第四十八节、自我觉醒（1 / 1）

四十八、自我觉醒

明进回家的时候，我的第一篇8万字的小说《情人日记》已经完稿。儿子在家，经常占着电脑玩游戏，我很少上网，儿子全文读过我的小说，而明进并不知道我写的这篇小说。

我最好的朋友劝我说：“既然和好了，就好好过日子吧，大家都不小了，你也奔40了，再过几年，他都50岁了，相信经过这次，他会改掉一些坏脾气，会懂得珍惜了。”

我也告诉自己，要珍惜这失而复得的婚姻，好好过日子，我很在意明进，没有事情就和他粘在一起，他去哪儿我去哪儿，而他去得最多的是酒席和牌桌！

我告诉陕西的网友，我要“封笔”了。他问我为什么，我说我老公不喜欢我上网，不喜欢我比他强，如果我再写小说，弄出点名堂，他会更在意的。网友连声为我惋惜，说我正是创作的最佳时期，放弃了太可惜。

我强迫自己做一个普通女人，普通一些，再普通一些。为了这个我曾经失去过的家，我又一次忍痛放弃。

但是，暑假还没有过完，我就厌倦了这种天天在牌桌子上混的生活，觉得在浪费自己已经过去了一半的生命。我跟明进说不想再去打牌，他其实不喜欢我跟着他，就叫我一个人在家看电视，我一边看电视，一边悄悄构思我的第二篇小说《网络电话爱情》。

暑假结束，儿子上学去了。

我的学生进入初三，升学的压力一下子压到了我们几个实验班老师的肩上。学校书记的千金读初一，又点名让我去教语文，开学还得收费、发书、发本子、打扫卫生，我忙得脚不粘地，累的半死。

开学后，明进经常不在家，打电话，总说在城里出差，进城的次数越来越多，我感觉有些蹊跷。但是，我实在太忙，没有时间和精力去顾及。

终于有一天，小学一个离婚的女老师打电话给我，告诉我黄明进在和一个城里的下岗女工同居！

这次，我没有哭闹，只是默默地去了解了一下事情的经过：原来，就在黄明进搬回来不久，一个不知道情的领导给他介绍了个城里的下岗女工，也是离婚的，那女人比我大5岁，有个22岁的儿子。

这个没有收入的女人把黄明进当成了后半辈子的饭碗和靠山，特别依赖明进，对明进温柔体贴，关怀恭敬，大概因为年纪大了些，也没有了什么性的要求。明进终于在那个女人那儿找到了在我这儿找不到的男子汉至尊的地位，而我和明进之间最大的隔阂是：他嫌我太能干。

他们已经偷偷同居一、两个月了，而明进搬回家也不到三个月。

我很冷静地想了想和明进的关系，他回家来了，我们是不是很幸福？

其实我们都在掩饰自己，都在强迫自己，但是裂缝始终是裂缝，弥补不上的！我累了！我觉得其实我真的不是太需要他了。

“放他走吧。”我冷静地做出决定。

好在我们没有办理复婚手续，明进再次搬着他的几只箱子，走了，去和一个能给他“尊严”的女人生活去了。

我甩甩头，在别人诧异的目光中。挺直了我那原本就很直的脊梁！

我的2万字的小说《网络电话爱情》问世了。

我的教学工作也取的很好的成绩，初三实验班的学生多数以优异成绩靠上理想的学校，初一那班也不错，期末成绩名列同年级7个班第一，尽管明进不喜欢我太能干，但是，我始终认为教好学生，是我起码的职责。

我开始着手写带点自传性质的长篇小说《卉儿》。

我会在写作这条路上走下去。

春天来了，春光明媚，阳光和煦，我领着好朋友去我的老家（那个美丽的小山村）踏青。在妈妈家吃过午饭，初阳下，我领她们去那片我最钟情的松林。

当我张开双臂，扑进了松林，拥抱着绿色的空气的时候，我是那般的自由，我的朋友们也知道我喜欢这片松林，她们也和我妈妈一样，戏称我为松树的精灵。

我撩起裙子，给朋友们看我的三叶草的标记，我释放着被压抑的激情。

我知道我的人生并不完美，但我的人格绝对完整。自尊、自信、自强、自美是我一贯的个性，谦虚、谨慎、忍耐、不屈是我崇尚的美德。我唾弃虚伪和鄙俗，我喜欢静坐在后阳台，让夕阳披洒一身，拿一本书，看绿茸茸的秧苗，感受大自然的温馨静谧，我喜欢在激扬奔放的舞曲中旋转旋转，享受生命淋漓尽致的激情……

我自信，我是一个美丽而优秀的老师。

天高任鸟飞，网络凭我游，业余，我在网络世界里驰骋。我有好多网友，虽然我拒绝网友见面，但是，我需要网友的关爱。更多的时间，我游弋于各大文学网站，看小说，做我的网络写手，我不希望做竹影青瞳、**燕，我写不出她们那样赤裸裸的性体验的文字。但是我希望，有一天能出一本书，这就是我这辈子最大的梦想。

明进走了之后，我也和两三个男人交往过，但是，他们走不进我的精神世界，而我，绝对不愿意再次委屈自己，去做一个没有思想的男人的床上伴侣。

我看着镜子里的自己美丽的倩影：39岁看起来像29岁。那张鸭蛋脸面如凝脂，透出淡淡的粉红。鼻梁上的秀琅眼镜使漂亮的脸蛋在妩媚中又增添了几分成熟的知识女性的端庄。165厘米的个子，白色微型喇叭长裤，白色高根时装鞋，浅紫色的吊带衫外面罩一件白色的小披纱。一把长发很时尚地染成了浅黄色，松松地编成辫子，搭在挺拔的左胸前，末梢上很随意地系了条白色的小手绢。白色使美丽的使镜子里的女人典雅而飘逸。

我陶醉在自己的美丽里，我想，我该更爱惜自己。我不应该在这里奢望爱情，我爱的人不可能在这里，因为这里，这个小镇，没有任何一个单身男人可以配得上我，委琐的男人需要仰视我的灵魂。

我执著地守候，等上帝为我铸造的另一半出现，相信他一定能感应得到我这份苦苦的企盼之心。

自古红颜多薄命，我宁愿孤独，哪怕终其一生，也决不再委屈自己，让任何一个配不上我的男人，来玷污我美丽的tóng体和高贵的灵魂。