孩子的问题2（1 / 1）

我一个读者来信询问，一个是很爱我的人，一个是可以让我奋不顾身去爱的人，从长远来看，选择哪个更不会让自己后悔？

其实看到“奋不顾身”这个词，我便猜想只要后者让你还感到有机会，你就不会真的考虑别人。不过这本身是个好问题，我觉得它确实可以认真探究一下，爱我的和我爱的哪一个才更好？

假如说你真的实现了你的选择——不管是哪一个——你们双方同意在一起了。起初的时候，可能是ta更爱你一点，或者你更爱ta一点。而后，可能发生什么呢？

跟爱你的人在一起，你碰到的问题可能是你对ta的不够满意。觉得ta这方面欠缺一点或者那方面欠缺一点，不足以让你燃起非常爱的热情。可能时时对ta提出要求或批评，并总忍不住打望还有没有更好的人可以更换。

而选择“你爱的人”，可能情况刚好相反。对方对你有诸多要求，你可能会经历很多被嫌弃或者怎么努力也达不到对方的期望。或者为了达到对方的要求而在努力中感到失去原本的自己。因为你是会为维系这个关系努力去改变的那个人，但去化身成一个不是自己本然的样子的人时间长了你也会压抑，甚至越来越怀疑。

其实，选到一个人，就直接很适合自己，这种关系是基本不存在的。重要的是在一起后你们怎么经营建设，这才是决定长远后幸福水平的真正关键。一开始所选择的，只是围棋开场时的执白还是执黑，对长远后结果的决定因素并不主要在这里。只是不论执白还是执黑，都有需要面对和成长学习的课题在里面。学得好了，后面幸福的可能性就更高。

选择爱你的人，那你需要学习的课题是如何去接纳别人的不完美。期待完美是一个孩童式的梦幻，如何通过对方让自己成长成一个成人，学会和不完美的世界共处，是你可以在这个关系里成长的方向。

另外，你还可以在这个关系里学习如何真实地体察对方，感受对方，学会去爱。我们通常以为别人让我们愿意去爱就是别人达到了我们的要求让我们很高兴，或者别人满足了我们。但真正的爱是体会到对方内心的柔软和种种喜怒哀乐，发现我们内心感怀的同样的喜怒哀乐，懂得ta并了解自己和ta一样。当你能体会感受对方的种种快乐悲伤时，你就开始学习怎样可以真正地爱了。怎样把生活从挑剔和评审进化成爱和在情感上共鸣，这是学习从要被喂养的孩子到会去理解去体会的成人，甚至学会像成人一样不再要求对方满足自己的要求而自身能够完全快乐自身。

而选择“我爱的人”，成长的方向也有两个。一个是在现实中为了达到对方的要求而对自己的提升——当然是那些真正有益自己的要求，符合自己的成长方向的提升。而不是丧失真实的自我——也许在早期你会为了迎合对方，为了加固这段关系而尽力去迎合对方的要求，但长久之后你总会暗暗地追问，什么样子是你真正内心想成为的。什么样子才真正符合你特有的发展方向。 然后会觉察，ta的要求是带给了你压抑还是促进？ 如果是促进你自身的发展特性的，恭喜你得到了一位好督导（也许是鞭导：P）。 如果不是你目前想要的，那带给你的课题则是关于独立的。关于如何保有自我。关于如何不依赖同对方的妥协互换，而寻觅自己内在的满足来源——尤其是对方对你的认可，是建立在你的委屈压抑牺牲之上时的话。

我个人在关于亲密关系的学习旅途中，既经历过第I类的关系，也经历过第II类的关系。学习过从“爱对方如果对方变成自己理想的样子”到“可以欣赏并与不同类型的人在一起感到爱”；也学习过从“执着于某一种人所带来的快乐”到“不论是否拥有她我都同样保有内在的幸福源泉，并不需要为了获得而失去自我”。这不是一个容易的学习，但不管你在一次选择中是否获得了最后的成功，你的成长你素质的提高你爱的能力的增长，都能帮助你成为一个魅力不同的人。成长后的你所面对的世界会更大，而你的接纳面，选择面，你能吸引到的人和能够交通投缘的人群都比以前更扩展。

然而不管你选择和什么样的人在一起，对关系的经营和个人成长都是永远无法省略的事。永远没有一劳永逸的选择。而不管和什么样的人在一起，成长的方向永远是，发现在自己内在扎根的快乐源泉，即使一个人，也可以是同样快乐的。而对对方，则从期求依赖，慢慢变成共享。