第95章（1 / 1）
KAO，这小子的脑袋是什么做的？不是一般的聪明啊，这招我怎么没想到的？估计我想也只会想一半，直接拿冰块往嘴巴里丢。
唔，不错，家里多个男人的确与众不同，白里透红啊，哈。
“去洗澡，跟臭虫有一拼了。”邢小子拿出水壶烧开水，一边还喋喋不休地罗里八罗嗦地抓住一切时机鄙视我。
背对他走进浴室时，突然间想到我妈。
虽然拿邢小子跟我妈作比较，看上去对我妈和邢小子都有失公平，不过，刚才那一刹那，我还真感觉邢小子像个事儿妈，嘿，嘿嘿。
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反正事情已经过去那么久，至于到底谁错，或者谁先错，都已经不再重要。
重要的是邢小子和我又和好如初，天雷地火地腻歪在一起，没头没脑，没完没了。
那天我洗完澡换上漂亮的衣服，一副崭新的形象出现在邢小子面前，就算他没显山露水出眼前一亮的表情，我知道，他也知道，我们俩合好如初了。
这一出，就差小别胜新婚了。
合好如初的代价。
花了半个小时解释昨晚我是怎样用两只脚走着回来的，在邢小子质疑的目光下，我甚至让他看我的两只麻鸭脚，假装很酸疼的样子委屈地望着他，真想望到他的心里去，把他那颗像青菜一样鲜嫩跳跃的心望出点内疚和自责来。不过，可惜，邢小子以一句话作为终结：“脚力不错，不愧是小时候练过长跑的。”气得我真想吐血吐死他！
合好如初的代价之二。
邢小子花了一个半小时也没让我相信他真的没看见走在路边的我，还有，他为什么不能再多等一会儿，虽然明白着冬天在外面蹲点比较痛苦，可这一切只能证明我在他心中还没有达到地动山摇为了我可以上刀山下油锅的劳固地位。何况，唉，算了，反正男人是得到女人之后就不会再像摇尾乞怜的狗狗一样了。
就在我喝了大杯热水口水四溅着讨伐邢小子时，突然肚子传来咕噜咕噜的饥饿声。
然后，我智障一般地盯着邢小子说，“我好饿啊。”
二话不说，也用不着说啦，祭五脏庙才是头等大事！
下了楼，看到邢小子的前车牌竟然折了进去，张口结目地看着他，他倒是很无所谓地耸耸肩说，“没什么，撞了而已。”
“啊，怎么会撞上去的，人有没有事啊？”说完才觉得自己很假惺惺，要真有事，他还能跟野人似的粗鲁地掐住我的脖子啊。
“怎么会这样啊，到底怎么回事啊？”我一路任邢小子牵着我的手边说边喋喋不休起来，不知道那一刹那，邢小子有没有突然想起他妈。
唉，怎么会撞上了呢，虽然人没事，但是，后果很严重啊，万一真的出了什么事，因为我的一时任性，因为我的原因，万一邢小子残了或者更严重的挂了，老天，我岂不是要做保姆二代或者直接为他守活寡。。。。天。。。。不能再想下去了，我使劲地摇头，再摇了摇了头，不行，以后千万不能再发生类似的事了，当务之急一定要解决这该死的问题。
以至于在吃饭前点单时，我完全没心思去顾及我的选择障碍，随便邢小子为我作主点了吃的东西。我满脑子想的是，要怎么样以最保险的方式，让邢小子为我安全地活着。
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嘴里塞着米粒时，我一心想要离邢小子远点，以免万一再铸成大错。
“现在能说说怎么回事了吧？”我问他。
“什么怎么回事？”他装傻。
“你小子敢装傻啊，你的车怎么回事？”就差把筷子插到他脑门子上了，他再装蒜下去的话。
“哦，你指车啊，就是撞了呗。”仿佛一丝尴尬一闪而现的，我视力很好的，千真万确。
“我是猪啊，当然知道撞了，我问的是怎么回事，怎么撞上的？快一点，再不说我。。。”威胁不知道还有没有用，尤其是在公共场合，不晓得他给不给足我面子啊。
“嗯，那个，，，，呃，，，昨晚你走后我一生气喝了点酒。。。”该死的，他还胆子大了，敢酒后驾车了，不怕死的挨千刀的！不过，看在他吞吞吐吐说出来的份上，我还眼含微笑的鼓励他继续说下去。
明明听到他吞咽了一大口口水，然后支支吾吾着继续：“然后回去找你，你不在家，等了很久，开车回家了。”
倒，他到底要哼吱到什么时候才能说出关键啊，不过，我继续装乖鼓励着他。
“然后回家的时候，开得太快，快到小区里的时候，冲上花坛了。”他终于一口气说完。
“就这样？哪边的花坛里的花这么强壮，可以撞折你的车牌？”骗我，我才不信，我又不是猪，哼哼。
“唉，是撞上树了。”他完全招架不住，全盘招供。
以为他说完了，这才相信地喝下一口汤，还没等咽下去，就听到他继续说，“我明明朝那棵树按喇叭了的。”
“噗”，唉，别想了，那口汤全喷了出来，
“你！”真是哭笑不得，“你是猪啊，你朝树按喇叭有什么用，你还指望它提起裙子跑到花坛外面让你过去啊！”
KAO，真是败给他了，这么大的男人，竟然可以喝酒生气到白噩纪时代，没得说，太不想说了，真是一提一把眼泪。
我的邢小子，原来也有这么可爱如白痴的境界，顾不上我又一次当众出丑，顾不上去想什么三从四德男尊女卑顾不上所谓的面子，我朝着可爱的邢小子冲口而出：“小子，你搬来和我一起住吧！”
邢小子，你搬来和我一起住吧！
是的，我想了一上午了，也许昨天，也许前天，也许认识他之后的每一天，我都曾经深思熟虑地这样想过。
只是，到了今天，到了现在，在经历了那么多的事之后，才说出了口。
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我恨邢小子！
恨死他了！！
因为，呃，，，，，唉，，，，可怜如我，悲惨如我，我含情脉脉地对他说完让他搬来一起住的话以后，以为他会感动的惊天地泣鬼神一样拥我入怀，给我一个激情的法式热吻的。
结果，个天杀的死猪头，一口汤以一漂亮抛物线的状态朝我准准地喷了过来，溅到我好不容易才狠下心花几近四位数买来的羊绒衫上，然后，顾不上周围人好奇偷笑的神情，我还TMD保持着淑女般的镇定拿湿毛巾擦拭他的口水，还有，沾着荤腥味的老鸭汤！！
能不恨他吗？
换你试看看，哼，换以前，说不定姑娘我早跳起来冲上去给他狠狠一脚了！
仰天长叹！
最后，我深呼吸了好几口，才假装平静地压低声贝跟他说：“算了，当我没提过。”
多浪漫的时刻，重归于好的时刻，就这么被两口汤，我一口，他一口，给搞得俩个人都狼狈不堪。
当我看到邢小子脸上闪过百千种无法以言语形容的神情之后，我相信，我脸上也尽显了和他相同的神态。
那不是谁说过的，“伟人的思维方式总是惊人的相似！”
言归正传，买完单邢小子拉着我跟鬼一样逃窜出门。太TMD丢脸了！
“咳，苏，，，丫头，，，对不起。。”他支支吾吾地道歉，搞不清他是为喷汤在我衣服上呢，还是为不想搬来跟我一起住而道歉。
“没什么，反正都脏了，大不了你再赔我一件。”大言不惭，反正衣服洗洗就好了，因此还可以多赚一件新衣服，想想还挺美滋滋滴。
“哦，行。”他倒是痛快，知道这时候不能在老虎屁股上拔毛了。然后，他又白痴地问了一句：“那，我的衣服也脏了。”
朝他翻了翻白眼，“知道啦！”他刚想为多赚一件衣服而开心时我又加了一句，“一会儿我帮你丢洗衣机里洗干净还你好啦。”
“啊？”天大的失望的不公平的语气，“苏苏，好像，有点不公平啦。”
“什么不公平？邢小子，我问你。。。”我跑到他面前盯着他的眼睛严肃地问他，“你说，你的是不是就是我的？”看到他木讷地点头，我才心满意足地说，“你看，你的就是我的，那我的呢，我的还是我的，所以嘛，作为男人，作为将来咱家的户主，你，邢小子，你要从现在开始开源节流啊，明白？”这都是哪想来的歪道理啊，我都可以说得慎重其事一般，真是佩服保险人的口材啊，哇哈哈。
邢小子最后只好忍气吞声地说了一句，“你呀，你整个一个朱元璋！”
“嘛意思？”不明白他啥意思。
“你的就是我的，我的还是我的，这一句话啊，朱元璋的至理名言嘛！”
“哈，那只能说明伟人的思维方式都惊人的相同嘛，哈哈。”
我不仅没有因为邢小子绕弯子说我小气而生气，反而因此得意地大笑起来。