78 兔子自白（下篇）完结倒计时2（1 / 1）

我承认。我的爱是自私的。

我做不出只求付出这种伟大的事情，我其实是在内心里盘算着的，一分一毫地盘算着，到底我能够从碧娘身上索取到多少。

这是我一度以来的坏习惯。我太注重结果了。我一次一次浴血杀人的时候，我的心里明白的只是，到底什么，才是我所要的结果。

我要的结果，是确切的，是既定的。杀人是，对碧娘也是，我心里清清楚楚着，我要的，不可能是爱是在意这些虚无缥缈的东西。

一开始我想要的，只是要驱赶掉我身边的寂寞。

寂寞这样的东西说起来很神奇，似乎很多文人很多武将都惧怕过这种东西，我以前觉得这样的东西很矫情。

百无聊赖的时候，我喜欢去路口的说书先生听说书，茶馆里总是龙蛇混杂，游手好闲的人会时不时找茬，别有用心的人也会来找茬，不过那些我都不在意，我坐在众人之间，我坐在明亮的光线里，周围充斥的是喧哗声和茶碗碰撞的声音。

坐在其中。我觉得安全极了。

坐在其中，听着其他人叽叽喳喳地说话，我觉得安全极了。

坐在其中，就算是会有谁突兀地伸出剑来，想要夺取我的性命，就算是那样，我也觉得安全极了。

那些安全感，戛然而止在一个午后。

那其实是一个再寻常不过的午后，或许有更多的阳光，有更多的微风？我记不得那些细节了。我只知道我挤过拥挤的人潮，走进了路口的那家茶馆。我念念不忘地是说书先生，昨天提及的故事情节，不知道英雄救出美人的过程中，出现的那个反派有没有被消灭，反派的刀法特别厉害呢。

我很想很想知道，于是我甚至早到了半个时辰。然后我远远看见了那些拥挤的人潮，堵塞在茶馆的门口，再然后是街边妇人们的窃窃私语。

“光天化日之下就这样杀人呢！”

“是一群人？”

“是啊是啊。提着刀大摇大摆地进去。”

“是来寻仇的？”

“不知道诶。衙门的捕头们不是才来么。”

我挤进那些拥挤的人潮。然后我的目光，穿越那些恶言恶语的捕头，那些来来回回搬弄的衙门官员。我的眼前，是满满的红色。

墙上。椅子上。碎裂的茶碗上。泼洒一地的液体。

全部全部。都是星星点点的红色。

在那个时候，我的脑子里有一瞬间的失神。我挤在人潮里，周围是满满的不停开合着的嘴唇。那个时候的我，内心里一片空白。

我的心里没有难过没有哀伤，我的眼神停滞在说书先生狰狞的尸体上，我的心里隐隐约约明白了，我的安全感，被彻底击溃了。

然后我产生了一种叫做的寂寞的矫情的感情。

即使是在最最拥挤的人潮里，那种矫情的感情如影随形。

那些寻仇者第一次这么能干，他们叫嚷着要击溃我，然后他们做到了。

那段时间里我很害怕一个人，我不害怕死，我杀掉一个又一个给我死亡威胁的人。我却非常非常害怕一个人，我觉得那种寂寞在虎视眈眈地看着我，它潜伏在我看不见的黑暗里，我触碰不到它，我挥剑砍不到它，我躲，逃不掉它。

我啊，清晰地明白着：我是它的猎物。

我对自己的自私心知肚明。于是在这个时候，我对碧娘的爱，深沉了。

深沉到我无论如何也要找到她，深沉到我无论如何也要从沈和手上把她夺过来。我觉得寂寞已经压弯了我的脊梁，刻不容缓了。

传家之宝的话，还是玉佩最好。于是我找到了一块好玉。

独闯沈和窝点不现实，那就请求白檀喜好了。可是还没有等到我去请求，白檀喜居然找到了我，她主动表明她可以帮助我，她解掉了身上的毒，她可以提供更多的人马，她可以亲自帮我夺回碧娘。

于是我终于找到了碧娘。

在我看到她的时候，我松了一口气，那时候我心想，我那是在庆幸还好我没有被寂寞吞食，我的安全感或多或少能有一些挽回吧。我骄傲地看着她，我拿出那块玉佩，我灿烂地笑着说：“传家之宝。”

我的爱很自私，于是在碧娘吐出血的时候，我很恐慌。

我非常非常恐慌。

我眼看着她一口一口吐出血来，我眼看着她的手心里，她的袖子上，地上，全部是她咳出来的，斑斑点点的血迹，她还非要强颜欢笑的时候，我很害怕。

我在这些黑暗里。如果她死去了，我啊，会自然而然地融入这一片黑暗之中，再也脱离不了吧。我好害怕。比第一次杀人，第一次看见断胳膊血腿的时候，要害怕得多。

我的心跳得很快很快，我的手脚冰凉，我的头上是满满的虚汗。

她倒在地上的时候，我甚至全身都在颤抖。

我一脚一脚狠狠踢在围栏上，我的身后是叫做寂寞的洪水猛兽，它们嘶吼着逼近了我。在我探着碧娘的鼻息时，我顿时，明白了有一种感情叫做绝望。

那一种绝望，比我满眼红色站在路口茶馆前，要深刻得多。

我觉得我的内心崩塌了。

确切地说，是在那个时候吧。我终于有了一丁点的想法说，我爱她，似乎比爱我自己要多了丁点。

还好天神没有抛弃我，没有抛下杀人无数不洁的我。

碧娘活了过来，虽然经过了种种，可是当她说她嫁给了我的时候，她抱住我的时候，那个时候的我，我的天空豁然开朗了，寂寞之类百无聊赖之类，一切一切都离我远去。

不幸，杀戮，一切一切，都离我远去了。

那时候我想。我要把这一切守住，谁也破坏不了分毫。我爱她，我爱她，我要一直一直和她在一起，我要她只属于我一个人。这些这些，我知道，是来自于我那不合时宜的自私。

我耿耿于怀于碧娘时不时会出现的悲伤，我问及过，她也提及过，她说她在想家。

即使这样，即使是这样，我的自私却也容忍不得。

我容忍不得她不是整个属于我的。

我容忍不得。

连她想家我也容忍不得，何况是沈和。

于是当沈和提出那个建议的时候，我笑了，我赞同了。

沈和说：“碧娘属于谁。用这一碗药决定吧。”

沈和说：“这是忘情药，同时伴随着剧毒，我得不到的我想毁灭掉，她喝下了，她死不了，她还记得你。”

沈和说：“那么，她属于你。”

我是笑着赞同的。

我那么自私。我知道即使是□□碧娘也会毫发无损，我想要她忘记掉她那些不合时宜的过去，我想要她只属于我一个人，我想要扫除她眼里的那些悲伤，我想要跟她在一起，我们一切一切重新开始。

我爱她。

即使是我爱她爱得那么自私。

我也那么爱她。

我不爱赌博，我不爱那些赌博者的叫嚣，那些让我觉得头疼。

可是我此时此刻打下了我人生中最重要的一个赌，赌注是碧娘，赌注是我今后所有可能的人生，赌注是她足够爱我。

于是我扶着她，灌下了那碗药。

她睡了一夜，那一夜我一直面含微笑地等待着她的醒来，我一直微笑一直微笑，我没有吃饭没有睡觉我寸步不离，我眼睛弯弯的我一直笑，我笑得脸都有些疼痛了可是我还是在笑。我知道她喜欢看我笑，我想要她一睁眼就看见我的微笑，然后她也会笑盈盈的，温和地叫我兔子。或者她会突兀地扑过来也说不定，然后我吻一吻她的脸颊。我们会幸福快乐地生活在一起，像每一个英雄和美人的结尾一样，我们会幸福快乐地生活在一起。

我这样笃定地相信着。

我握着她的手，我捏住她温润的手，她的手总是凉凉的，她睡得很沉笑得很甜，她似乎是做了一个好梦，可是这个晚上她却没有说梦话。

她一定是在做着我们一起幸福快乐生活在一起的梦境。

我这样笃定地相信着。

然后即使她不会变老我们不能白头偕老也没关系，那些都没关系，我们可以幸福快乐地生活在一起，经过若干年，我成了一个老头子，我的头发都白了，背也会驼了，我的脸上也是满满的皱纹了，我一笑脸上的皱纹都会一颤一颤的，我会变得很丑很丑，我的身上开始出现老头子才会出现的怪味。

可是那个时候的我，那个时候已经垂垂老矣的我，一定能够学会如何付出自己的爱情，一定会学会如何付出不自私的爱情，如果她早就开始嫌弃了我，那也没关系，那个时候的我的爱情是无私的，我可以放她走，我可以眼看着她的离开，那个时候的我的爱情，一定是无私的。

我这样笃定地相信着。

我笑盈盈地这样笃定地相信着的。这样坚信着的。

我坚信着她是足够爱我不会忘记我的。

然后她睁开了眼睛，曙光很耀眼，我笑盈盈地看着她。

我啊，我那自私的爱情，促使我用自己的一生作为了赌注。

然而。

我赌输了。