21 番外——卓兆凌（1 / 1）

在学校非常无聊的时候想到了写番外...飘走...

五一快乐，虽然只有三天~

我想对一切漠不关心的活下去。

活下去，生活着，不会痛苦，不会迷茫，不会失望，不会彷徨……

我曾做过一件只有天知，地知，我知的事情。那也许是我一生中最让自己骄傲地防总，却亦是将我推入深渊的根源。

我的出生是不被祝福的，从出生起就是被鄙夷的孩子。曾对信非说自己在13岁前有着平凡的幸福，那时我对她唯一的谎言。我的母亲是未婚生子的，在当时是多么被不啻。除了在外面听别人指指点点说三道四，回家还会被一顿痛打。

母亲憎恨我，恨我的出生，恨我的一切，但她却不遗弃我，后来我才知道，我是她的筹码，她最后的期待。

小时候，常在放学后在外边闲逛，每每看到别人身边的人温柔地呵护着对方，心便会痛。我渴望被呵护，渴望被温柔的对待，渴望被爱。想要得到的却是奢求。

我等待了好久好久，没有等到母亲的爱，没有得到朋友的爱，那时候懦弱的我第一次想到了死。

一想到自己的不幸，自己的悲哀，是否自己是这个世界上最不幸的人，那样想就恨不得马上离开这个世界。所以，在那个夜晚，我拧开了煤气，躺回床上，安静地等待死亡。

当我失望地在医院醒来，被告知母亲死去时，他来到了病房，对我说，“兆凌，同我回卓家吧。”

他笑得好温柔，我以为，那是我的救赎。不想，那才是真正的地狱。

我从人人唾弃的私生子，成了卓氏当家领养的女儿，成了千金小姐。

处处都能看到善意的笑容，才13岁的我，就这样相信了这里的一切，多年后回想起那些笑容，才发现，那些其实是带着讽刺的虚伪的笑容。只是那时的我全然不知，太渴望得到爱的我，终于不敢再爱。

仍记得那夜，还为成熟的身体被那两个平时总队自己微笑的哥哥□□了整整一夜。从那一日起，我失掉了下身的感觉。

我唯一能求助的父亲，给出了让我心寒的话语，“别搞大肚子就可以了。”

那一刻，我真想质问，那我算什么，我是什么？但我却什么也没说，什么也没做。夜里那两人又来了，他们以前以后的满足着自己的欲望，而我，甚至连□□撕裂的疼痛都没有感觉到。

只要屈从就好了吧。

忍受，忍耐，不去反抗，全当什么都包容，又什么都不接受。谁也不去爱就好了，只要爱自己就足够了，这样就不会被伤害。

什么都不需要，什么都不去奢求。

我连寂寞是什么，都忘记了。除了沉默，我什么也做不了。不敢生气，不敢发怒，怕自己会上瘾，会爱上发怒带给自己的快感。

唯一一次的失控是在高中，忘了是什么原因惹怒了我，只记得当时的自己疯了似地抓着对方的头发往墙上撞，脑中只有一个念头，‘杀死她’。血腥暴力愤怒竟让我有种欲罢不能的感觉，甚至在看到血后莫名的兴奋了起来，它们是□□，会让我失控。原来内心的黑暗已种得那般深。后来清醒过来时，对方已经被送去了医院，而自己明明也被踢了很多脚，却感觉不到任何疼痛。

从此，我不敢再动怒。

只要淡漠地度过一生就好了，抱着这样念头的我，以奇特的方式，认识了信非。

信非，快乐天真得让我嫉妒，她温暖的像阳光，我自卑得想要多起来。是的，我自卑着，被自己的身体与心灵，为自己的自私。

我想要破坏她。开始的自己竟带着这样的想法，但她依然在笑，也许笑容里多了些苦涩，可仍笑着，她说，“你以前，也很寂寞么？”

原来她才是我的救赎。

就好象是历经艰辛，终于翻越高山看到了日出。第一次，拥有了能够信任的朋友，能够在她痛苦的时候帮助她，而自己快乐的时候与她分享。第一次，拥有了别人的爱。从来都不知道，原来活着也可以如此幸福。

那孩子，找到了自己喜欢的人后，我遇到了他。

那个其实该比我小2岁的男子柳永。我贪恋那种温柔，贪恋这种也许并不该是属于我的幸福。

常想，自己是否太贪心了，是否信非在救赎我，同时亦让她和过去的我一样沦陷在那里？

终于，我开始真正变得懦弱起来，我害怕一个人，害怕寂寞，那是过去的我决不会的，真因为有了在乎的东西，才让我变得不甘寂寞，才让我变弱了。

想要一直在他身边，就算只是平民也没有关心，就这样平凡的度过一生，也很好吧。想要珍惜，这来之不易的爱。我想要被呵护，哪怕他叫得名字是‘小非’。就连仅仅只是同他牵手，都会想，就算在这一刻死掉也无妨。

所以，在意识渐渐淡去的那一刻，我竟没有不甘，没有愤恨。原来死去的瞬间，真的能想起一生的记忆。柳永，要幸福呐。信非，要幸福呐，连同我的那一份一起。

如果来世，我只要一对平凡的父母，一副平凡的肉身，得到一份平凡的爱。

这一次，是不是，就不再是我的奢望了呢？