28 这该死的爱（1 / 1）
随后的几天我都是待在孤儿院里养病。发现自己的抵抗力真的很弱啊，总是生病，看来真的要去医院好好的检查检查身子了，不然什么时候“英年早逝”我或许仍不自知。
然而，在这短短的几天里，陪伴在我身边的人，就是雪。为了照顾生病的我，他一步也不曾离开过。他替我拭汗，喂我吃药，为我守夜。他仿佛又变回从前的他，八岁时的他，说过会一直保护我的他。有他在身边，我总是能感到异常放松，我知道自己是那么地依赖他，信任他，即使是他离开了这么多年，即使我们重逢后只见过寥寥几次，但我的心，总让我对他卸下防备。
但是，我却不得不冷淡地对他。即使小时候的我只知道他不过是像哥哥那般代替我逝去的爸比妈咪守护着弱小的我，但如今他的强势回归，他出现后对我说的每一句话，都不难猜出他的心思。
可是，我不能让这心思继续发展下去，我要在这未开始的感情悄悄地“死”在它沉睡的摇篮里。我不想又一个人陷入那没有结果的感情里。
在我的人生，我已经不需要别人的陪伴了，我一个人就可以了，因为，我的心，已经很累了……
可雪却无视我那冷淡的态度，依旧无微不至的关心我、照顾我。每当遇见他那孤寂的身影出现在房里的窗台边上，我总忍不住想劝他离开孤儿院，我不希望他再理我了，我们本就不应该有任何交集的。
可每当我对上他那温柔的眼眸，却又一句话也说不出了。我迷茫了，究竟怎样做才是对他好？
若真的说了出口，就让他这般离开，我反而会觉得自己很残忍。可是，若我妥协，那最后受伤的人，只会是我们两人。
我很自私，因为我害怕受伤，当受伤害成了一种习惯，谁又还会沉沦在只有激情没有未来的感情中？什么“只在乎天长地久，不在乎曾经拥有”，于我而言，通通都是废话！
我不过单纯地想要好好生活，平静地生活，可当那所谓的事实其实不过只蒙上了欺骗的糖衣，未来还叫未来吗？
所以我宁愿选择当一个鸵鸟，所以我还是决定当作一切都不知道：不知道他的好、不知道他的关心、不知道他的痛楚……
却忘记了，他的痛苦，好像也是属于我的……
残忍地撕痛了两个人的心，却只为不再受伤？难道现在的，不是伤吗？
我发现自己已经彻底混乱了。
又好几次看见他对我欲言又止，而我全都装作视而不见，或许这样对彼此才是最好的吧！于他，是长痛不如短痛，既然他不愿离开，那就我离开吧！真的必须离开了，离开这座只会让我心痛的城，虽然拥有我太多的回忆，但无奈，片片回忆中的快乐是少之又少，所以，离开，去一个谁都找不到我的地方，重新开始一个人的生活，这样的话，或许能令我那死水微澜的心，重新活过来。
就在我准备离开的前一天夜晚，却无意中看到一抹寂寞的身影在空荡荡的孤儿院后院里喝着闷酒。
在冷淡月光的映衬下，那抹身影愈是寂寥。一直以来都如此冷静沉着的一个人，也会有这般绝望痛苦的神情，清楚的看到每一滴清酒滑落他的唇，弥漫开的却是一圈圈化不开的愁。是因为我吗？是因为我，才令你变得如此，是吗？
原本已冷静下来的心，又再次因为眼前此景而揪痛着。
雪，你知吗，我一直最不想伤害的人，就是你。一定会有更好的人才配得起你，我，配不起。所以，为了不再扰乱你的生活，明天，我就会离开，独自离去，或许只有我离开，你的痛苦就可以停止了吧！
“善儿！”
刚想转身离去，却仍是被细心的他发现。听着那熟悉的声线呼唤着我的名，本想逃开，却莫名颤抖。我不得不承认，我懦弱，我仍是不敢坦然的面对着他，所以如今，才会心虚地迈不开脚步。
充满磁性的声音尽是满满的悲伤，我不敢回头看他，因为怕泄漏我眼中的无奈、和在意。我，真的不能再对他有任何回应了。
混乱的思绪依旧如蜘蛛丝般缠绕着我，却不料羸弱的身子已被他强势的手劲所扳转，强势，却不足伤我，他也不忍伤我，他就是这般的温柔。
因此我不得不正视他，可我却仍不敢对上他那似乎能摄获人心的眼眸。那深邃的双眸，深得如大海般沉寂，却又暗藏汹涌。
“看着我！你看着我！善儿，为什么、为什么你可以如此待我？为什么你可以对我如此冷淡，为什么你对着他人的总是灿烂的笑容，对着我的却是无尽的无奈？我知道，你真的还在怪我，你还是怪我当年没有跟你说一声道别就离开是吗？你是在怪我，所以才不屑我的一切，对吗？”
尽管知道他早已喝醉，此时的一番话也不过只是醉语。可他对着我说话的声线却仍是如此的温润，温柔得足以让人沉浸其中。感受着这久违的情感，我却不能告诉他我的心意。其实，我早就不怪他了，或许，是我从来都不曾怪他。不然我不会一直留在孤儿院，因为这里曾经有过一个他，一个能够让我依靠的他。更何况，我已经决定明天就离开，所以，即使现在告诉了他，又有什么意义？就让他一直误会下去，让他死心吧……
“善儿，我跟你道歉，你不要对我这么冷淡好不好，我这里，好痛，好痛……”轻轻地握上我的手，按放在他胸口。隔着他温热的体温感受他此刻的心跳，悲伤从心而来，那你又是否知道，我的心，何尝是不痛的呢？
被他握着手，我才能真切地感受到，原来一直都温润如玉的他，玉一般的手竟也有冰凉得如此令人怜惜的一日。
传说手凉的孩子上辈子是折断羽翼的天使，雪，当你8岁那年对我说，你会永远保护我时，你便早已是我心中永远的天使，纯洁、高贵、且不可触碰，所以，你不该为了我这般地自责，我不配。
还有人说，“手凉情人疼”，只可惜，雪，应该怜惜你的那个人永远不会是我。我是真的不能给你任何回应，或许我就真的如幕雨口中所说的那般，我的感情，真的是“廉价”的，“廉价”得就连我自己也越来越厌恶自己那泛滥的感情了。
终是狠下心来，果断地挣开了他冰凉的手。明天就离开了，不能再这般的儿女情长，走，就要坚决的走！
可下一秒，我依然不敌他的固执，再次回到了他温暖的怀抱中。我还未来得及挣扎，下一秒，他那潮湿的亲吻已随之落下。于是，我第一次尝到了他的泪，那泪水冰凉的、咸咸的，却仍让我感到丝丝甜蜜。
本想拒绝，却因那难得的男儿泪，我打消了这个念头。雪，真的很好，还是像小时候那样，在他心里，在他眼中，他在乎的人，总是我。可为什么到最后，最先离开的人，却也是他……
这些年来，很多时候，我都会想，那时候的我们若是能一直在一起，一切的一切都会变得不一样吧？可也只能想像，要知道，在这个善于伪装的世界上，谁又能保证谁一定不会离开谁呢？我曾经以为他会永远陪着我，可他不是仍旧离开？实在不想再尝试那种被抛弃的痛苦，所以不敢去回应他的感情，可是，我知道在我的心中仍是有雪的一席之地，否则我不会因为他的泪而感到心痛，那么，就让我再放纵一晚吧，今天过后，一切都将成回忆。
伸出双手环上他，感觉到他原本扣着我后脑的手渐渐放松，慢慢地抚上我的背，更加加深了这个吻。
此刻的我竟能从他的细微动作中感到他是有多么珍惜如今彼此间的一切。逐渐，□□的火焰被这温柔的亲吻撩拨而起，终于，我也选择了不再强迫自己的思考，就让自己沉溺在这欲望的旋涡中吧！
缠绵的两人终是回到了房间里，雪一手扶住我的腰，另一只手则轻柔地抚摸着我的酥胸，他的脸紧贴着我的玉颈，开始吮吸我的耳垂，左手食指与中指粗鲁地揉弄着我的蓓蕾，右手往下伸向我的私密处。
“恩……”我情难自抑的轻喃出声，却见雪大手一挥，便将我翻身压在床上，粗喘着气把我身上的衣物全数褪去，他看着已全身□□的我，眼神中透露出的，是疼惜，是珍爱，但更多的，是无奈。
“善儿，我是在做梦吗？你会一直在我身边的吗？”他的语气充满不安，不知如何回应他的我，只好用吻，去阻挡那一切一切会令他伤心的答案。
其实，我很怕孤单，所以我总是很珍惜你们给我的爱，可无奈，那汹涌的爱终会演变成没有结局的故事，我只希望自己的一生里有个一直陪着自己的人，不背叛，不离不弃，我的要求就只有这么低而已……
世界上有一种人，不适合长于温室下，是命运的使然，所以注定要漂泊……我何若善的人生，从此陷入漂泊。
这夜，雪的爱，亦如潮水一般汹涌、澎湃。