秘密（1 / 1）

真的很饿了,一起吃饭的人签合同在,所以我和玲子还在这里上网,不知不觉,又无聊起来.

想想这一个月突然就瘦了10斤了,吃得好,睡得也很好,就是容易作梦~~在别人眼中我不胖吧,可是都偷偷长在了身上,照相馆的阿姨说那叫'会长'.

在别人的QQ里突然成了陌生人,说好不会隐身,可是变成灰色就是隐身了.我说只是伪装了,不是隐身.有什么区别吗?

以为离开我的每个人都很快乐,至少不会让我的眼泪阻碍他们的快乐.可是事情却没有自己以为的那么好.

看到韩国的林东善,很喜欢他,笑起来嘴那么大,单眼皮~~不再喜欢记忆中曾经喜欢过的那种大眼男生.

要走了,饿得扛不住了~~

我给好朋友们打电话,怕忘记祝他们圣诞快乐,而提前祝福.他们不接受,说一定要那天才接受~~~我真的会忘记的.

前天晚上作梦的时候心很痛,感觉有什么东西被抢走了一样,醒来的时候呼吸都带有淡淡悲伤的感觉,可是我知道我失去的太多了.

不知道自己带着什么样的心态去看那些人的,变得有些小心翼翼,不再那么容易相信别人.不再因为别人的话轻易的感动,所以也才会变成别人眼中无情的女人吧.只是厌恶了,看透了的代价,就只会阻止任何人靠近,越来越像刺谓了.

生活中,真正的朋友只需要那么几个,太多的人相聚在一起,嘴脸只会变得虚假,我需要的那种真诚很难再找到~

每当看到玲子可以放开的去夸出与自己心意相反的话时,我都很佩服,我真的要开始好好学习了,学习如何面对自己不喜欢的人时,依然笑得灿烂.

不明白自己为什么用那么多的博客?是因为太多的秘密不可以告诉别人吗?心太小太小了,已经装不下太多的东西了.不知道为什么打键盘的手在抖,不明白是不是心抽痛传染来的.

玲子问我,'今年你有没有做对不起我的事?'没有,你呢?

明年我们将会变成什么样子?明年我们真的会改变自己吗?会满意吗?

很多问题,都不想再说去,想多了,会连自己神经也绞进去.

对什么事情都不要抱太美好的幻想和希望.

我又开始重复思考同样的问题.

从4楼到3楼了,每天都在等着时间走,陈云晴被调在了2楼,本来我们可以在一起的,孙故意把我们分开的吧.打电话给梦茹聊天的时候被老李看到了,只觉得离开4楼就开始倒霉了,但我也不愿再去4楼,在那里只会让我对着那些人脾气暴燥.

我已经无力再挣扎什么了,其实早在5年前就应该明白,如果想要快乐不可以,那么至少能不能让我不带感情的生活.

丫头走的时候说她还有一丝不舍,怎么说也在这一年了,我想就算我走时,心一定也是酸的吧,陈云晴说得对啊,离开这,只会让丫头和我们越来越远了,以后真的会很少再遇见,仅管生活在一个城市,而我们只是曾经熟悉并扣紧过的,毕竟松了,断了.我们都不是主动的一类.

最近越来越沉默,以至于话都说不全了.玲子走了快一星期,突然变成一个人在小区,回到小区又有了孤单的感觉.很少有人让我屈就,我讨厌喜欢我却假装高傲的男人.突然明白众叛亲离,都是我自己的背叛和离开,从一开始有朋友的陪伴是开心的,再后来知道真相是不开心的.到离开不再接受宠家是难过的.我想像原谅玲子那样原谅任何人,可是真的无法接受抵毁的心情.是谁说过女朋友没有了可以再找,芸芸只有一个.是谁说要看着芸芸结婚幸福的.是谁说过芸芸像美