第15章（1 / 1）
我也想，想如果那时我们就到此嘎然而止，那么今天的回忆依然是动人的。
2002年的5月黄金周是我人生中开心幸福的一周。那一周，我陶醉在自己的爱情之中。我喜欢主动去爱，我一直认为能爱上一个人是奢侈的，那次我是真的爱上了别人。
他总是带我去他们食堂吃饭，满食堂里面都是男的，看不到一个女的。那是国内有名的军事院校，校园显得很没有生气，不像ＨＳ大学有那么多的风花雪月。
他去食堂拎大桶的开水，准备好要用的洗嗽物品，叮嘱我关好卫生间的门，因为是男生宿舍，有很多不方便。然后，他会在夜色中骑上自行车送我去自己的住处。第一个晚上，他在房间陪我说了很久的话，怕我孤独。走的时候再三叮嘱我琐好门，可我们发现里面的门锁已坏，他从外面锁了门，把我锁在那间陌生的房子。离开前，他没有忘记叫我去卫生间。因为是男教工宿舍，整栋楼只有男卫生间，他就先去男卫生间检查有无人，确定没有人就叫我进去，他就守在外面。这些，你也许觉得不可思议，可是我为这些小事而感动着。
第二早，他总是匆匆而来。而我总是想睡懒觉。他说其实自己也想睡觉，只是担心我要去卫生间，所以早早地来了。他会骑着自行车带我回他们宿舍洗嗽，然后带我去吃早餐。
记得那7天，总是下着雨的。我们大多数时间呆在他们宿舍完游戏或者看电影。偶尔的天晴，他会拉着我的手去街上走走。有一次，他带我去岳麓山，走了很久，找不到方向。我吵着要回去，在湘江边，我的脚疼起来。他就让我坐下，帮我脱了鞋子仔细检查。他是瘦高的，但手总是温暖、宽大的。在烈士公园，他带着我坐了过山车，给我讲着他家的事情，讲着他妈妈的辛苦养育。他说希望我能融入他的家庭。
有一天，我去了湖北女孩的住处，晚间我就留宿那里。后来我才知道他是有意这么安排的。那天我不在身边，他给他的妈妈打了电话，说着我的事情，多半是在征求他妈妈的同意。
7天的日子是短暂的，他给我买了最好的车票送我回家了。看得出他的不舍，我也是相当留恋的。在去长沙前，我已经和何为摊牌了，已经单方面地分手了。
回去后，他给我发了邮件，只有一句话：我爱你。
就这样，我们的关系开始亲密起来。可我能感觉到他的顾虑，他妈妈是不同意的。原因我是不知道的，也许他每一个女朋友都是她反对的对象，不为别的，只为舍不得儿子的情感被别的女人分去吧。这是我的猜测，他说他会努力让妈妈接受我，还说着寒假带我回山东见他父母。
我想他是认真的，我一直相信他，他我没有办法不相信他。他的细心和真诚，我怎能不相信？在那7天里，他没有提非分的要求，你要相信一个负责任的男人在爱一个女人的时候，是不会那么快去伤害一个女孩的。他无法知道我们的未来，自然是尊重着我的选择。这一点就更让我坚信他的品质，也增加了他在我心目中的魅力。
07年的6月1日，没有经过他的同意，我又去了长沙。那是我们最后一次的见面，那时他正在和他妈妈交涉，也在犹豫是否考博，有很多的事情烦恼着，而我是不能帮助他的。那一次，我生病了，很严重，他骑车去给我买药。2日，他送我去火车站。没有想到，那是我们最后的见面。
6月的时候，他向我倾诉自己的苦恼，说着他妈妈的哭泣。我是很任性的，不想迁就别人，也不愿意总是被他妈妈而折磨。我说了不好的话，他也说了起来，我们争吵了，就这样我们决定不要继续。
我哭了，因为我爱他。我花了整整两年时间走出悲伤。我的快乐就在那时停止了。我开始哭泣，每个晚上都回忆着和他的点点滴滴。
后来，我们也有邮件的来往，但是我已经伤了心，每次都是说着任性的话。
暑假的时候，我一个人提前一个月先回宿舍。第一个晚上12点的时候，急促的电话声响了，我不耐烦地“喂”了很多声，传过来他嘶哑的声音，他说猜测着我就在宿舍。那时我已经任性，我想他肯定是想恋我了，有一丝的胜利感。我骄傲地像只公鸡，说了几句无所谓的话，就果断地挂了电话。我就是这样不懂珍惜，也是这样不愿低头。
那时他曾经给我这样一封信，他说自己和我分手后心情相当长的时间压抑，不知道自己的选择是不是对的，也许会后悔。他还说着希望我能理解他如同他理解我一样。
其实，我想他也是不舍的。03年的4月，他曾经给我打过电话，说着5月黄金周会到武汉来玩。我没有表示欢喜，我那时铁了心地宁愿自己伤悲，也不要让他知道我依旧爱着他。可惜，03年的非典已经开始蔓延了，学校机关都不能放假了。他，自然是不能来的。我想应该是命中注定没有缘分的。
我们就这样结束了，尽管他曾经低头给我打过几次电话，甚至在他换号码的时候也告诉过我，也许没有继续的意思，但是我当时是恨着他的，每次和他通话都是说着无所谓的话，我想他是感受不到我内心的伤悲的。我总是在黑夜无人的时候，想他，总是流泪。那时我的眼泪是相当多的，我知道了什么是真的伤心。
他，是不知道我曾经的心痛。短暂的交往，却在我的心中是永久的。只到我毕业后的很长时间，我都幻想着他能突然出现，尽管我固执地不和他联系。
其实，我要感谢他，因为这段失恋，我一下子成长起来了。我想对每个人说；我真正长大真正懂得生活是从他开始的。
“情不在多，一夕能伤神”谁人曾这样说过。尽管你我只是匆匆一聚，但我是真的爱过你！…
（20）独自舔伤
作者：琴海子
其实谁的生命中没有过痛苦感动与迷惘呢，只是有的人深埋于心罢了。
回忆是痛苦的，现实是迷惘的，未来呢？它把人淹没。
30岁前的我是睡不醒的，我嗜好睡觉，只有睡着了我才舒心，什么也不用想，那是一时的快乐。如果一个人没有让我有心痛的感觉，那么注定不会是我所爱的人。人生的寂寞不在于别人理不理你，而在于你想不想理别人。
有那么一长段的时间，我真不觉得读书生活做人有什么幸福可言，只认为世界上最大的幸福莫过于睡觉。我争取一切时间来睡觉，别人喜欢白天，而我比较喜欢夜晚。我讨厌和人说话，也懒得听别人的鸹噪。我没有想向任何人倾诉我的伤痛，我一直认为即使我说了，也是没有人懂，搞不好会成为无知愚笨人的笑柄。
我像只小猫一样躲起来，独自舔着自己的伤口。我已经不关心我们宿舍的姐妹了，她们有着自己的生活，有着自己的欢笑。我实在开心不起来，看什么都不顺眼。但我有良知，不想因为自己而影响别人的心情。我开始一个人独来独往，一个人去图书馆看书。书，永远给人力量，它会在你寒心的时候给你温暖和力量，在你失望的时候给你鼓励。难怪有人说“读书是最美的姿态”。
我曾经在日记中写到：“最近的日子了无生趣。早晨起来，发现生活依然如此惨淡。灰暗的天空毫无生气；晚上入眠，望着单调的天花板，刹时感觉压抑从心底冒出。”我酷爱去网吧，我去是因为我要倾诉，向自己倾诉，我找到了一个日记网站，注册，然后开始和自己对白，那段时间我至少写了10万字。都是悲观失望的语言。
那段日子是黑暗的，我开始厌倦这样的生活。我想改变，于是我学着笑。我是一个相当懒惰的人，想改变，但是克服不了自己的惰性。
02年的6月，我在没有认真复习的情况下，跟着大家一起参加了全国英语四级考试。我们班级只有几个人没有通过，我们个人中除了沈则容外大家都是一次性通过英语四级考试，其实能考上ＨＳ大学的人都是优秀的，只要稍微努力没有任何考试能难倒大家。但是沈则容不一样，她是从海口师专保送过来的，底子比较薄，但她一直在努力着，我可以作证。另一个和沈则容同来的海口男生就悲惨了，他不但英语四级过不了，就是平时的小考试他都是很多门功课不及格，导致他领取毕业证书都困难。可人家是有才华的，他的毛笔字写得相当好，他的画让你惊讶，他的文章写得绝，还出版过书。但是他的才华，在大学里却是显得很微不足道，反而被些无所谓有的成绩而折服。
在ＨＳ大学，学风是很浓厚的。我们系的女生一个个想饿狼一样扑向学习，除了我以外，大家都是很优秀的。我们宿舍里面的几个更是厉害，罗梅每年都拿一等奖学金，周如也可以或多或少地领取一点，有时苏小小也能踩在奖学金的边缘上。