26 番外二（1 / 1）

今天的眼泪簌簌掉下来的时候

我才想或许我并不是如自己以为得那般淡定

听着《一周年》 突然心里那一刻有一丝钝痛

那种痛或许就是默成说的心疼

他说他真的心疼那时的我他真的遗憾那时没有遇见我

我以为自己不再会为他留任何泪了

可是不可能不是么

那天他回来的前一天我又看了一遍《佳期如梦》

为什么或许只有我知道

他是我的孟和平

只有那一年的记忆我却回忆了整整十年

醉生梦死

他跟我说一句话 我就可以高兴那么久

他给我留一次言 我就可以一直在线等他

爱的那么卑微

所以我从不曾愿意和任何人说

我是那么一个骄傲的人

所以常常我想把这份卑微的爱情扼死在心里

溺死吧忘记吧

再次见到他

我只想说不我只是想要他知道

我不再是那个还在卑微爱着他的人

我早就不在乎了

早就忘记你了

早就不记得你说过我这辈子只爱你一个人

早就不记得你说过不要转身不要回头让我看着你走

早就不记得你说过你不开心么喝百事可乐吧连我那份也一起喝掉连我那份一起快乐

早就不记得你说过我什么也给不了你我只想看着你好好的让我知道就好

早就不记得你说过我们用后半辈子弥补这错过的十年

振宣已经很久不写你的名字了

因为我不敢

我不想再看到那个自己可怜也是自作自受

我不想看到那个带着你的蓝色腕带的自己

我不想看到那个把厚厚一沓信留在火车厢内的自己

我不想看到站在教室门口等你的那个自己

我不想看到对着消防设备镜子兀自微笑的自己

我不想看到清晨醒来坐在床边回忆那个有你的梦

我不想看到史努比 不想看到kitty猫不想看到百事可乐就会想你

我不想看到那个听潘玮柏的专辑一听就是听50遍的自己

我不想了真的不想了

其实我早就知道

我和那些女人没有区别

那些你曾经在一起的女人

只是我比她们更傻比她们更不懂放手

今天我看到一句话一个人最大的缺点不是自私 多情野蛮任性而是偏执的爱一个不爱自己的人

我偏执的爱你

即使我知道我和你的故事里你是主角而我只是配角

所以累的总是你而伤的总是我

你还记得么？

记得你18岁的生日

记得你17岁的生日

记得你16岁的生日

记得你15岁的生日

你都记得对吧只是里面有会有多少是因为我

一点都没有是不是

你不记得18岁 我坐了三个小时的飞机回来看你

我翘了全市模考

你不记得17岁 我站在武汉的街头给你打电话 打了整整一个下午

我给你发了整整17个生日快乐

你不记得你16岁的生日

我鼓起多大的勇气 给你打电话

你都不记得了吧或许你从不知道

因为我就那个无光风月的路人甲

十年了

无论如何我都知道再也回不去了

即使在一起那个点也已不在了

那个我最爱的你也已不在了

那个最爱你的我也已不在了

不过我知道这辈子你都不会忘记我

不会像那些女人逐渐连记忆都会模糊

你不会忘了我

因为我曾那么用心的爱过你

你不会忘了我

因为我说不爱了就是不爱了

你不会忘了我

因为你说过我是你的初恋

我是第一个却没能走到最后

我该怪你么

不我不能怪你

因为过程结局都有了我再纠缠 连我自己都觉得奢侈

曾经

我连一眼都会觉得幸福只要你对我笑一笑

我就可以像珍藏起来的记忆放起来慢慢发酵

你的生日做密码

最后一次吧

从这里开始 也就从这里结束吧

于旧金山圣诞

To 默成

睡不着 想和你说点什么刚才看到落落的一段话 是讲青春里的暗恋 突然就想起饶雪漫那句话 就是我签名的那句话

偏执的爱一个不爱自己的人

你说你心疼那时的我没有遇到你的我

听你说完心里酸酸的

其实那时我很不愿意去和别人讲我和振宣怎么样怎么样

因为其实我是一个很骄傲的人

我不喜欢那个卑微的自己她可怜又自作自受

所以我不喜欢

可是今天刚才看了落落那段文字心里突然很难受因为我真的觉得自己那个时候怎么可以那么傻

所以我想跟你说说只说这一次因为你不会笑我对不对

说完之后就再也不提这个人只有不再记起这个人我才不会想起那时的我讨厌的那个自己

于北京深秋

——————摘自濯月的日记