第四章（1 / 1）

我想到了《三重门》，故事里的主角最后在校处分下结束了，而女朋友也飞了。怎么和我一样？是不是这就预示着我的爱情是失败的？我分析了主角的性格，是在社会的大环境下养成的自私的性格，《三重门》里面主角的女朋友最后的信就说了“我觉得你这人太自私了”，我不也是在同样的环境下养成了这种性格吗？可以说很多的人有了这个习性，而不能怪某个人不好，我可以改，但是有多少会这样像我觉悟呢？况且，有可能我的言行不自觉的表现出我的自私，不是靠掩饰所能做出来的，可能很多像我这样失恋的人都是这样很无奈，却找不到为什么会这样。人们在这样的环境里很是着急，仿佛蚂蚁被圈在一个水圈的时候，他就来回的跑，却怎么也找不到出口，于是他就自卑，无奈。

第二天，我去了老师那儿，老师早就知道了这件事，于是她就把我大骂一顿。然后语重心长的说了很多。后来就一把把我拉到她办公室外面，好像有些不太方便的话说。

老师叹了口气，说到：“其实谈恋爱不是你的错，错就错在不该在学校发生不文明的行为。你不该在学校的这时候做出这些事情，肯定有很多的人在学校查啊！”

她顿了顿，说：“而且你的成绩不允许你来谈恋爱。”洋洋洒洒的说了很多，我感觉蛮内疚的。

后来到了校领导的办公室，那领导看了一下就对我那句“牵手”发生了兴趣，于是我淡化自己的影响的那句“牵手”就被他铲除，撕了，我只好尴尬的离开再重写。马上，我就出了第二份稿子，领导表示态度还不错，给了个通报批评。同时我和她进行着聊天，我哄她学校没有告诉家长。后来才知道学校真的没通知家长，而且我知道那是学校进行校检查的第一次。我太不幸了。她知道没告诉家长后，心里踏实了很多。

中午我看到学校的各大楼房面前都贴了个通告，我不敢出去吃饭。于是我就和她打电话聊天。她告诉我，我那句“我爸对我期望很大”对她影响很大，她感觉她介入了我一家，让我一家好好的不得安宁。我突然想起了李寻欢的《迷失在网络和现实中的爱情》那个风影在和乔峰的父母后交往后就他分了。我突然觉得这好像有点相似，却又不太好说。好在，我们都是很年轻的人，所以恢复能力很快。我们很快的又经常的聊天，不过她说她再也不去我这个垃圾学校了。我就顺水推舟的说“我还舍不得让你去我学校呢！”我觉得那时的我说的很有技巧，否则岂不是很尴尬的。

那事情过去后，我才开始真正的有了些发展。我一直搜刮着机会喊她出去玩，她总是先是推辞说自己很忙，一会儿就经不住玩的诱惑，我就和她出去逛很长时间，我就很开心的跟她度过。宿舍里的人也慢慢习惯了我经常的出去跟她玩。我记得开始的那些日子，我经常去长江路逛，也因为我一直想买个好玩的东西，或是因为发现那儿是恋爱的好场所。那些日子天气已经开始变冷，一次她穿了很大的衣服出来玩，可是江风还是把她吹的很冷，她就和我在岸边的看台上长时间的拥抱着，那时候我还是很少跟她拥抱的，在一起的时候就感觉特别的新鲜。没想到我会跟心爱的人这么长时间的在一起拥抱。传说中的那拥抱居然降临到了我的头上。那些日子仿佛我总有用不完的力量，紧紧的拥抱和长时间的走路，然后就是牵着她的手满大街的走。

一次我出来的时候，我出来的时候忘了穿外衣，晚上在外面就感觉特别的冷。她知道后就不断的帮我焐着手，当我被她两只手紧紧的握着的时候，我真的被她折服了，我知道她是个体贴人的女孩子，可是当我现身感觉到她的温柔体贴的时候，我还是本能的感到惊讶。她嘀咕着说我穿的衣服太少了。虽然我很冷，可是在那时候，我的心里已经被她暖得热乎乎的。我那时很想放手，这么好的女孩子我怎么配呢，可是转一想，也许过了这条船，就永远上不了岸了吧。突然又舍不得她，那时的我真的很折磨自己。那次回去，我就送她回宿舍，进了她的学校，她仿佛就变了一样，总觉得她在害怕些什么，舆论？我不懂，可是我直觉里面却又可以想象得出她会这样。那次，送了一半，她拉扯着要我不继续送了，我执意要送到宿舍那儿，可是她也很执拗。树影在昏黄的灯光下摇曳着，我拉扯间她正面着我被我拥抱着，她想逃脱，腰向后倒过去，倒是让我看到在月光下的她好美，突然我有了种吻她的冲动。我紧紧的抱着她好让她靠我更近点，我凑上去在她的额上亲了一下。那时刻，我突然觉得我在拥有着一个女生，那就是我最爱的刘苇，而且我正和她亲密的在一起。我满心的欢喜，却说不上到底在欢喜着什么，我的初吻？还是我觉得她爱了我了？其实也没什么进展啊。可是那时候我还是很开心，我甚至哼起了小调回去了。那天，我觉得我好开心。

第二天呢，就是跟她去吃饭。她特别喜欢那水煮鱼，我和她去了好几次了。吃完就是去逛南门大街，我们正想着去哪里玩的时候，我突然想到上次喝咖啡的时候赠送的KTV的免费使用卷，于是我们浩浩荡荡的去了那儿。我去订房间，她就在旁边的沙发上等候。那儿感觉环境还不错。在等服务小姐弄好时，我看到坐在沙发上的她好美，乌黑的头发散落在肩上，我记得朦胧的就是美，而她的头发略遮住她美丽的脸，每次她整理一下头发都让人有种期待感，在这不断的好奇和期待中，她才是最美的。

一会儿，我就和她去了一个小包间，那儿音响效果很不错，更特别的是那些服务员的洪亮的声音和态度让我觉得很不错。她兴奋的去点歌，不过她点歌的水平也不过如此，好久她才点了几首歌。她点了梁咏琪的《短发》，还有些莫文蔚的些歌。她靠在我身上开始唱起来了，我开始一听觉得好像机器没有把原声消掉，后来才知道就是她唱的。当时我很惊讶她的能力，竟能唱的如此的好，那时的我觉得自己好渺小，我的拥抱也许不能包围住她，我不能给她带来些幸福。可能是我以前的阴影一直在笼罩着我的缘故吧，我很不敢跟那些很优秀的女生交往，感觉自己就短了她一截，就很不配她。好在我没有说出来，我不想让她知道我的心虚，其实我也不知道将来她会选择谁，如果不是我该怎么办呢?这是我所需要面对的事情。我怕我会受不了打击，不堪想象...。不过我还是继续的跟她玩着，很开心的。她仿佛唱粤语的歌很厉害似的，粤语说的特别的好，她喜欢梁咏琪的《限期》，我不断的说她唱的好，可是她仿佛不相信我似的，谦虚吧。一个小时的免费时间仿佛很快就过去了，我和她拥抱着出去了。回去的路上，她坐在了我车的横杠上，很亲密的感觉。我可以很清晰的闻到她的发香，我跟她谈起了高中的生活。那时她告诉我，她参加了学校的高二时候的歌咏大赛，那时她得了全校第二，不过第二的人很多，所以就觉得自己的第二也没什么了不起了。她唱的是《阳光总在风雨后》，后来我努力回忆那时的感觉，记得那次班主任不在，我偷偷的溜出去看那表演。我记得有这么首歌的，如果那时候我就认识她，那该有多好啊！不过现在也好，我觉得缘分在起着作用。

第二天，我还是约了她出来玩，她照样的出来了。我们换了个地方，在大市口的青年广场。我们坐着相互拥抱着好久，她紧紧的抱着我，她说她想睡觉。我突然发现她跟我在一起就会想睡觉，不知道是什么回事。我有种感觉就是她在刻意的要我去拥抱着她，她在哄我开心。我也就不挑明，我让她躺在我的怀抱里，好真实的感觉，我和她在一起的所有的感觉都是很新鲜的，不过我有时候也想她是不是很厌烦这些呢，可能她早就厌烦了，我怕我的快乐的感觉她不能感觉到。那时候，我发现我已经有了些改变，就是我开始像她那样很体贴别人了，不知不觉的，她倒是把我玩游戏的时候那种冷漠的口气学会了。我每次跟她见面的时候，她总是很烦，却不知道自己在烦什么东西，我突然觉得她肯定像我大一的时候一样很苦恼，很彷徨，可是我却不知道该怎么帮她。好在每次跟我在一起一会儿后，她就渐渐的好了。那天晚上，她打电话说，“后天就是星期天，你带我去哪儿玩？要是没地方去玩，我就去南京我阿姨家去吃东西。”

可是我实在想不出去哪儿玩，镇江这鬼地方实在没什么好地方可玩的，而且以前去过的地方她已经不想再去。我想了好久，在短信里告诉了她我想不出来去哪儿玩。她属于那种蛮对新事物感兴趣的人，其实这种人我觉得最容易见异思迁，不像我舍不得曾经的很爱的东西。当我说了那句话后，她就仿佛不太开心的样子，也许如果我真的不要她倒是会挽回。这也是我所希望的，当我说没有主意去哪儿玩的时候，我就准备豪赌一把了，如果她的回答是随便或是去南京，我肯定很伤心。好在她的回答很让我满意。后来呢，学校由于正处于校庆的非常时期，学校不让我们在星期天出去玩。于是我早早的告诉了她，好让她去南京玩。她只好作罢，不怪谁。学校的校庆看来搞得蛮隆重的，满城是氢气球在飘扬，到处是标贴。不过我想搞得这么隆重也只有镇江人知道，而镇江人本来就知道我们这学校。

走的前天，她有事所以就没看到她，就靠短信实在是不够的。晚上，我突然想去送她一程。我征得她的同意后，第二天就送她去火车站。去的路上，本来想骑车去的，半路居然被交警逮住，实在是不爽，罚了款，心里就不想继续带她去了。于是她建议打的去。在那么大的街道上，拦了个车，却又被交警逮住，这次是罚款司机，原因是违章停车。这样一来，我们好好的都没了兴致。在加上本来开始她见我时就有习惯性的烦躁感，她就嘀咕了。

‘跟你在一起真倒霉“她在车里依偎在我的身上，嘴里嘟哝着。

我看着她可爱的小嘴，感觉特标准，好美丽的嘴唇。我说：“怎么会倒霉呢？别胡说”。

她就来了劲，一个一个的跟我数起来。我半听着，半看着外面的东西。其实我每次跟她在拥在一起的时候，就特别的兴奋，仿佛有无穷的力量。到了火车站，打了车票居然是11点的，那时才9点，本来她建议她请我去吃点小吃消耗时间，我怕她花钱，于是就建议去对面的广场上坐坐。那时的太阳晒得我们都懒洋洋的，她依偎着我，每次她依偎在我怀里的时候，我总是努力想记起那时的感觉，好想就这样永远下去，可是她总是听不懂我的意思。她总是说“我不就在你身边吗？”典型的女生的那种没有头脑的回答，却让我不好过多的奢望。

我发现她喜欢哈我痒的，虽然我知道她比我更怕痒，可是她却更厉害点。以前听人家说“怕痒的人肯定怕老婆”，在我口里就变成了“哦，怪不得我会怕你的”

她就装出疑问的样子，“是吗？”

我就顺着她说“是的，老婆”

“去死，我不是你老婆”

虽然是开玩笑，可是听到这些话的时候，我的心里还是本能的被扎了一下，仿佛在被拒绝。我的脸上一丝丝的犹豫，我不想败了她的兴致。

可是我还是被她发现了，她试探的问“在想什么呐？”其实我知道她是知道我在想什么的，可是我还是故意说到没什么。

“真的没什么？”

“恩”

“那好”她放心的表情。

后来不知道说什么的，她开始开玩笑的骂“死东西，王八蛋，屁多多”这是她的口头禅，我早就熟悉了。然后再夹杂些“别烦”之类的话，就更加厉害了。那时，看到她嘴里一直嘀咕嘀咕的，我突然看着她有了一种吻的欲望，想用我的嘴堵住她。那时不知道是什么给了我勇气，我一下吻着了她，另一只手紧紧的拥抱住她。她很快的领悟过来，并回应着我，她开始紧紧的搂着我的头。我深深的吻着她，在那时刻我觉得世界上再也没什么有比她更重要了。由于是我的第一次，我不敢太疯狂的吻，怕我的笨拙被她取笑。不过我觉得学习电视上的还不错，一直记得她的舌头温热的，湿湿的，她的嘴唇软软的，总觉得很舒服。

接完吻，我痴痴的看着心爱的人在我的怀里。“死东西，偷偷亲我！”她的口气带着点责备和同意。我的眼睛那么近的看着她，嘴几乎贴着她，忍不住又吻着她了，只觉得自己的舌头在被她吮吸着，我轻轻的品尝她的舌头，牙齿的味道。酥酥的感觉，我感觉我的全身都被她紧紧的包围，从来不曾有的感觉。吻了好久，看一下时间快到，于是我开始送她去上火车。

没有想象中的那种吻别的感人场面，简单的不得了的分开，我说声再见，她头也不回的走了。突然觉得有点失落，不过这种感觉被她的短信打散了。她要我陪她聊天，我赶紧骑车回去，到了后我就开始了陪她聊天，她又开始嘀咕着跟在一起就倒霉了。原因是火车道居然正在检修中，而且火车迟迟的不开。好在发车后，很快她就到了，让我担心了好久。

那次我蛮希望她会从南京带些东西给我的，哪怕是一点东西，至少让我觉得她还记得我。没有她的时候，我就看碟，听歌，为了她不再玩游戏了。因为游戏让我变的很冷漠的，这是她告诉我的。这感觉就像游鸿明的那句歌词“以为将自己弄的很累，老天就不会让你出现。”其实游戏只要适度就可以了，太过多的玩肯定不好。

后来呢，就被她的那句“在车上把吃的东西都吐了”淹没掉了，忘了那些幻想。等她回来后，我就迫不及待的想看到她，她也很懂我的意思，想着法子跟我出来玩。那次，她回来的那个晚上，我和她照样去了大市口，随便找些地方坐，找些地方玩。

就这样，我们还是经常的出去玩，不过花钱也是相当大的，我卡上的钱狂减。不过如果每天都这样开心的话，我愿意付出。我就怕付出了那么多，还是得不到她的心。这个问题我开始就想过了，我知道自己在走着一条很危险的路，可是我不能没有她，所以这场爱情我怎么也输不起，关键我还放弃了本来就脆弱的学习，我想豪赌一把，也许赌的越大，伤的越深。对于这个问题，我的办法就是不去想它，因为她就在我身边，可以很快的就看到她。可以牵着她的手满大街的跑，可以陪着她逛很多家的*店，当我累的时候总有她的暖暖的关怀的语句。我觉得跟她在一起的时候很开心。

那些日子仿佛我有用不完的力量，我整天是她，时时刻刻的拥有着她。在长江边，在青年广场，在随意吧，那些日子我一直很开心的跟她在一起玩，感觉我们进入了一个激情四射的阶段，我也学着开始体贴关心别人了。不过我心里总是有一种预感，一种阴影，就是一个月后的事情，每当我跟她在一起的相拥的时候，我就特想问她这个结局会是什么样子，可是总是得到了否则或是间接的回答。那时我宁愿相信她是在骗我的，我想知道这结果又怕她说出真实的回答。那中矛盾的心理很是让我大伤神，我觉得就是这个一直在压抑着我，不让我好好的投入到这场恋爱中去。我不断的提醒自己所处于的地位，一直让自己在被动的爱着她，或是按她说的珍惜这难得的机会。那时我一直清晰的记得她那句“我也幻想你会感动我”，那时的情景我依然记得，我把那句话转化为力量去爱她。直到一次偶然的事情，我才真正的了解了她的想法。

那次我出来时没带多少钱，出去吃了饭后就剩了两三块钱在身边了。我们在青年广场坐了下来，天气仿佛开始变冷了，我拥着她好让她感觉暖活，她是喜欢喝珍珠奶茶的，我想去跟她买杯珍珠奶茶让她暖活点，可是当我摸摸腰包的时候，我才发现身边的钱已经不够了，尴尬得不得了。她期盼的眼神看着我，我那时真的很希望立刻变成富翁，不让她受冻，不让她没有珍珠奶茶。我已经被寒风吹的发抖了，我控制住自己的难过情绪，告诉她我现在没有钱，将来我一定要忙很多的钱。她问我为什么。我知道她是肯定想到了那句“金钱是买不到爱情的”，不过我向她解释到，“没钱我们怎么出去玩啊？你我都是要活下去的啊，我愿意为你赚很多的钱！”她听懂了我在说什么，脸上露出了很虚幻，很神往的样子。

我仿佛想得很遥远了，脸上一种憧憬。我突然想到了些什么，我凑过去，贴着她的耳边说：“将来我赚到的第一份工资一定为你买份珍珠奶茶！”说这话时，我很认真，很纯真的，也愿意为这句话努力一辈子。

她仿佛被我说的话震惊了，没有那种惊讶的表情，不过正是这样才让我感到了她的心里的变化。她看着了我好久，我和她对视了许久，转过头去看旁边的东西。突然我感到她的温暖的呼吸在我脸旁，接着她的吻已经亲在我的脸上。吻完，我们拥抱着，闭着眼睛，仿佛我就已经为她努力挣得第一份工资，陪她喝着珍珠奶茶。

后来那天晚上，我和她回去的路上，她跟我说了她的想法。她想了好久，理清了思绪跟我说：“蒋伟，我在怀疑我这样给你多的时间是不是更加的伤害着你，也许以前的你不一定很爱我，可是现在我怕我给你一个月的时间，你会真正的不能没有我。刚才我听到那句话的时候我真的很感动，我觉得以前的你是不怎么爱我的，可是现在的你已经爱上我了。我很想告诉你，你如果把这努力用到其他人的身上，你现在已经很快乐了，真的。”

当她说到这里的时候，我立刻给了她答复，“不行，不对的。你和其他的人不同，你和其他的女孩子不一样，我要的就是你。”

她听了许久，说：“可是你知道的，其他人能给你的，我不能给你的。你明白我的意思吗？”

我知道她在变相的告诉我，她不能选择我。可是我实在不相信这个结局，我希望我的努力可以感动她，而不是无论怎么努力都没有结果。不过我还是不愿意她难过，毕竟她的快乐是最重要的。我努力做出了些笑容，“没事的，一个月以后我自动退出，不好吗？我主动退出，我只想珍惜这一个月。”其实在说那句话的时候，我还是很希望得到她否定的回答，就仿佛杀人犯明知道自己杀了人要偿命，却还要努力的找律师。

她还是不希望我这样子，说：“你反正考虑一下我说的话，你愿意的话，可以早点把我甩掉啊。”

说完她就不再坚持了。坐着我的车，她紧紧的抱着我，我感到她在轻轻的叹气，从路边的影子里，我看到她坐在我后面在抚弄着头发，肯定她很苦恼，也很犹豫。我怕她会难过，跟她转着弯岔话题。我不希望她难过，为了我苦恼，我希望跟她在一起的时候我们都很快乐。从她紧紧的拥抱看得出来，她很激动，只能紧紧的搂着我的腰。

那次事件后，我就更加频繁的跟她交往。有过快乐，有过痛苦，我们的交往总是充满了激情。可是我知道的，她在刻意的让我开心的，否则区区镇江这个小地方，整天出去玩有什么好东西啊。

记得一次，那次天气特别的冷，她仿佛穿了很少，冷得她直叫冷。我和她在青年广场玩了许久，她说她特别的冷，想回去。我就准备送她回去。于是我们在广场中央，拥抱着亲吻。我不怕有人看到我们这样。当我搂紧她的身体的时候，她问我：“你爱我吗？”

我听到这句话时，我敏感的觉得她在试探些她心里很重要的问题。于是我认真的回答，“我爱你，我比任何人都爱你”这是真话。说完我们就开心的回去了。

可是当我回去的时候，却发生了不愉快的事情。

我说：“要我的衣服吗？”

“不要”她很是撒娇的口气。

“呵呵，想要也没有。”我随便的跟她开玩笑。

哪里知道我随便的玩笑造成了她的生气，甚至是致命的伤害。她一脸的生气，我知道她生我气了，我以为没什么大不了的，就没在意。可是她明显的坐在我车后不再像以前那样搂着我了，好久我让她说话她都没理睬我，我才知道她是真的生气了。我知道她生气一定要快点解决比较好，于是我停下车来，我其实是愿意脱自己的衣服来换取她的温暖的，可是总觉得有点肉麻的意思，说明了就没感觉了。可是她还是很生气，我坐在车上，她面对着我，我让她原谅我的话。她没了反应，我紧紧的拥抱着她，那时的我发现她的身体在发抖，我突然想起了那次我很冷的时候，她一直在焐着我的手，让我觉得暖活，为什么现在的我却没能体会到她的苦处呢？即使我再爱她，可是没地方表现出来，那我的爱也成了死水了。许久，她坐上了我的车回去了，可是她依然不说话。我还是在劝她原谅我的错，可是她一直不肯理我。我以为一会儿就好了吧，可是当我转身看到她双手捂着脸的时候，我才发觉到自己的错误。好久了，我问她在想什么，她说：”我在想，如果是我弟弟的话，他肯定不会让我难过的。“她的口气甚至带着点啜泣的感觉。我的心都被她的话说得没有自信了，突然觉得自己自私成这样了，干吗不为自己心爱的人改变些什么呢？我这样的想着。

送到她的学校后，她又推辞说不要我送了，可是我坚持了要送她，谈不上不放心她，只能说想跟她多一会儿在一起。我在锁车的时候，她不再像以前那样等我了，她独自的走着。我锁完车，快步走过去，拉着她要她原谅我。可是我的求饶已经变成了无用的话，我实在不忍心她继续难过下去，我一把拉住她，还是在那昏黄的灯光下，我拥紧着她，那时她被我抱着的，她说她好冷，她在我的怀抱里甚至打起了哆嗦，我以为是她在哭，更加是没有主张。她不再让我抱着，仿佛有什么话要说。

我紧紧握着她的手，那时的我觉得她的手好凉。可是她却说：“心比手还凉！”

这下我真的意识到了问题的严重性了，可能我太不会去爱一个人了。我那时的后悔已经来不及了，她长叹了口气，“可能我真的看错了人！”她默默的说。

我的心里早就一片杂乱了，我已经不能自己了，感觉很失败。我怕这个事情会让她做出某些决定，好害怕。那天晚上回去后，我开始很后悔为什么自己那么喜欢开玩笑，最后连自己最爱的人都弄得这么的狼狈，心里早把自己骂的不成人行了。我觉得我的确该为她做些改变了。

那次后，我就一直在努力的试着让自己变的好一点，我知道我的心是好的，只是不太懂怎么去表达和去爱一个人。一个月的时间可以改变一个人的想法吧，我一直坚信自己的选择。

不过后来的一些事情倒是让我真正的面对现实的去考虑了一下。记得那次我还是像以前那样闹着要去玩，我们于是就在外面玩了好久，然后就又去吃饭。我很喜欢那地方，因为好几次我们去那儿都是很开心的在一起的。她对吃的东西仿佛很有兴趣，我很喜欢她开心的，我觉得我在社会上很被动的，特别是遇到那种很容易感染别人情绪的那种人，我就很容易被她的情绪所干扰，我就很希望她会开心，然后我就也不自觉的开心起来。

吃饭的时候，我妈突然来了信息。我就给妈个电话，说我在食堂吃饭呢。打完电话，我突然觉得她仿佛有点不开心的样子。她的表情很容易让我知道她在想些什么东西。

“在想些什么呢？”我问她。

“没什么啊”可是她的表情说明了一切。

“还说没什么，我都看出来了，老实交代！”我故意用警察的口气跟她讲话，逗着她开心。

“我看到你跟家里很好的样子，我就不忍心去打扰你们家里。”她仿佛想继续说些什么，又不想说了。她的口气带着点深沉，让我刚才的口吻提不起来了。

我知道她在想些什么了，于是我跟她解释说，“没什么啊，我愿意要你啊，你干吗老是把我爸妈扯进来啊？”

她的想了想，不说了。可是她的心情明显还是没那么快乐。后来她有说，“反正我会慎重考虑你家里的意见的。”

我立刻就急了，如果她是因为我爸妈跟我分了，我肯定要急死了。好在她说是说了玩的。

等饭上来了，我们开始用餐。她突然问我：“如果我和你分了，你是不是就不想跟我继续联系？”

我对着问题感到惊讶，我该怎么回答呢。如果我说不联系呢，岂不是我拿这个做要挟，而且说不一定会让她做出更大的选择，比如分得彻底；如果我说继续联系呢，我是不是在装着崇高伟大呢？是不是就让她觉得我一直都对她好，让她觉得自始至终我都是个好人，可是我赢得了面子，失去了她实在是划不来。其实我觉得爱一个人的时候真的就很自私要她跟我在一起，而不能用大方这样的词来管住一个人。可是我得回答她，于是当误之急就是说个模棱两可的结果给她，可是当时却呆了一把，我居然说：“可能吧！”实在是聪明一世，糊涂一时。

当我说出去的时候，已经感到自己的错误，我立刻进行改正。可是她还是听到了，脸色很快的沉了下去。可以说是满脸通红，我挽回都来不及了。

许久，她自言自语的说：“好，不联系就不联系！”

于是我还是无止境的解释。我一直在想她到底是在向我告诉些什么呢？是告诉我肯定要跟她分吗？这个结局我早就想过了，很多次了。我一直都不敢想象自己没了她会怎样的活下去。可是现实就在眼前，我没有办法不去想。我心里就一直这么执卓的认为一个月的时间是可以让她改变对我的想法。仿佛如果你一个月长时间受到一个好处，并且把它当成一个习惯的时候，突然间没有了它，你是不是就会很怀念它，就想一直有着它该有多好的样子。真的无法想象，她是怎么用情的陪我一个月，然后很快的把我甩掉。我不相信她是没感情的人，可是我却又宁愿相信她是在骗我，是在试探我的某些东西。

想到这些我的心情自然不会好了，刚才的那份开心的劲就没了。我对于这件事跟她早就谈过了，不是没结果就是大家都谈的不开心，还不如开心的不谈好。我压制住自己心里的那份焦虑，脸上挤出些笑容，“不谈这些好吗？”然后我抬头仰望，可是却没什么好看的。我突然很喜欢这样，抬头的时候即使是想哭也哭不出来，因为眼泪是被重力引了下去的。掩饰的好方法，可是我突然觉得自己的水平变菜了，本来我很厉害的掩饰，现在连她都看出来我是在假笑了。

我一直很担心她没听我的话还在想那些东西，吃饭的时候老是看着她，看她的表情。可是那天的她仿佛变了一样，吃饭的时候眼睛也看着我，仿佛她也在担心着我什么。我们都脸朝着碟子，可是眼睛都在看着对方。

那次吃饭我觉得很无味，心里一直在惦记着些东西的感觉实在是不爽。我又突然觉得很释然，现在我倒是变轻松了，我只管爱着她，其他的我都不用去管，我也管不了，倒是她变的很麻烦。不过我不想看到她为了那些事情烦恼，她一烦恼，我的心就一直揪着，怕她难过。可是我却在这事情上帮不了忙，我如果去干预，她肯定以为我在加压力，适得其反。

吃完饭，我们走着回去了，想去网吧玩玩。由于很近，我们就直接走了。她边走边跟我说了些什么。

“如果我们以后分了，你把你手机换掉号码吧，好让我们都忘了这些记忆，好吗？”

我很讨厌说这些话，很生气，也很伤心，却又不想对她说我的痛楚。我不语。

“你是不是就觉得我是那种没有感情的人呢？《安静》的歌词我早背熟了，我就觉得你是不在认为我是那种很绝情的人啊？”

我突然觉得想有些话要说了。

“自始至终，我一直都以为你是在怕我难过才给了我一个月的机会的。我不知道你是怎么想的，反正我以为你是不爱我的，你只是不希望我难过。我以前问你是不是喜欢我，你一直都是否定的答案。我只能这么以为了。”

她后来说了些什么。我记不清了，反正我感觉我是在误解了她。我应该当她是有感情的，不能把她当成没感情的人看待。可是说到这个，她是不是在暗示我，拒绝了我她也很难过呢？来缓解我的疼痛？还是在告诉我，她对我有感觉了？我很模糊，我不知道该怎么个说。我宁愿乐观的相信她是暗示着后者。

从那次以后，我就特别的自大，可以说我就像中国的那些政治家那样整天乱吹自己的政绩多么的好，市场增长的多快一样。很乐观，我就这么执拙的认为她是爱我的，或者用她的话说是喜欢着我的。

而后来的一些平常的事，平常的话让我更加坚定了自己的想法。

那次我和她照常的一起去了大市口玩，我们找了个位子坐了下来。她还是那样依偎着我，我紧紧的抱着她。我们坐在一起的时候总喜欢互相哈对方的痒，好让对方开心。没事逗着乐，她的手机却响了，我放开了她，让她发短信。我每次放开她的时候都很害怕，仿佛一瞬间她就会消失的样子。她以前也这么说过这种感觉。我凑上去手搭在她的肩上，看她的短信。可是当我看到那名字的时候，我才发现是平，她的弟弟。那时的我就感觉很失落。我装做没什么的样子，故意用调皮的口气说：“不看你的隐私内容！”，然后我转过头去，眼睛突然热了起来，仰望星空，我怕我会忍受不住，好在我还是忍住了。她仿佛发现了我的不快，问到“怎么了？”

“没什么，你继续发短信啊”我装做若无其事的样子。

“真的没什么？”她仿佛知道了我的心事，鬼鬼的笑容看着我。

我不想让她知道我不愿意让她跟其他的男生在一起的自私的想法，故意做出大方的样子。

她就听我的继续发短信，可是看到她发短信又不甘愿这样。

我把她拉过来，紧紧的拥抱着她。我怕我会失去她。因为我知道她一直对她弟弟有一种歉疚感。我怕她会因为这种歉疚感而选择了他。其实爱情不是靠歉疚感来维持的，爱情应该是很快乐的双方的事情。像她那样一直被她弟弟倔强的爱着，她一定很累的。她很顺应着我的心理，把手机放我口袋里，说“不发短信了”我又觉得自己很无理，干吗逼着人家不让她发短信呢？我跟她拥抱了不久，我正在吻着她的脖子的时候，她的手机又来了信息，强烈的震动让我停了下来。她坏笑了一把，接过手机去发短信。

在大市口坐了不久，她说她要去上晚自习。我不想这么快就和她离开，想着理由要她不去上晚自习。她开始是不同意，说在大市口玩那么长时间有什么好玩的。后来她突然改口说“你告诉我去哪儿玩，我就陪你”我这才知道她是怕没地方玩。我突然看到了电影院，于是我们准备去看电影。看了看，好像都是7。8点的电影，那时候才6点，我们看了好久不知道去买哪个电影的票。她突然看到了《**》有情侣双人座，她对着那句话说，“好，就买那种”她的所有的一切实在是让我觉得是在被她的关心和爱包围着。买了以后，我们就一直在外面逛着，等时间到了就去看电影。

我们很珍惜那些和她在一起的日子，我知道没有她的痛苦有多大，上次的险些分开就已经让我受够了，我不像那些电视上的人，不懂得去珍惜眼前的东西。我和她牵着手在一起走的时候，就很开心，常常幻想当这一切是琥珀，我就永远的记住在我身上发生的所有，就怕它是眼泪，随着时间的流逝，眼泪干了还要为爱心疼。后来我们去了电影院看电影，那电影不像想象中的什么大片，简单而偶尔带点乐趣。我和她在最后一排抱着，我感到她的身体的暖暖的气息。我看着眼前的美人这么亲昵的靠着我，我很希望那一刻是永远。我偷偷贴上了我的嘴唇，她就很激烈的回应着我的吻，我吮吸着她的舌头，一种强烈的窒息感涌上了脑门，她的身体被我那么紧的拥抱着，她没有挣脱，而是轻咬着我的舌头，我就更加疯狂的吻着她，她的软软的身体，头上淡淡的香味，我都流连忘返。

“我爱你，刘苇”我在她耳边悄悄的说。我很认真的。

“又不是第一次说，干吗这么认真。”

“我爱你一生一世”

“男人的嘴都是用来哄女孩子的，我不相信，这种话我早就听过了”

我实在是恨那些不负责的男人，倒是摸了男人的黑。我现在该怎么说明我的爱呢，那些话很显然不能让她相信，不过倒是我的心声。

突然我想到了我心里一直想对她说的那句话，“世界上只存在你拒绝我，我决不会拒绝你”，不知道她有没听过，我想她应该相信我的真诚的，虽然我自己的话不一定能感人。

她听了以后很是奇怪，“这句话，我没听过，告诉我，是抄的哪本书上的？”

我听了以后即感到兴奋自己的话她终于相信了，又觉得自己的话被误解为抄的不平。看完电影已经是10点了，我和她就回去了。她告诉我：“现在你变得关心别人了，变乖了哦。”

我突然觉得自己的努力没白费，至少有人愿意肯定了。那时我就更加的相信她会选择我的，只不过是时间的问题。

那些日子里，我就突然变的非常喜欢想象，想象着她和我见面后会发生着什么，长时间的看着电脑显示屏发呆，想象已经开始。

场景一：在TITANIC上，我常常想，为什么JACK最后是死了？假设他们没死，都活了下来，他们会在美国幸福吗？故事的结果很完美，他死了，这样的结果很好，否则这TITANIC就很不好看了。可是他们付出了惨重的代价，就是所爱的人死了。为什么非要等到付出了惨重的代价的时候才懂得去珍惜呢？是不是就意味着我们之间的结果如果要完美就必须要...？TITANIC的三人之间，有个人明显是坏的，可是我们却没人是错的，她肯定很难选择。

场景二：在很久以后，那时候我已经和她分开了。可是我依然爱着她，她的去向不得而知，而那时的我已经为了那杯珍珠奶茶奋斗了几年了，可谓是丰功伟绩。我回到了久违的家乡，只为了找到她，想兑现我当初的誓言，想让她喝我为她买的珍珠奶茶。可是家乡的变化太大了，多年的在外奔波让我忘记了家乡的情况。惟独校园的风光不变，倒是变的更有韵味。看着那些曾经的校园，当初看到她的情景依然清晰的浮现在眼前。虽然她不在我面前，我还是端着手里的那杯珍珠奶茶，傻傻的站在校门口看着第一次跟她说话的地方，想象她就在我对面，我羞涩的用普通话说：”你好，我叫蒋伟。这是我的第一份工资！“我递上了准备好久的特制的香芋珍珠奶茶.......可是她不在我面前，面对着学校的宏华楼，我才知道她已经远去了，我再也找不到当初的她了。可是我要怎么才能让她尝到我为她准备的珍珠奶茶呢？我看着天空茫然。突然，我看到那商标的时候有了主意。我又奋斗了好久，开了一家珍珠奶茶公司。经过我的苦心经营，终于有所成就，我在珍珠奶茶的外表上写上了统一打上了那句”将来我赚到的第一份工资一定为你买份珍珠奶茶！“，这下人人都知道这是为她努力的了，当她有一天买珍珠奶茶的时候就看到了我为她所努力的一切了，从此我的珍珠奶茶一举成名。可是我仍然希望见到她。

终于，我的努力换来了成功。也是一个偶然的机会，我去书店的时候，看到了熟悉的身影。我怀疑自己的眼光，看了好久，我确定了，就是她，我一直想见到的刘苇。我那时对着镜子理了一下衣服，拿出了随身带的的奶茶，站在她即将走到的书店的尽头，看着她。当她走到我身边的时候，她顿时惊呆了。书店里放起了《Right Here Waiting》，正如那首歌《Here I Am》，“It‘sa new world ,It‘s a new start,It‘s a new day,I will be waiting for you ,Here I Am．．．．．．”

场景三：在以后的日子，我和她手拉手走过繁华的大街，拥抱着走过寒冷的冬天，陪着她逛遍衣服*店，为她买她喜欢的穿的，戴的；每天的喊我起床，每天都是温柔甜蜜的一天，她工作烦了我帮她消气，我逗她开心，我忙了她就为我准备些夜宵。点点滴滴的爱，让我的事业充满成功，就如人们所说的，一个成功的男士后面总有个坚强的女性。

每次我想到这些，心里就不自觉的开心起来，整个人一个阿Q，可是我想爱情是需要想象的，否则太现实了就是分手。我常常想那些事，可是那些完美的事情我要怎么做呢？场景二里面就是我和她分了为前提的，可是长时间的分开会让她记得我吗？到时候，可能她已经在别人的怀抱了。到那时侯她还会像现在这样对我好吗？很多的疑问，不过比较适合去拍电影。

可是高兴的时候也会想到那些不愉快的情景，那些就更加烦人伤脑筋了。

我想象着如果11.19号她拒绝我的样子，想象着我没了她以后的生活。我会黯然泪下么，悲痛欲绝。天是昏黄的，宿舍是枯燥的，同学是漠然的，人间是无情的，电脑是机诫的，音乐是悲凉的，游戏是残忍的，学习是无意义的，生活是痛苦的，惟有酒瓶是陪伴，被窝是归属。为什么这世界里真心爱的人总是伤的很深？难道爱也是一种错？怕是我的那些多的爱反而让她觉得拥挤，如果她说因为我太爱她，所以她拒绝了我的话，我肯定要恨死自己的。

我想象着到了那天，她拒绝了我，或者她会用某些变相的方式告诉我结果，这样她就不会看到我难过的样子了，她就可以安心了。我知道她怕别人难过只是大部分的是怕看到，没让她看到的她不会太难过的。我还是正常的回到宿舍，宿舍的人一定要说：“土匪嫖女的回来了，爽不爽啊？”我照样脸上浮起那假笑，“爽啊！”

然后他们一定要说：“想不到土小样居然也会嫖，不简单啊，到底跟她说了什么甜言蜜语啊？”我听了以后，一定装出大哥的口气，“小菜一碟！”然后我就像假洋鬼子那样，傻乎乎的吹嘘自己的本事。我的演戏能力绝对很高。或者是像孔乙己，人们一哄而散，落下了我一个人失落的看着显示屏。深夜的我独自看着电脑，开始回忆那天发生的事，然后让更多的伤悲发泄到电脑上，在那本自己写的书上打下更多的深情的文字。可能那以后，我真的不想跟她继续联系了，可是我无法想象没有她的生活。所有的一切都没了，可能我为了能听到她的声音看到她的样子还会继续跟她交往，算什么呢？朋友吗，兄妹吗，朋友是我所不齿的，兄妹更加是无从谈起。那是什么呢？

我想到了她为什么要对我那么的好，我觉得她在尽她所有的努力让我开心，然后在一个月后可以没有亏欠我的样子离开我。我很害怕她是这样子对我，我怕我用一个月的时间换来了长时间的分别，这句话我好久想跟她说了，可是又觉得自己说的没有根据，没有理由，又会让她生气。就一直等了下来，我又怕没有她，又要她现在对我好，真的很折磨自己。

不过想象终究是想象，现实还在继续，故事正在上演。我和她经常的出去玩，总之我和她很开心，很快乐的。我和她在一起的时候开始很频繁的接吻，拥抱，我感觉那时候我们已经到了激情的*了。在那加油站的地方我们经常没事就到那儿去玩，正好有坐的位子也有不错的风景。

记得那次我和她坐在一起的时候，无聊的拿接吻打发时间。她扬言要咬断我的舌头，我当然不会束“舌”就擒了，她牙齿已经准备了咬了，我的舌头就开始闯关了。她的反应当然不会有我快了。我的嘴唇紧贴着她，舌头在一次一次的试探。她的牙齿总是慢半拍，我乐得干脆长驱直入。可是那次却被她反应很快的咬住了，我的舌头疼呐，一时间没有办法。突然灵机一动，我按住了她的腰，哈哈，她怕痒啊。她急的嘴一张，我就逃了出来。她和我玩的正开心的笑时，她的手机却不在时候的响了。她看了看短信，回了以后脸色仿佛不太开心的样子。她突然说隐形眼镜有问题，低着头揉着眼睛。我直觉是她哭了，肯定是她表弟的短信。我怕她难过，紧紧的抱起了她，她脸靠在我的肩膀上，我感到她在轻轻的颤抖。她要我站着抱着她，她是喜欢这样站着被拥抱的。她也很用力的拥着我，我感到了，她正努力掂着脚被我拥抱着。我觉得这样的时候最容易让别人有想让一切永远的想法。我怕她在哭，轻轻的说：“别哭了，好吗？我在着呢！”

“没有，我没哭，我就想抱一会儿。”她的说话的声音已经带了哭泣的感觉了。

“还说没有呢，我都知道了”我一直可以感觉她的心理的，仿佛我就是她的那颗心似的。我想到了上次她对我说的“我没有安全感的时候”，结合章婷的建议“抱紧点”，我变更加的紧紧的抱着了她。许久，她一直没有声音。我放开了她，看着她的脸。当我看到她的时候，她的脸上已经满是泪痕了。眼睛里还是噙着泪花，我突然觉得自己好可恶，让她那么的难过。她看到我正看着她的时候，还是忍不住哭出了声音来。那时候的她好可怜，让我想现在就想变成太阳，变成月亮，变出亿万个可以让她快乐的东西，可是我却做不到，我只能为她擦拭眼泪，吻着她的额，多想告诉她我是一直会守侯在她身旁的，陪伴着她，哄她开心的。我就更加紧紧的抱着她了，搂着她的整个人，好让她被我的爱包围。

许久，她松开了手，说：“我们回去吧。”

人就是这样，伤心的时候哭一场就好了。她破涕为笑了，“对不起啊，今天表现太差了，太差了。让你看到我哭了。”

看到她笑了，我也开心的看着她笑。

她突然想到了什么，“不许以后提我哭了，知道吗？”

我突然笑的更大声了。

她看我在笑她，也装做什么没发生的样子，“我今天哭了吗？”

“没有啊”我也跟着她演这台戏。

“哦，那就好。”她只顾看前面，没好意思看着我。

我忍不住笑了起来。她这下急了，看到她急的样子真的是很好玩的事情，蛮有趣的。她突然说：“我有一种冲动想告诉你些事情。”

“什么事情？”我马上问到。

她考虑了些时，又说不想告诉我。后来也一直没告诉我是什么，我就也没在意。

又记得后来我跟她出去玩的时候她开始喜欢吻我的时候咬着我，我突然也有了咬她的愿望。当我吻她脖子的时候，我就特别的想咬着她，我于是开始这么做了。开始她没有反感，可是我却越咬越用力，她大呼不平，于是她也开始咬我的脖子。我们都被咬的青一块红一块的，我们突然都觉得这个很好玩。咬的时候，我们还夹杂着长时间的吻，记得那次她仿佛很用力的在吻着我，我觉得那时候的她正在爱着我，我很开心。

后来她就指着自己的脖子说“你看你哦，暴力狂哦，我都舍不得，你怎么这样。死东西！”

看到她开玩笑，我也跟着开玩笑。她就装做火了，“不行，不行，你得赔我！”

“那你要我怎么赔呢？”我突然对她的话感了兴趣。

“让我咬一下。”她带着笑脸跟我讲到。

“哈哈．．．．．．”我们都开心的笑着。开心的笑声留在了中山路上，走进了回忆里。

后来她真的为她的脖子生气了，她不再让我吻她了。我只好拥抱着她，她就是不让的时候，我只好耍点无赖了。我还没感觉到一种灾难的来临，当时的我一直很快乐，我以为她已经是我的了。我也慢慢的察觉到她和我出去玩的时候不再带着个手机了，只觉得她是那么的体贴着我，好开心哦！