62 卷六十二：遗失的记忆（1 / 1）

15岁那年，哥哥还未娶妻，父亲母亲跪在我面前，希望我能考虑嫁给哥哥。从小我就知道我不是他们亲生的，可他们待我如珠如宝。我五官精致，秀美。聪明。是全家人的骄傲。他们甚至不忍做农活粗了我那双小手。哥哥比我大12岁，我在他的背上长大。农活繁重，父母根本没有时间陪我。哥哥照顾我。宠着我。房间，被子。脏衣服。脏袜子。甚至脏内衣内裤都是哥哥帮我打理。连我初次月事，都是哥哥发现，偷偷在枕头边备下卫生用品。我的学费也是哥哥在外打工供养。偏僻的小村，大多女子连小学都不能读。只有我读到初中。

在我心里，哥哥已经是如同父亲一样的存在。被娇惯得任性之极的我怎可能忍受这样的安排。幸福在那瞬间崩塌。决绝的辍学，说是要出外打工补贴家用。实是逃离那个家。

宠爱我的父亲不愿我独身一人出去，费尽口舌托尽关系。终于在省城一个表姑妈家找到一份做保姆的工作。其间我不愿意呆在那个家。一直和同村的一女子在县城的小饭馆打工。

那表姑妈见我的第一句话就是，哇，这次来的小女孩好漂亮。

我在她家里呆了一年左右。那一年姑爷变得越来越奇怪。最后竟明挑着调戏我。姑妈发觉姑爷的不对劲。找了个错处恶毒的辱骂了我一番，将我送回家。然那个时候对于那个家我完全厌恶。在我的心里父母哥哥共同毁了我梦幻得如同公主一样的幸福世界。

在家我只呆了3天，立马又去了省城，遇见媛。媛收留了几乎流落街头的我，教我上网。

我打字速度很慢，慢慢的热闹的□□上的聊友一个一个离去只剩下一个名为“等候寂寞”的男人还耐心的听我说话。陪我聊天。

那几个月发生了很多事，无论怎样，我唯一的想法就是死也不回那个家。最后，为了生存进入酒店做了一名只做平台的小姐。虽然身体还是清白。心却初尝到堕落的快感。“等候寂寞”是个很成熟，稳重的男人，因为父亲母亲的做法，我认为我被他们抛弃。我认为他们从未爱过我。宠我只是想着让我长大变成他们的媳妇。这让正处在叛逆期的我性格偏激乖张。任性妄为。自以为自己已经看透人生百态。

和“等候寂寞”神交半年，我们都从未提过见面。一次恰好我就在他住的酒店对面的网吧上网。于是水道聚成我们约在那家酒店的茶楼相见。

初次见面，只感觉那是个很不错的男人。可不错在哪里我说不出。

喝完茶他很自然的请我去他的房间坐坐。

我心里犹豫了片刻就去了，因为生存我去了KTV做为一名小姐，可我绝不想出卖肉体。我有虚荣，可我的虚荣心不是太过强盛。平台的每天数100元对我来说已经是远远足够。可在那个地方我的身子清白。就很可能因为这清白被有所窥视别有用心的人设计。

那样我还不如将它交给一个自己还算看得对眼的男人。

我和他去了，将自己交给了他。第一次与男人交合的感觉绝对不是愉悦的事。紧张恐惧疼痛。

看着床单上的血，他非常紧张的问我怎么回事，我自然的说是月事未干净。一夜他拥着我入眠。

第一次与男人同榻，我根本睡不着。凌晨才迷糊了一会。

他自然温柔的哄我起床，说早上不吃早餐对胃不好。自从离开家后，何曾有人那样关心宠腻过我。

只迷糊了一会儿的我根本起不来。他温柔的帮我穿上衣服。抱着我洗脸刷牙。再牵着我的手出门吃早餐。这个过程我一直没有说话。说是早餐其实已经快中午。叫了带鸡蛋的煲仔饭。呆呆的吃蛋，我一直在犹豫是吃了饭就走，还是留下联系方式。原本是想天亮就说分手的，可他太温柔。我在犹豫。

刚把鸡蛋吃完，他夹过他那份的鸡蛋给我说：“喜欢就多吃个。乖！吃完饭，我得去上班，这是我的号码。记得。”说完递过一张纸片。

阳光照在他的睫毛上，他静静的吃着东西。见我看他只是宠腻的微笑。我愣愣道：“宏，我们恋爱吧！”

他头也不抬道：“傻丫头，我们已经在恋爱。”

这句话我始终记得。

宏是个神秘的男人，恋爱3个月，他宠腻我。包容我，无论我说错什么，做错什么。他都只笑着摸摸我的头。然后温柔的拥抱住我。租住的房间里满是他送的娃娃。只因为我说喜欢。我们每个礼拜都会去初次相遇的那家酒店约会1到2次。

每次都想问问他是什么人，他是做什么的？只要我问起这个问题，他就会巧妙的用新鲜的点子或是提起一些我感兴趣的话题将问题岔开。从第2次见面就问起这话题可直到我们恋爱5个月了我还是没得到我要的答案。

除了他的名字，我对他一无所知。

终于我决定一定要问清楚这些问题。和他在一起，我再没有去过KTV。我想和他一直一直在一起。

洗了一个月碗，存了钱，在我们初次见面的那家酒店开了一间房。

那一夜无论我怎么吼叫，撒泼，撒娇，诱惑，他都只是温柔耐心的哄我，却坚决不肯吐露半个字。

我任性的将他的衣服，包，所有的东西丢出房间。边丢边大声吼：滚，这是我开的房间。他一次又一次捡回来。我一次又一次丢。

最后不知道多少次，他没有来哄我，只是捡起那些东西，忧伤决绝的看了我一眼。转身离去。心里一咯噔，赶紧追出去。流着眼泪跟在他身后。

最后他无奈的转过身温柔道：“回去吧！乖。不能在一起。也要好合好散。”

他的语气决绝，我放下了所有的自尊，骄傲，任性。企求道：“别走，我只是担心。我很担心。”

他温柔的抱过我道：“不可能了，傻丫头。乖！以后要好好的生活。别让我担心。”

有种男人就是这样，一旦做了某个决定，就很难更改。

可当时我只是想一定是他忍受不了我的性格才会这样说。明明那么疼我，宠我。只要我放下自尊求他，他一定会改变主意。我哀求道：“是不是因为我的坏脾气，我会改，我会努力改的。我以后会很乖。再也不乱发脾气。你要不喜欢我问的事。我以后再也不问。好不好？别走！”

他苦笑道：“别傻了，我们分手吧！”

那么求他，他还那么绝情。我是自尊心极盛的女孩。于是掉头往离他相反的方向离开。

游荡了半夜，最后游荡到我和他第一次吃早餐的那家店。已是午夜，我呆呆的坐着，不知道坐了多久。直到空无一人的街头出现一个人影。是他，是他！他看到我也是一愣。随即我们拥抱在一起。

拥抱了许久，我说：“我们回酒店吧！”

他深深的看着我道：“我们已经分手了，丫头。刚才的拥抱是我的错。”他明明对我有情，为什么？

沉默了很久他道：“我送你回去吧。傻丫头，好好的生活，别让我担心。”

路上我没有说话，如同一具只剩本能的僵尸。木然的走着，那时候省城午夜的街头根本没人，也没什么车。我们在寂静的街道走着。

天空不知何时下起了毛毛细雨，他脱下衣服盖在我们的头顶上，抄近路送我回酒店。

在拐过一道转角过马路的时候，突然一辆车急速的向我们迎面驶来。衣服盖在头顶，我们发觉的时候。车子已经离我们很近。

那之后的事情，我即使是一千年一万年也不愿想起。可是。。。

明明都惊，可我的本能在极度的惊怕恐惧之下，左手像是有了自己的意识竟然一把拽住他挡在我前面。他明显一愣。这时的情景在我想来如同慢镜头。可实际上只发生在几秒的时间里，车子离我们已经很近。

而我那么做了后，陷入了强烈的不可置信中呆滞了。我不敢相信自己居然会这么做。他见我呆住，忽然温柔的笑了，大力的将我推了出去。

呆呆的看着他被卷在车轮下。人的身体怎么可能流出那么多的血来。

车上歪歪扭扭下来一个提着酒瓶的醉汉，那醉汉嘟哝着：撞到了什么东西。在看到他的时候，那醉汉的酒瓶掉落在地，软倒下去。

午夜的街头，我，醉汉，地上的他。就那么静止不动。

他最后的那个笑容将我的灵魂拖入地狱，他的眼里有宠腻，温柔。宽容。就是没有责备。好象在说：傻丫头，好好活着，别让我担心。

我做了什么？可我做了什么？

坐了不知道多久，我和那醉汉谁都没有想到报警，只是呆呆的坐着。直到过路的车辆发现了我们。

天渐渐放亮，周围越来越多的人围观，警笛响起时，我混在观看的人群里悄悄的离开。

不吃不喝在酒店里呆了2天。直到人家要我续费才木然的走回出租屋。失去所有的思维，只剩下了身体的本能，不知道坐车，走回出租房时，脚板冒出许多小泡。

不敢打开电视，不敢独自一个人呆在房里。一个人的时候，总是感觉透骨的冰凉。

我得了抑郁证，每日靠安眠药，酒精入眠。喜欢看自己流出的血液。一次又一次将皮肤割开，看血液奔流。

不知道那样的日子过了多久，我怀孕了，是他的。我才16岁。我亲生母亲就是16岁与人私奔，遭人抛弃。生下我。疯了。我不要变成我母亲一样。骨子里的自私挤开我脑海里的情感。

几乎是本能的在药店买了打胎药，药吃下，没多久，流出好多血。一张卫生垫子最多能保持血20几分钟不溢出来。

血就那么流了一个多礼拜。呵呵，我终于知道为什么第2年的夏天只在太阳底下晒了5分钟就晕倒了。

一直做着噩梦，梦里血红血红，时而是他，时而是那被我流掉的孩子。

那之后，我夜夜流连酒吧和不同男人的怀抱。心底有歇斯底里报复的快感。我的理智有那么强烈的求生欲望。那么我就让它活着。活成行尸走肉。

遭遇□□的时候，我只是喊着他的名字，没有挣扎。挣扎也不会有用。

回去后，情感第一次挤开了那可怕的理智。终于做了我一直想做也做不到的事。

吃下全部的安眠药，深深割开了手腕。

宏，如果你在地狱，地狱就是我的天堂。

宏，是不是你在地狱真的不能安宁，让我活了过来，让我忘了你的死。

醒来，我忘了，忘了你的死。你的好。只记得一些碎片。

我记得打掉了一个孩子，记得痛苦的度过了一段日子。甚至记得你。记得我们分手的那夜。惟独不记得你对我的好和你的死。

在我的记忆里你是个无情的男人。

为什么我那么讨厌雨天，为什么我那么讨厌过马路，为什么我那么渴望温暖的拥抱。

为什么遇到城的时候我如同一位淑女。柔弱，可怜，乖巧，温柔。忍耐。对他百依百顺。为什么我对他那么宠腻，无论他怎么对我，怎么为了鸡毛蒜皮的事打我，无论他想吃什么？想做什么，我都会为他做。只要他的一个拥抱就原谅了他的所有。宏，你知道为什么吗？我和他是网友，一见面就发生了关系，清晨，阳光照在他的睫毛上。我说出一句奇怪的话：我们恋爱吧

他笑嘻嘻的回了我一句：我们不是已经在恋爱。

为什么心里总是空荡荡的，挣扎着想离开。原来，他不是你。