23 假期（1 / 1）

回去之后我就病倒了，浑身哆嗦，持续的发高烧，每天躺在床上，死去活来。

而她，却一次也没有来看望我。因为她们即将面临期末考试，所以学校实行封闭。但是她还是每天给我打电话嘘寒问暖，并寄来特快专递，里面放满各类感冒药剂。

我也趁这段时间，突击了一下专业课和其他课程。

期末考试，谁人不害怕？

眼看着这个学期马上就要结束，寒假也迫在眉睫，但是，我却并不是很开心。

专业课考试之前，任课老师说题目会非常难，考试也会特严格，而且还是他本人亲自监考。

我被吓得半死，每天熬夜苦读，有时候早上醒来的时候手里还拿着课本。

终于，硬着头皮迎来了考试。

导师拿着厚厚的一叠试卷走进教室的时候，大家都惊呼了一声，我只是不停的呼吸着凉气，不敢看窗外的风景。

有些人埋怨前面的同学试卷发的太慢，而其他人已经埋头奋笔疾书。我忐忑不安的接过试题，填写姓名，然后看了看最后一页的论述题目，头有些晕沉。

平时互相排挤的几个优等生却出奇的坐在了一起，大家心照不宣。

我强烈鄙视，却无济于事。其实，我最希望坐在他们旁边的那个人是我。

导师在教室里转了几圈之后，习惯性的点上一支烟，坐在那里闭目养神开来。有一段时间，我甚至怀疑烟头即将烧到他的手指。

是的，我的心思根本没用在做题目上，习惯性的发呆。

在我四处张望的时候，发现一些平时自命不凡的家伙竟然带了小抄，很猥亵的在那里抄来抄去。

福建仔和我相视一笑，鄙夷的神情特别突出。

我懒得再看他们的丑恶嘴脸，很快的做完前面的题目，思考了一阵之后，就按照自己的思路把最后的论述题目也做完，然后站起来交卷了。

可能把正在做美梦的导师给惊醒了，他有些茫然的站起来，看了一下之后，又点了一下头就坐下了。

过了两天之后，我才知道试卷竟然是导师的一个嫡系学生批改的。最后，我的成绩勉强80分，远远低于一些经常和那个学生走在一起的，人。

外语考试的时候简直一团糟，像大扫荡过后的战场。那些道貌岸然、一本正经的老男人、老女人们全部在下面低着头查资料、看小抄、要答案。

面对这一切，我感到绝望，做完题目之后就回去睡觉了。

而下午的时候，却看到好几个家伙提着水果美其名曰去探望外语老师。

突然地，就很悲哀，有一种痛且苟生的感觉。

可以说通过这次考试，让我看清楚了很多人的本来面目，并且渐渐的对某些老师也没有了好感。

我不知道她的学校是否也这样，还是只有我们学校这个样子。

“哪里标榜什么哪里就缺少什么”，想起鲁迅先生的那句话，真他什么的一针见血，见血封喉。

剩下的课程就简单多了，无非是写论文。大家随便在网上摘抄或者去图书馆复印，最主要的不要抄写雷同就好。

考完那天，楼道里好像过年一般，大家争相庆祝、狂欢。

我坐在床上，垂头丧气，并开始怀疑当初决定上研究生这件事是否正确。

拼命试想这半年来自己究竟学到了什么、有什么感悟的时候，才发觉，一切都空空的。

很难过，现在的我，没有找到一个说服自己来这里的理由。

想想吧，颓废有罪呀！

我把这些思想统统告诉了她，她只是感觉我好笑，说大家都这样，没什么是真的。

看着她的冷漠，我想到了感情。

这些年来，我不在乎别人恨我，或者打我、骂我，我只怕欺骗，怕得要死、要命。

我可能不是最后离开西安的那一个人，但我还是在那里呆了很久，久到校园里面渐渐空荡、寝室楼的夜晚不再明亮。

白天，和她一起的时候会很热闹。可是到了晚上，一个人走冰冷的路，看惨淡的灯，步入几乎没有任何生气的寝室，打开再关掉那盏灯，已经渐渐成了我那段时间的习惯。

但是我并不感觉孤独，因为我知道，在不远的地方，有个人正在想着我。

然而，在我内心深处，我是多么希望她能和我一起回山东，去看看我出生、生长的地方。可是这并没有成功，即便我为自己找了很多理由。

我们每天漫无目的的从一个路口走到另一个街头、在各大超市里面穿梭、咖啡厅里小憩、宾馆里缠绵，如此不受干扰，全心全意的把心系在对方身上。

一直到，那一天的中午，她帮我买了回去的车票。

握着那张车票，站在候车大厅的人群中，我并没有让她来送我。

这些年来，总是害怕离开时候的送别，还是习惯一个人悄悄的走。

我在电话里告诉她：“我喜欢看到你高兴的站在月台上迎接我的归来。”

她大声的答应着，并一再强调：“你一定要想我呀！”

轰隆隆的列车，带走了我，抛下另一个思念的人。

就这样，一个假期把我们彼此分开，而中间，是漫长的思念与无尽的等待。