2 我是顾小挪（1 / 1）

*年3月*日星期5 天气：小雨心情：纠结中~~~

北方是没有春天和秋天的，寒冷的冬天一过去就是炎炎夏日。

都说春雨贵如油，看着窗外的绵绵细雨，觉得S市的春天依然离我有十光年那么遥远。那我人生中的春天呢？？？

笨蛋，现在不是你明媚忧伤的时候，要赶紧想好今天的广告文案啊！

都说人善被人欺马善被人欺，外表柔弱的我被公司一常年欺负新人的大姐级人物叫住，以我没有男友待字闺中周末空闲寂寞无聊而自己要陪老公孩子回老家探亲为理由交代了我一个文案。虽然说这理由甚是蹩脚，可是在这个弱肉强食的江湖中，终究是没有办法反驳的，我只能忍辱负重。

伤感时间飘过~~~~==！！

下面请给洒家几分钟时间，容许洒家简短的介绍一下我自己：

姓名：顾小挪 （其实我本应该叫顾小娜滴~~~可是上户口那天，也不知道是户口登记员的笔误还是学识水平有限，硬是将娜字写成了挪。我一好好如花美名顷刻间毁于一旦，冥冥之中就注定了我成不了一婀娜女人。）

性别：工作时间是男，其余都为女（关于性别这项，主要取决于BOSS的心情和我们工作的表现。在这个资本家吃人不吐骨头的年代，我觉得BOSS已经很给我们女同胞面子了。毕竟我们女人还是在高级动物的性别之间做着无奈的转换。而人类这个词语已经完全不能满足男同胞的需求，他们时常在高级动物与不是被吃肉就是被拉磨耕地的低级哺乳动物之间做着垂死挣扎==！！！）

工作：混沌N年，终于在一家小小的广告公司找到了一个广告设计师。。。助理的职位。

附件：对，我就是那个传说中拥有高学历（三流大学末等专业四年本科勉强毕业）、高收入（基本维持着一普通小白领日常花销但是不够投资理财因为无财可理无资可投）、高智商（去市场买菜虽然不会算错钱数但是时常会把菜或者钱包忘记）、长相也无可挑剔（勉强在正常值范围内虽不是惊艳到闭月羞花沉鱼落雁但也绝不是恐怖到吓哭小朋友的程度），因择偶要求比较高（物质生活和精神生活两手抓两手都要硬），导致在婚姻上得不到理想归宿（莫非是我太优秀所以导致我的滞销？）的大龄女青年（俗称“剩女”。但是本人的年龄让本人属于初级剩客，还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗的剩斗士阶段）。

关于洒家的名字，洒家还有再絮叨几句，因为这里有段血染的历史：洒家一直觉得这个名字很不赖。但是老妈总觉得亏欠我，便总是不分时间地点的“挪啊挪我的心肝我的宝“这么叫来补偿，弄的全班淘气的男孩子都学会了，占洒家的便宜。酷酷的鲁迅叔叔说的好，不在沉默中爆发就在沉默中死亡。终于在我小学五年级上体育课的某一光天化日朗朗乾坤的下午，我的小宇宙爆发了，希瑞赐予我力量~~~我给了班级一个新转学过来没几天就占我便宜的死胖子左脸一个砖头（本来是想给脑袋的，可是丫生活水平太好伙食营养嗷嗷跟得上，愣是足足高了洒家我一个脑袋外加一个脖子，洒家跳起来才打到他的左脸），顿时鲜血就做那爆裂的水管状，吓的我和那小胖子都忘记叫救命，要不是班级其他同学的尖叫召唤来已经成痴傻状的体育老师，估计那小胖子就Over了~~~可怜一良好帅哥的苗子啊，你姐姐我不是故意辣手摧草滴啊~~~（迩夜：怎么感觉你比较幸灾乐祸呢？）可是还没等到老师的关怀老妈的慰问，那小胖子就带着我给他的送别礼，和我的外号一样，消失在那茫茫人海中，杳无音信。。。。。。

老妈一看事情严重终是想起给我改名。但是由于种种无可奈何的原因（老爸百般阻挠说小挪已经叫着习惯了实际我个人觉得是怕花钱）最终胎死腹中。现在我也习惯了，顾小挪也不赖，正如《我的青春谁做主》中的钱小样的名字一样，不大气，但是可爱哈~~~

是哪位文豪曾经说过这么一句伟大的话来着，女人不是被了解滴而是被宠爱滴~~~（迩夜：说的太对鸟~~~~）我顾小挪怎么的也是一如花似玉无不良嗜好身体健康欲望正常的三好女人，也是有很多男人以娶到我这样的女人为目标而努力奋斗的。在这如狼似虎的年纪里，我也是渴望被人关怀被人爱的，也是有正常生理心理需求滴~~~

首先声明，我绝对不是柏拉图式的精神恋爱的拥护者。那些都说神祈一样的人才能做到，我是凡夫俗子劳苦大众，我受不了。关于张爱玲的“女人的爱是通过YD到达心里的”先性后爱也做不来，可能是我太保守太封建太传统。我和大部分和我类似的女人一样都是因爱产生性，二者之间相辅相成缺一不可。

我想很多女人都幻想过自己的婚后生活吧，我当然也不止一次的憧憬过：每天早上闹钟一响，我轻手轻脚的起床就是害怕吵醒依然熟睡的他。我在厨房做着可口的早餐，忽然他从背后紧紧的抱住我，给我一个早安吻。吃过早饭后，我给他打完领带送他出门他给我一个离别的KISS，我忙完手里的活计也匆匆去上班。我准时回家做饭，他下班也许疲惫的回家，看见我做好饭菜等他就露出微笑给我一个拥抱。。。饭后我们牵着手在小区花园里散步，说说一天的工作发发牢骚谈谈最近对社会的一些看法，晚上。。。。。。嘿嘿~~脸红ing~~~

我喜欢过平淡而幸福的日子，当然也期待着它的到来，本以为我会等到那么一天。但是父亲在我刚上大学时的猝然离世，让我对爱情有了一个新的看法。

以前爸爸在世的时候，妈妈总是和他三天一小吵五天一大吵，让我感觉俩人的感情如履薄冰，俩人丝毫没有感情而言，唯一可以让他们继续生活在一起的就是我，他们俩人都放不下的牵绊。可是父亲离开后的很长一段时间，母亲天天都以泪洗面，浑浑噩噩的过着没有目的的生活。我忽然觉得他们的爱是那么深，只不过是用另一种我所不能理解的方式表达出来。

以前天不怕地不怕的我也开始害怕了，害怕失去一切我所爱的，害怕一切我所爱的让我受伤。失去的痛苦就像一根藤，紧紧的将我缠绕，我只要一挣扎，它就会将我越缠越紧，直至窒息。

我终于明白，想要不受伤，那就要忍住寂寞不去爱，我怕失去，知道失去的痛苦，所以我将自己的感情深深的埋藏在心底。不去爱人茕茕孑立形影相吊的日子也许会觉得寂寞，可是它却又会使你不受到感情的伤害。就像那鸵鸟一样，把头埋在沙子里，即使是自欺欺人掩耳盗铃，也不觉得是错误的，终究是动物的一种自保方式吧。