73 北京（1 / 1）

午睡的时候，我一直在想这件事情，总是感觉奇怪：她怎么会喜欢我，而且她已经结婚了呀。想着想着，我就郁闷的坐了起来，沧海一声笑。

虽然我知道社会上流行婚外恋，可是现在，却未曾想到自己可能会成为当事人呀。坦白说，我几乎记不起她的模样，印象中好像并没有接触很多。所以，我应该不会给她留下任何好的或者坏的印象的。这也不是自作孽呀！

我试着不去想这件事情，然后给燕歌打电话，问她考试准备的怎么样，而且一再鼓励，我相信她的实力。虽然她每次都是说这次考试会挂掉，但结果每次都拿奖学金。

她告诉我一个笑话，她们医院其他人告诉她的：一个去阿姨家玩的小孩子，看到一大盆仙人球，感觉很新奇，以为是新式的小板凳，就坐了上去。结果，惨叫后被送到医院，护士费了好大劲才清除掉他屁股上面的刺。讲完后，她就问我好不好笑，我说很好笑。

其实我是骗她的，一点好笑的感觉也没有。

她问我在家里过的怎么样，我就说还是老样子，每天不知道闲着做什么好。她就说好羡慕，因为自己都忙死了。

我有点悲伤的说：“现在的我们真的成为两个不同世界的人了。”

她说是的，然后问我：“你还爱不爱我？”

我给了她希望的回答。那个字说的很简单，好像一道程序，不需要任何考虑。

唯一让我欣慰的是李丽终于没有再给我打电话或者发信息，我的假期就在无聊之中慢慢度过。大多的时候是在街上走来走去，心情好的时候去书店看书，天气热的时候去河里游泳，晚上有时候自己会骑着车子转来转去，或者看那些垂钓者。

只是这些，都无法让我轻松，能真正的感觉安宁。

每次去姥姥家，舅舅总是叮咛我要好好学习，准备找个好工作，好好孝敬父母。我大多的时候会很沉默，因为我不知道以后究竟是在山东、在父母身边工作，还是远走他乡、陪在燕歌身边。

原来，亲情、爱情，有时也会起冲突。

我不知道如果是你，你会怎么选择。我很迷惑，以前从来没有想过这个问题，但看着年迈的父母，想起多年的养育之恩，心里真的有些不舍，难以取舍。

她不愿意我去上海看望她，说自己刚安定下来，还没有闯出一片天地。她希望自己在我们重逢前能有番作为，可以向我炫耀或者变相给我施压。

或许是为了安慰我的失落，说寒假的时候会回西安，我们会再次见面。我知道她在那里的压力也很大，毕竟要融入一个全新的社会、崭新的环境不是那么简单的事情：你住在那里和你生活在那里，有时候并不是一个概念，一层意思。

我最受不了的就是北京人，我不喜欢那个城市。当初好多人考研的时候都报考北京，但是我没有。总是感觉那里的人很看不起外地人，但是难道他们就不知道他们吃的用的，几乎全都是全国各地其他城市贡献过去的。就因为你们出生在那里，你就高人一等？

而且不论全国的哪类考试，总是北京本地人占优势。而山东省历来好像都是很高的分数才可能有机会进入北京。或许，这就是最大的违宪。只不过全国人大并不承认而已，谁让法律是他们制定的呢。

所以朋友在假期里约我去北京玩，被我婉言拒绝了。小时候最爱唱“我爱北京□□”之类的儿歌，现在想来，感觉好笑：我凭什么爱它，我甚至不知道它在哪里什么模样，它爱不爱我。

人总在成长，总在改变，一如四时的天气。

或许我不该变的这么愤世嫉俗，毕竟每个城市，每个人，都有自己的特点、长处，而我只是喜欢凭一己之喜好妄下评论并混淆视听，实在大大的不对。

但，虽然人总在改变，有一些，不论世界如何变迁，沧海桑田，总是一如最初。所以，我原谅了自己的自怨自艾、目光短浅。

自从戒酒之后，我反而感觉身体不胜从前，而且仔细一想，也没有什么说服自己的理由就那么轻易的戒掉，确实不应该。于是，某一天晚上就和几个朋友聚在一起大喝了起来。

我又有了最初的感觉，很痛快，很开朗的笑声。或许，这才是我。

我整理好所有物品，在一个清晨，悄然走出了家门，踏上了一个人的旅程，孤单的生活。

我开始不再喜欢这座古城，甚至自己。

于是，一个人迎着寒冷的风背着行囊走出车站，没有欢笑，没有拥抱。一个人坐车，没有言语，没有依靠。

一个人的校园很寂寥，一个人的房间很沉默。一个人洗衣服，整理被褥，打扫房间，坐在窗台上六神无主，压抑的想哭，想离去。

不在一起的时候，才知道最初的甜蜜，才知道，爱一直在身边，只是那个时候不曾珍惜。