92 第 92 章（1 / 1）
深海龙彦君，到底是一个怎样的神奇肉球呢？会不会日本的婴儿都具有如此强大的超级能力呢？难道动漫世界里那些什么个飞檐走壁什么个GUESS暗术都是真的？每一个大和民族的灵魂都能爆发出毁灭世界的小宇宙？
否则——
为什么——
黄泰京会被那一坨名叫做“婴儿”的肉球一巴掌把脸都给打红了。
“呀！这是什么东西！”黄泰京一手捂住脸，一手指着龙彦牌肉球，急急朝后大退特退。“我不想看到这种东西——”
“噗叽——”那坨肉球甜蜜蜜地笑起来。
圆滚滚黑乎乎的眼珠里一丁点歉疚都没有，完全完全是喜洋洋的笑意。肉嘟嘟的脸颊轻微地抖动，嘴角除了闪烁着几滴晶莹的水状体，还是嫩嫩的弯度……
这家伙，应该不是故意的吧？那么小的婴儿。肉球应该不具备思考能力嘛。
日本女妖人适时又飘了回来：“你们准备一下，再过五分钟就正式开始拍摄了。”
“……”黄泰京板着脸。一块爪子一样的小红印在他脸上显得相当突兀。
我正庆幸黄泰京童鞋没有失格地对着这团肉球生气发怒，命运就又眷顾到我脸上……
“噗嗤——”那坨肉球一边扯着我的头发，一边不停地朝我的脸喷口水。
可恨我手负肉球无法闪躲更无处遮挡。
“啊——”就连张嘴求救，都被他那条肉乎乎的爪子突袭。~~~~(>_
“噗叽——”滑嫩的手刚摸光了我的牙齿，又恶劣地摸上老娘的胸——
啊啊啊啊啊——超级咸猪手啊——还是近身型的！可恨啊——
“黄泰京——快过来抓开这坨肉球啊——”我禁不住大喊起来。
黄泰京不可思议地看着我们，脚步忽远忽近，迟迟不肯移过来。
“那东西你应该可以搞的定吧？”他苦着脸。
“快来帮忙啊——”他在进行思想斗争咩？为什么不过来帮忙啊——该死的肉球，别拿你的口水给我净身！呸——
可恶的黄泰京，这种时候居然丢下我不管。老娘恨恨然，却不得不感受全闭孤军奋战。可恨那超级肉球战斗力忒强，我两手两眼一张嘴都斗不过他。
唉。
在我那短小精干的残念中，SAYA公司特派的导演及工作人员候场完毕。
“Uhey小姐，请抱着深海君站到这边来！”八字胡导演发话了。
我不得不黑着脸站到指定位置。
面前是一个可爱的蓝色摇篮。乍一看，与普通的摇篮没什么区别。不过当我在摇篮的框架上看到“智能”“SAYA”“纯金栏杆”这几个标志性说明词汇的时候，我顿时明白此摇篮造价不菲。左边花瓣型的小餐桌上，摆着几瓶SAYA出品的高级奶粉。还有SAYA公司专供的智能控温婴儿奶瓶……
如果是平时，看到这些东西我最多是无感。
可惜现在，这些讨厌的婴儿奢侈品再配上那更讨厌的极品肉球，我只会有一种感觉——恶心！
果然啊，BT小日本才能制造出BT的怪胎婴儿和怪胎婴儿用品！
“呀——”我刚动了一分不厚道的念头，那坨肉球便更不厚道地开始折磨起我的头发。
打结！抓扯！舔舔舔！
“你给我住手！”老娘忍无可忍，管得那肉球是不是人工智能，先把话吼出来再说！
“噗叽——”肉球眼珠转转，似乎听得懂我说话，竟真的打住那讨厌的举动。
不会真能听懂吧？难道这家伙跟我一样是穿来的？
“黄泰京君，现在请你把奶瓶拿在手上——”八字胡导演继续隔空指挥。
黄泰京黑着脸警惕着乖乖照做。
“Uhey，先把深海君放进摇篮里。然后与黄泰京对视之后再把他温柔地抱起……注意，要温柔，要有母性……”
啧啧。不早说。一开始就应该把那坨肉球丢进摇篮。
“撕——”我刚刚弯下腰，把那坨肉球放在摇篮中，就听见一声不纯洁的声响。
肩膀一凉。
低头一看。
呀呀呀呀呀——该死的肉球把我的衣服撕烂了……啊啊啊——乃明明就没有牙齿！到底是用了什么怪奇能力居然能撕开我的衣服！啊——还好只是肩膀处！如果你害我在摄像头下面曝光，老娘一定把你抽成婴儿中的伪娘！
黄泰京估计也吓到了。一个快步，把我往后一拉。
“这个东西——”
“噗叽——”那坨肉球又露出人畜无害的甜美笑容。
NND。老娘以为高美女的笑就已经够圣母够恶心的了，没想到遇到一个更可怕更极品的！
“哎呀——Uhey你怎么回事！”吴coordi冲了过来。“赶紧换衣服！”
我朝黄泰京苦涩一笑，一手捂着肩膀匆匆而去。
路过那个日本女妖人时，忽见她唇角堪称神作的255度抽搐。
啊，我终于意识到，为什么我会雀屏中选SAYA公司这个比变态更加液态的广告——因为，我说中最大的卖点——婴儿就是个小恶魔啊！！！！！！
黄泰京，莫非是老娘把你害了？！呜呜……
我讨厌小婴儿啊！我憎恨极品肉球！
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接下来，换好衣服补好妆。再回到片场。
可事情一如之前的只有麻烦和烦闷。
不止我，黄泰京也被那坨绝对超出人工智能的极品肉球弄得七荤八素。
“砰——”肉球右脚一挥，黄泰京手持的奶瓶被一脚踢飞。
“咚——”肉球左手一推，我的眼睛不幸中招，睫毛膏都快陷眉毛里面去了。
“呀——”肉球猪嘴一喷，黄泰京的脸上顿时密布着奶纹斑。
“哇——”肉球屁股一撅，我的手上顿时一股腥臭的热流……
不只是头痛。两人皆愤怒了暴躁了龇牙咧嘴了。
“卡——你们到底在做什么！为什么不能好好配合！”导演翘起个八字胡嚷嚷道。
“很抱歉——”我郁闷着。
“你，还有你！”导演指着黄泰京跟我。“你们干嘛不与深海君好好协作！深海君可是我们日本最好的婴儿演员！看你，一付笨头笨脑的样子！还有你，摆着一脸苦大仇深给谁看啊！有没有搞清楚，现在你们扮演的是夫妻，那是你们爱的结晶！为什么你们表现不出对孩子的关爱！你们的眼神，只有嫌弃！真无语！还说是韩国最相配的恋人，连这点都做不好，搞什么啊！”
“……”我被八字胡导演突如其来的发飙给震了。
黄泰京的脸色又阴沉了几分。
“休息一下！”导演叫道。“那个，黄泰京君，你就露出一点温柔的笑容吧！用那张脸对着深海君，他会不高兴的！”
“我干嘛要对那个东西傻笑！”黄泰京嘟囔道。
虽然这家伙龟毛得要死，但对待工作，他还是挺认真的。
这不，他正朝着那坨肉球努力地挤出几丝笑意。
咳咳咳。黄泰京啊，从看原剧的时候就知道了，如果不是发自内心，你是无法笑成那种夺人心魄的灿烂的。外附，你那皮笑肉不笑的表情真是相当欠扁的说。尤其是对着Uhey那个悲情又喜感的女配的时候呐。
我方在神游，忽闻一阵高亢惨烈的“哇哇”声。
一转头，黄泰京正石化在他皮笑肉不笑的状态中。
而那坨肉球，正捂着脸张大嘴喷着口水大哭特哭。
“哇哇哇——”那哭声简直惨绝人寰，不知道的人肯定以为我们再拍恐怖片而不是婴儿用品广告！
唉。黄泰京你一定是受打击了。因为你那欠抽的笑容，肉球狂哭了吧。
“你们——”糟糕，导演发飙了。“谁允许你用那种表情对着深海君的！深海君最讨厌的就是你那种狰狞的笑容！”
“狰……狰狞？！”黄泰京惊道。
“助理！助理！快来安抚深海君啊——”日本女妖人叫道。
两个穿着粉红兔女郎装的□□御姐匆匆奔来。
“啪嗒——”两人拥抱起那坨肉球，开始环着跳起了兔子舞。
“啦啦啦啦啦啦啦——”边跳边唱，闷哼得不行。
一时间，整个片场变成了球的海洋。欢乐啊欢乐。
“噗——哇——哈哈——”肉球在同类的震动中渐渐平息。一双灵动的大眼转啊转啊转，直勾勾看向我。
我心里莫名一毛。寒意四起啊。
“狰狞——”黄泰京还没从打击中苏醒。表情僵硬得相当喜感。
咳咳。这个估计是黄泰京继被高美子摸屁股之后最大的精神打击了吧。看，他嘴角都抽破了。
基于黄泰京君的异状，深海君的哭状，以及我的倒霉状，日本女妖人剑眉一竖，八字胡导演喉结一抖，两人夫唱妇随双管齐下只差没吼“树上的鸟儿把家还”般地亲蜜配合，决定停住今天的拍摄，改在明天重拍。
但。
最喷饭的是——
“鉴于深海君对你们了解不深，不能发挥出自己应有的水平。今天，就拜托你们好好照顾深海君，加油联系感情！争取明天来的时候能通力配合超常发挥！呵呵呵呵呵——”日本女妖人说道。
在黄泰京的目瞪口呆下。
在我被此天雷轰炸的体无完肤双目含泪时。
这个决定，被公司和安社长一手敲定了。
“今天，Uhey就留在A.N宿舍与黄泰京一起好好照顾深海龙彦君吧！”
我……
我……
我……
我情何以堪？