引子（1 / 1）

不知道为什么，开始莫名其妙的伤心。伤心得好像自己都不知道什么叫做快乐了，就只觉得天旋地转的，然后自己根本无法呼吸，只剩下两个鼻孔在喘着粗气，有进无出的。

自己也说不出来为什么这么伤心。

似乎觉得是天空开始黑暗了，而我却陷入昏沉的黑暗里，那幽深的阴影始终弥漫在我的视野中，我在痛苦地挣扎着，我呼喊着自己内心的希望，我努力地用黑色的眼睛来寻找久违的光明，可是无论我多么的努力，却还是不能摆脱眼前迷茫而黑暗的状况。

知道我的人，见到我总会挂上这么一句：雁飞，你还是看开点，天下的女生那么多，你不要在一棵树上吊死。

我知道大家是在关心我，因为我是这么好强的一个男生，我可以几天几夜不吃饭，几天几夜不去打球，然而我却不能允许我自己一个人活在失败笼罩的日子里。

有时候我听到了这样所谓关怀的话语，却觉得是这么的别扭。这个时代一直充斥着这么一段平常的交响乐，失恋如换内裤一样平凡，无需赘余的韵律。虽然我一直很享受的对待我和亦菲的这段恋情，但每当听到这么一些旁观者用他们所谓的哲学来灌输和关心当局者时，我的内心开始觉得是如此的忐忑不安，我告诫自己，旁观者永远只是旁观者，即使是兄弟也无法体会当局者的那么一段深沉的感情。

然而，我还是流下眼泪了，我在被窝里寻找逐渐逝去的香气，我看着卧室的墙壁，让泪水无数次击打着自己本是坚强的心，让自己彻底的沉浸在泪水的海洋里。我都不知道这么有魅力的我，已经是第几次为女人流下了软弱的眼泪了。

然而，这所有的一切都是那么的痛苦，没有人能体会的痛苦。我只能说做男人难，但是做为女人流泪的男人更难。

然而，我只能够看着光线弥散在我的周围，我却不能去感受到它的温暖，我躲在黑暗的角落里，一个人看着黑暗的墙壁发着呆，思念我那段某些人曾经离开的日子里。

我流着眼泪，直到泪流满面，仍然没有快乐。

一直以来，我都坚持着这么一个观点：工作其实不必那么卖命，只要能够生活得开心就好。可是每当离开理论返回现实时，我就开始动摇了，我都不知道我从什么时候开始1点睡觉8点起床了，在我的印象里，好像最近一次11点睡觉已经是在5年以前的样子。或者说是生活所迫，或者说是我没有坚持也好，反正从我有了工作，我就整天象傻子一样替别人赚钱。然而银行卡的余额却始终在5位到6位徘徊。

我清楚地知道，再这样下去，自己即使赚到老，也买不起宝马汽车，更不用说去巴黎看时装。可生活就总是沿着它自己的轨道前进，我再怎么挖轨，它的轨道永远是蜿蜒着驶向自己该去的地方。

我根本没有办法，我只能像其他人那样学会忍受，然后一直忍受到我离开人世的时候。但是我要缅怀我那些痛苦挣扎的日子，至少当我每一次在黑暗中摸索的时候，这些无风无恨的日子让我懂得了好多，让我懂得了奋斗的艰辛，懂得了怎么去品味我的人生，还有我那些没有拥有的理想和幻想。

让其他人和我一起悲哀吧。至少我还不会觉得是那么的孤单。