46 病态（1 / 1）

苏真问我考试的时候是否紧张，我告诉她刚开始的时候很紧张，后来就好多了。她说自己最紧张的时候是考大学时，怕自己再一次的失败，因为她已经复读了2年。

我们一直都是意志力很差，而又特别敏感的小人物。

记得中学里一直流传有一位师姐曾经复读6年，最终考取。那个数字，我想都不敢想。

我的第二次高考同样紧张，尤其是第一门语文考试时。记得第一次高考时，我语文考了760多分，比复读时班上所有人都高出很多，所以语文老师才会一直对我很容忍。但是第二次我却考的很差，甚至很丢人。

不过，我有我的原因，可以被批判至死的理由。因为在考试之前，我曾答应给一个同学传答案，这也是我有生以来第一次给别人传答案。

我和那个孩子是很好的朋友，复读的时候，他一直和我一起，一起逃课，一起看碟，一起吸烟。当他说考试时候传递答案时，我一直以为他是在开玩笑，并没有当真。那个时候的我，还是那么稚嫩，感觉世界很美好。

考试的时候，我才发现原来一切都是认真的，而且一切都有可能发生。即便监考老师走过来帮我把答案递给后面的那个同学，可是我还是无法感觉平静自如。总之，我为自己不知天高地厚和所谓的哥们义气付出了惨痛的代价：我发挥失常，高考成绩并不理想，甚至让很多人失望。

最后被迫进入二流院校，甚至被迫选择法学专业，而不是自己喜欢的中文或外语，因为填报的志愿被家人在我不知情的情况下作了更改。

在那个海边生活了整整四年，一无所得。我很不开心，却没人知道。

2005年的那个冬天非常寒冷，但我感觉温暖。因为我又一次报名参加了研究生入学考试——清华大学中文系现当代文学。能否考取我并不在意，只为圆一个梦。

这件事情我没有告诉家里任何人，就像自己的心情。

在西安的那段时间里，我有时会在自习教室里面呆很久，什么也不看，只是坐在那里胡思乱想，最后背起书包离开。我总是感觉自己的记忆力在下降，有好多事情记不清、记不起，可能是因为太空闲的缘故。

我已经不怎么喜欢去教室上课，尤其在把那个瘪三打了之后，而专业老师也把主要精力放在新生上面。于是，寝室就成了我最主要的活动地点：每天早上睡到很晚，起来后看nba，下午玩fm或者cm，晚上看英超，感觉很充实很忙碌。可是这些，依然填补不了我莫须有的空虚。

我感觉自己生病了，迷茫并且绝望。

我不知道在这个学期里，还有什么可以支撑着我继续走下去。爱情，已经不是最初果汁般甜蜜，更多的像是一杯白开水，平淡无味却必不可少。

每天的生活没有任何变化、任何进展，周而往返。我不敢去想想未来的模样，因为就连现在都寸步难行。每天躺在床上，不知道是继续睡觉还是继续清醒。在逐渐熟悉的城市里，我失去了避风港，罗盘针。

有时候也会埋怨自己最初的任性，如果现在已经工作了，或许就没有这么多烦恼这么多思考。而现在，只能继续活着等死。

我一直讨厌听到流水声，可能是节约意识比较强，因为我经历过整整一个学期缺水的苦痛。想想看：你面对整个海洋，却没有一滴水可以饮用。

看到没有关好的水龙头我总是自觉地走过去，用力拧紧。甚至有一次，我走在路边的时候，怀疑自己听到了流水声，即使自己不能肯定只是幻觉，心里还是感觉很不舒服。我就停下来，四处张望，仔细倾听后就顺着声音走上行政办公楼的2楼，在拐角处看到了一个坏掉的龙头，我想尽一切办法把它塞住，一直到声音消失，我才长出一口气。

燕歌说那是强迫症，并开始矫正我的行为，但我总是无法忍住，我害怕那个声音，我不能置之不理，袖手旁观。因为那个声音绕在我的耳边，像是哭泣。

幸好，在淋浴的时候我并没有这种感觉，不然我将遗臭万年。只不过在淋浴时，我也不开心，感觉像是自己的泪水。而淋浴的时间越久，我就感觉自己越虚弱。

我无法容忍自己的病态，却又找不到病症所在，于是郁郁寡欢。

但这些，我都没有在大家面前表露出来。我还是那个人，一如既往的开朗，阳光。