还看不出人摸样来。宠物有这么漂亮的虎皮裙和帽子吗？
你说的也是。现在的宠物衣服可真是漂亮，都出现三件套了。不过再漂亮也不能当人用啊，猴子就是猴子。牧师坚持自己的判断。
你个老糊涂，不跟你说了。各位父老乡亲姐妹大婶大叔，请看，款款飘到地上的这个淑女，才是你们的真公主。而要举行婚礼的，则是个妖精。你们一定不要上当。
妖怪？人群一阵骚动，爆发出一阵笑声。可真是有趣，难道现在的超级模仿秀又进行了改革，以现实场景代替了舞台？有意思，有意思！
嗯，比平时还好看。猴子当主持，别有风趣。
公主早就做好血泪控诉的准备了，可台下的人一再说她是模仿公主的，还勇于创新带了个宠物猴子，她那个委屈啊，眼泪在眼眶里转了n圈，眼看就要水漫教堂。
向我学习好不好？别跟他们一般见识，赶紧说你的经历，拆穿这个妖精的把戏。孙悟空一再督促。
好啦。各位父老乡亲，才分别数日，你们就不认识我了么？看到台下依然是迷惑的目光，公主含悲带切地念了两句偈子：果然长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。我不怪你们忘了我，是我最近露面的机会太少，绯闻也传出去的不多，是以被人抢了风头。可我是没办法的呀。这个妖精把我打残，关在破庙里，不让我回家，也不让我见到亲爱的你们，我的观众，我的群众。我有什么办法？这几天来，我日思夜想的，不是爹娘，不是我的公主事业，是你们！我亲爱的群众们。你们现在被妖怪迷惑了，分辨不出我了，我不怪你们，但请给我一个机会，我会还你们一个货真价实的公主！
群众们听到这里，激动地哇哇大叫，脆弱的眼泪就开始哗哗地往下掉，一会儿的时间，就闷住了诸位的脚脖子。
但也有人开始不高兴。这个人不是我，是国王和王后。看得出来，公主刚出现时，他们的确慌乱，迷惑，气愤，但到了最后，竟然不屑一顾起来。
臣民们，不要相信这个妖孽的话！我的女儿绝对不会说不想父母而是想念群众的话来！所以说，这个公主才是假的！国王拍着桌子说。
怎么不会？公主是青春玉女偶像，她的心里就应该没有父母只有我们这些粉丝！这个是真公主！观众代表喊道。
我说她不是就不是！牧师，婚礼照旧举行！国王气急败坏地吼道。
知道了。牧师赶紧又戴上老花眼镜，继续未竟的工作。颤颤巍巍地问我，你愿意嫁给唐僧吗？
愿意！一百个一千个愿意！赶紧交换戒指吧。我怕夜长梦多，赶紧掏出了戒指。
不行！不能让假公主和驸马结婚。我们反对！反对的群众已经涌到了前台。准备抢夺戒指。
好看好看！孙悟空抱着双臂，金箍棒撂在一边，好整以暇地躲在旁边看笑话。国王急得一把拽住神父，你还不赶紧替他们戴上戒指？我闺女的手娇弱无力，如何能替驸马套上戒指？
哦。神父颤巍巍地接过戒指，就要套到唐僧的手上。但是，这个戒指却滑落在另外一个手里。那是一个柔弱无骨的小手，修长而白净，一看就是个妹妹的手。
神父顺着那只手往上看，往上看，然后他大叫一声，昏死了过去！
这声惨叫，以一制百，以一当千，所有的声音瞬间都消失了，所有的目光都集中过来。包括正欣赏手上戒指的我。
站在面前的是人吗？不，人中各部位比例如此之好的根本不可能存在。是神吗？更不可能。神们天天修炼，呆若木鸡，面黄肌瘦，怎能够跟这个水做的美人相提并论？那是，对了，那是女妖！
但是请不要误会，所有的人，包括观众，国王，还有昏死的神父，并没有因为她是女妖而歧视她，相反，他们痴迷的目光正在诉说着这样的情话，亲爱的女妖，如果你不能接受我的爱，就请吃了我吧，让我在生命的最后一刻一亲芳泽也虽死犹生，虽败犹荣，虽痛苦却依然幸福！
第一个清醒的是我。从大处说，是因为我是女的，对美女的兴趣终究不及男人；从小处说，尽管她今天的妆化得相当浓艳，我还是看出来了，她是我非常非常熟悉的一个人！
你怎么来了？
你不是要请我的么？
我说的是晚上！
白天不能来么？
白天？白天你的法力不是不够吗？不是出不来吗？
所以你要在白天举行婚礼，让我晚上来喝干醋？哈哈，想的妙啊，但我报告了玉皇大帝！
我……我怎么没想到。我无力地垂下头。
你们都猜到了吧？不错，现在闪亮登场的是嫦娥，我要报复的人。
别灰心啊，你再抬头看看。
我抬头看，看什么呢？二郎神，哮天犬，还有托塔李天王，各位大神都到了。我值得这么多人来抓捕？够有分量的啊？我嘲笑自己。
醒醒吧。你以为你是谁？值得这么兴师动众。这是为了我。玉皇大帝对我早就垂涎三尺，想纳我为西宫，你不会不知道吧？最后这句话，是趴在我耳朵上说的。
好啦。不管什么时候，我只喜欢一个人，只忠实于一个人，那就是你，我的后羿哥哥。这句话，是含情脉脉地对着唐僧说的。
你这女子又疯啦？成天跟我唠叨情啊爱的，一个公主我都吃不消了，要是没事就四处溜达溜达去，别在这里添乱。唐僧皱着眉头说。
我是嫦娥啊。嫦娥满含希望地说。
我知道，你昨天已经介绍过起自己了。
你是后羿，我的夫君啊。
后羿是不是你夫君我不知道，但我一定不是后羿，你别再纠缠了。唐僧很坚决地说。
仙子，我们得赶紧抓捕兔子归案。私下天界，动了凡心，这罪可不小，玉皇大帝会给你报仇的。托塔李天王说。
嫦娥默默不语。
老兄你这次办了件好事。俺也就攒些力气打下一个妖怪吧，要不是偶遇那真公主，俺还发现不了这兔子精，俺师傅也就不会假意允婚智擒妖兔了。好啦，你带你的兔子走，我带我的师傅走，后会有期！
说着，孙悟空动手搀扶唐僧。
不要杀她！各位神仙，还包括这位叫嫦娥的姑娘，千万不要杀了兔子吃肉，现在流行禽流感，万一各位染上病，可就不妙了。临走，唐僧还在替我求情。
你还是帮她。嫦娥的眼泪簌簌而下。扭头就飞了。
又回到千年前。
嫦娥吃不了我。
我得不到后羿的爱。
后羿无法再接受嫦娥。
嫦娥赌气要带我走。
我要向嫦娥复仇……
我和嫦娥，两个在阴谋和爱情中挣扎的两个女人，千年来分不出输赢。
赢的是后羿，或者叫唐僧。忘记爱，才能赢了爱情。