85 世界尽头（1 / 1）

但说到“回答完毕”的时候，我还是瞥了一眼闹钟，时间显示4分钟多一点。可能是自己语速太快吧，好像自己做事情从来就是这么追求效率。但是我不知道在这里，这会不会成为一个缺点。而且再怎么努力观察他们，我也看不出考官的表情。

出去的时候我礼貌的说了声“谢谢”，其实我是想骂几句的，感觉自己的热情像是贴在了冰冷的屁股上。难道考官就一定要那么严肃并且哭丧着脸？我搞不懂，只是感觉他们就是活生生的十殿阎罗。

我被带到另一个房间休息，并等待其他的人员面试结束。在里面我又看到了中学时的同桌，我给了他一个熊抱，我猜周围的人当时很不明白甚至疑惑我的性取向。

我告诉他我对面试的看法，他说自己才用了3分钟就出来了。但是我们发现好多人都是耗完十分钟才出来的，我们没怎么在意，一直到公布成绩的那一刻。

有一个女孩子的成绩是97分，考官并解释说这是这些年来第一个考如此高分的。恩，我看的出来她是这些女孩里面最漂亮的一个，看来考官也很有审美能力。

前面的号码中有的人的面试成绩很差，甚至当场就哭了。我也为他们悲哀，但是现实就是这么残酷。我的面试成绩是84分，同桌81分，我感觉他要被刷掉，因为笔试分数他就很低。我甚至开始想象该如何安慰他的时候，才发现，原来最需要安慰的是自己。

面试官最后笑着说面试取前十六名，笔试成绩并不计算在内。而我知道，我的面试成绩只是第18名。

失落的并不是我一个人，我和好多人在别人的欢呼声中离开了那个地方。走在路上，同桌一直在骂：“这次考试太不公平了，面试题目的设置根本就显示不出来个人的全面能力，而且谁规定回答问题的时间越短就分数越低？”总之是一通臭骂。

我什么也没有说，谈不上解脱或者多么难过。可能问题出在自己没有站在政府或者公务员的立场上思考这些问题吧，毕竟做了20年的学生，根深蒂固的。

在路边看着过往的车辆，一阵静寂之后他就说：“我们一起去洗桑拿去，老子要开戒□□！”

我并没有跟去，只是回了家，整理行囊，下午就坐上了回西安的火车。

如果这算一次失败，那么我的失误就在于自信太强，以及准备不足吧。而且也不能天真的认为面试就多么的透明公正。因为在列车上的时候，那个同桌就发来短信告诉我前几名中有好几个是政府官员的子女。我的回复很简单：谁让你出生不好。

然后自己盖上被子，睡了过去。醒来的时候，一片漆黑。已经是凌晨，周围的人都在安静的睡觉，均匀的呼吸。而我感觉窒息，像是被抛弃的风筝，随风，一直飘荡，不知道回去的路。我不知为何想起远古的陈胜吴广说过的一句话：王侯将相，宁有种乎？

同样的，在一个漆黑的夜晚，我回到了那座城市，没有任何人迎接。

只是回到寝室的时候，他们问我是不是去上海约会了，我笑着说是的。于是我就真的坐在窗前，想念在上海的燕歌。那种感觉让我安静温馨，让我温暖的向往以后的生活，我所要给与并收获的爱。而此时，我比任何时刻都想拥她在怀里，在一起。

我第一次把自己的真实想法全部告诉了她，她听过之后一阵沉默，告诉我她爱我。我说我不要什么海枯石烂，也不考虑什么来世，我只要50年就可以了。于是我们约定在今后50年里彼此相爱、不离弃。

我不知道什么东西能一成不变，好像身边的一切都在改变：爷爷的去世、父母的衰老、朋友的背叛、我们的分离，但是我们还是怀揣着那种相信会在一起的信念，活在人间，活在这个上帝已死更没有天使的世界。

舅舅打来电话简单询问了一下面试的情况，并一再惋惜当时我们应该找找人走走关系。我说对这些无所谓的，也不必放在心上。

他接着告诉我，已经为我安排了老家一所大学和市委党校两个可以去工作的地方，并让我进行选择。但我告诉他，我对任何一个都不感兴趣：我的一个老乡对那所大学有很深的认识，他自己去应聘的时候，大学法学院院长直接明示他送2万元现金。试想一下我怎么能在这样一个法学院领导下进行法学工作？而对市委党校，我几乎懒得说，因为上次面试就是在那里进行的。

最后，舅舅也没有再勉强我。毕竟距离毕业还有一段时间，只好叮嘱我做好毕业论文这项工作。

其实在第二天，我就和福建仔第二次来到了导师家。导师的身体还是那么虚弱，但是仍坚持批改了论文。福建仔写的好像是“共同过失犯罪”，导师说他的文章理论深度还可以，但是个人观点过少。对于我的论文，导师说我进步很大，文章有明显质的变化，虽然篇幅不长，但是论证可以，结构严谨，而且很有新意。最后说如果再规范、严谨一些，答辩时候圆满一些或许能评上优秀。

当然，我知道这只是或许，而且永远也成不了真。