53 第 53 章（1 / 1）

事情过去一周后，也就是在我从网络上发掘此视频的第三天，简终于回来了，带着一脸的倦容和满身薰衣草香味。

他回来才将外套脱掉就笑眯眯的要和我拥抱，神态和表情都是原来那个他，眼睛那么干净，笑起来像个孩子。

我们拥抱完，他懒散的坐在沙发上，我突然觉得这家伙很陌生。

“你要喝什么？苏打水？”我没他那么复杂，心事都写在脸上，怕他察觉，我赶紧转去厨房给他倒水。

“水就好。”他说：“对了，素儿，我不在这几天你没闹事吧？”

他这话是开玩笑的语气，就好像前几天他只是出去旅游了一趟。

“在家学习呢。”我将接好的水递给他，在他身边坐下：“怎么不开电视？”

“累了，不想看。”他说。

“那就算了。”我一把夺过遥控器，按开，换到一个中文频道。

他茫然地看着我。

“你呢，你前段时间到底在做什么？弄那么累？”

“加班——医院这几天比较忙。”

他根本就是在糊弄我，说谎草稿都不打一下。

“医院能有什么忙的？你有不是医生了。”

他转过头看我：“谁说我不是医生了？”

“你自己说的，你忘了。”

我们刚认识时，他自称退休的医生，只怕这个随口的玩笑，他都不记得了。

“喔。”他说：“可我还有其他的事要忙啊。”

“比方说……？”

“比方说审查近期的财务状况啦，看看公司最近有没有什么新动向啊，有没有人像你这么不守规矩爱闹事罗……”

“如果有的话会怎么样？”

“小小的惩罚他一下。”他调皮的说。

“或者开除？”我接在他后面道。

他愕然，但只是略沉默了下，便道：“这是大人间的事。”

我苦笑：“大人间的事，所以小孩不懂是吗？”

他不说话。

“真是因为Astin竭力反对你的南美发展计划吗？”既然已道破，我不如直接问了。

“不是……”他说。

“那是什么？”我接着问。

“你不明白的。”他说。

“我是不明白。”我提高了分贝，道：“简，Astin不是你最好的朋友吗？你怎么可以这样？去南美洲对于你而言就这么重要吗？比在身边多年的好友还重要？”

“人都是单独的个体。哪有永远在身边的人。”良久，他说道。

此话在入耳的瞬间，只让人无比绝望。我之前准备好的一大段是泄愤也好，说服也好的话，全都忘了——他似乎很有道理。

只是这个人即便再怎么伪装，也没有人能入他的心，。

Astin不能，我凭什么能。

我像泄了气的皮球，无力的抓过一份报纸，离开客厅，就要往楼上走。

这时，我隐约听见身后他好像小声的，喃喃自语般道：

“况且，不赶紧的话，时间不够了……”

上了楼，轻手轻脚又去了他书房。我将那摞照片摊开，仔仔细细地看——的确，怎么看都是雇佣私家侦探拍出来的跟踪照。好像目的恨不得就是为了抓他的新闻，落井下石。

将照片浏览完，我又将它们重新收好。末了，我抽出自己写给他的信，撕成粉碎。

我想，究竟是我不够爱他，还是已经开始重新审视这个人，我不得而知。总之，事情远比想象中复杂。在此事件结束后，又大大小小闹出了“DKYN部分员工集体辞职”，“股东大会对高层人物进行大换血”，“经纪人士评论：南美分部惹出争议”等事件。

于是简的将公寓当旅馆的生活也一直持续到到那年秋季，就连答应我的美妙夏威夷之旅，也顺便错过。

那年秋季，我终于越过18岁的门槛，成为简嘴里需要对自己行为负责的成年人。我的生日过得十分简单，在学校，和几个同学们一起，简单的聚了餐，吹灭我18岁的蜡烛。我在同学们的怂恿下，闭上眼睛，诚心许下心愿。

还记得自己许下的愿望是：希望简不会因我的离开而难过，希望他能长命百岁。

为什么需两个愿望？当时的我，在续完第一个后，突然觉得，那第一个愿望是板上钉钉的事，不应算数。

简在我生日过后的某一天，突然记起我生日来，提出要给我办个“终生难忘”的成年派对，我宛然拒绝——他太累，我已太久没见这家伙好好睡上一觉了，这会儿还要他百忙之中，抽出时间来为我准备派对，我不忍心，也没理由。

我不是她女儿，原本就只是两个陌生人，在茫茫人海中相识，没理由让他为我做那么多。

留学手续，在紧锣密鼓中悄悄进行，多亏简忙得没时间理我，我才得以有机会在暗中将繁杂的各种手续一一在暗中打理好。

艾在此次事件后，彻底没了消息。我孤军奋战，每次觉得没了希望，我都这样告诉自己：

亲爱的，学会放弃和离别，是成长的必经之路。

到了下学期，几乎人人准备SAT，我也索性搬到学校，不再回公寓。见到简，总觉得好像心里有个结，可不见这家伙，却更难受。

安慰的是，终于有两三所大学的秘书给我发来肯定的回复，不过建议我从预科读起，为无论是考医还是今后的学习做更充足的准备，这的确是很必要的。

那年是勉强参加的SAT。考场上，我突然无端的紧张起来，将什么都忘得一干二净。

我端着一纸平庸分数定下了海德堡一所学校的预科，专业是化学。为了图便宜，我还定了晚上出发的飞机——毕竟已成年，得经济独立了。

在自己房间的门上贴了“非请勿入”，我关着门开始收拾行李。没有什么要带的东西，几件衣服，转化插头，电脑——哦，字典，对了还有字典，既已决定离开这个人，便不能再指望“人工移动词典”了。

清了半天，居然只整理出一个箱子。我苦笑——简直不像是要彻底搬家的样子嘛，像旅行。

不过这样也好，德国那边我还没联系到住处，打算是一下了飞机先住着青年旅馆，到时候再慢慢找。

要离开的前夜，上帝给我开了个小玩笑——简没有回家。第二天一大早，我孤零零地拖着孤零零的箱子，轻手轻脚出了门。

第一次赶长途飞机，我有些紧张，所以即便是晚上的飞机，我依然决定早早的过去机场等。

我走到门口，却忍不住又返回去，终于还是在客厅的茶几上给简留了张字条，告知他自己的去处。

放下便条的一霎那，我内心居然有点期待这家伙能在回家后发现它，然后赶去送我——就像平时总被我骂低俗的偶像剧里那样，告别前最好的时光莫过于祝福，以及挽留……

挽留？——或许我潜意识里，是不想离开的罢。

如果他在出关前飞奔来找我，说需要我，要我留下来——那么，那么我就留下来。

不过事实永远没有幻想的美，我在机场的大厅里，一直坐到半夜也没有一个人出现。

机场是个令人伤心的地方，它总上演太多离别。我坐在入关处的等候处掏出一本小说，强迫着自己看进去。

来来往往送行的人，是哭也好，笑也好，居然没有人是独自离开。

全世界有60亿人口，却没有一个人为我而来。

这是我第一次一个人搭飞机，没人送别。它好像预示了我今后的人生——事实上，我之后的生活中，好像每次乘飞机都是一个人。

不过并无所谓，除了简，我不需要其他人来。

离别，只是徒增眼泪罢了。

那天，我直挨到最后一个入关，离开前，不经意地回头，我再次看迈阿密绿油油的棕榈树标志。

——这座城市，我来的时候，和那个人一起，如此欢欣。走的时候，我们渐行渐远，只剩下失落。

原来，真像他说的那样，人都是孤独的个体。

原来，我至始至终都是一个人。

飞机载着五光十色的旅客在跑道上滑行，逐渐离地面越来越远。我从窗外望去，天空一片漆黑……