79 迷失（1 / 1）

雨渐渐大了起来，冲刷着外面的玻璃窗。我们一直坐在那里，谁都没有要走的意思。

我就问她：“不回家的话，老公会饿肚子的。”

她却说他很忙，也很少回家。我也就没再继续问下去，一时不知道还有什么话题可以继续。那天中午来这里吃饭的人并不是很多，可能下雨的缘故吧。大家都很沉默，这种气氛让人压抑。

她缓慢的告诉我，她也没有想到会在暑假做出那样的事情，并一再对我表示道歉。我就尴尬的说：“那么我们扯平了。”

她开始看着窗外，“你知道吗，你很像我认识的第一个男孩子。他也和你差不多，瘦瘦的，不怎么爱说话，经常一个人在江边游泳。”

我没有打断她的话，或者辩解自己的体重，而是继续听她讲下去。

“我们那个时候几乎每天都在一起，一起玩耍，一起上学，那是我最怀念的高中生活。我们之间无话不说，好像一切都不能把我们分开。但是最后，男孩的父母还是搬离了这座城市。”她说的声音很轻，像是掉进了回忆的长河。

“你知道吗，那天我就看着他的父母把他从我身边带走，而我的父母也不允许我们在一起。想知道为什么吗？”她看着我苦涩的笑着。

我想了一会儿，没什么头绪，摇了摇头。

“因为他是我姑姑家的孩子，他是我的表哥。”她说的时候好像是在自嘲，也更像感叹上天的嘲弄。

我有些震惊，怎么也想不到事情原来是这个样子。

我本来想问她后来怎么样了，他们有没有重逢。但是，即便重逢也是一样的下场。苦涩的花，结不出甜蜜的果。

这样的事情，我还是第一次听说，所以久久难以忘记。那种亲情爱情朦胧感觉纠缠在一起时的迷惑，那个追风的少年，现在只能出现在她的梦里。

不知道什么时候雨停了，她伸了一下胳膊，对我说了一声“谢谢”就走了。

我依然没有跟过去，只是收起那把伞，回了学校。而对她，有了新的认识，并感觉她和我们一样，都是生病的孩子，生来就需要慰藉。

我一直想拥有神的力量，因为圣经创世纪里面说水就有水，说光就来光。可我不需要太多，我只要活着的人都能快乐，没有苦难，没有分别。

我给燕歌写了一封很长的信，从我的童年一直说到我们的恋爱。

很厚的一叠纸，塞进信封里面之后，我却不知道该不该邮寄出去。我在每张纸的后面都画了一颗心，希望她能明白我对她的感受。

她收到信之后感觉很意外，毕竟现在很少有人还写信，所以感觉新奇。尤其是邮递员送上门来时，她都怀疑是否投递错了。她告诉我有好多年没有收到过信件了，给我的奖励就是一个包裹，里面放满了我喜欢吃的食物。

李丽有时候会给我发短信，我一般也都会回复。她再也没有说过喜欢我之类的话，我也开始对她礼貌起来，并感觉她就是我的一个姐姐。

有时候在图书馆看书的时候，她会坐在我身边，递给我一个苹果或者桔子。有时逛街也会叫上我，买衣服的时候给个评价。

我始终不知道我们究竟属于什么关系：朋友、恋人、第三者，或者我只是她表哥的一个缩影。而在我的心里，她有时候也会替代燕歌，给我一些精神上的慰藉。只是我们再也没有接触过彼此的身体，总是若即若离。她说这叫精神上的出轨，我不是很明白。

有一天晚上我们去火车站附近的书店看书，回来的时候已经没有巴士了。我们就一直走着，一条条马路，一个个天桥。

回到寝室的时候，我发现自己的袜子都磨破了。告诉她的时候她不相信，但是第二天还是在百盛给我买了好几双新袜子，而我也接受了。

有一天她和我来到了她曾经上学的地方，指着其中一棵法桐说她的表哥就是在这儿被拽走的。那时候他们正打算一起去食堂吃午饭呢。

我看着空荡的校园，操场上泛起的黄土，不愿意想象当时的情景。

最后，陪她经过那棵法桐，去那个食堂吃午饭。我想，她的心愿已经了结。

自那以后，她很少再和我联系，或许她已经找到精神上的归宿，心不再漂泊不定。

而我，依然老样子，不曾改变。

在开题报告会议上，自己感觉很紧张，断断续续的说出了自己的大体构思、写作的必要性与现实性、资料的准备工作等。几个导师只是沉默不语，最后最高领导发话说可以通过。出去的时候，我感觉后背都有些湿了。中午和大家一起吃了很多，好像再世为人一般。

剩下的时间，学校里面并没有再给我们安排什么课程，大家也更自由。

我是彻底迷失了，不知道该做什么。原来无聊的时候还可以去课堂上感觉一下新鲜，现在呢？怎么都感觉像是一群在敬老院里无所事事的垂死之人，坐在太阳下面，等待最后的召唤。

坐在电脑前面，怎么也不知道该如何开头，如何编写自己的论文。最后，无奈之下关掉文档，玩了一阵子fm，继而cs，老子当时真的很想杀人或者被杀。