第40章（1 / 1）

后来，我在天堂认识了一个人，他叫Se7en是个写手，我给他讲了我的故事。他问我现在还会不会觉得悲伤，我告诉他我不再悲伤了。他问我为什么，我告诉他因为他在梦里还能梦见我，所以我很快乐。最后，他再也没来过。但我周围多了更多的朋友，那些人告诉我他们看了一本叫做《无奈--搁浅悲伤》的书，所以他们现在都是会梦到我，所以我更加快乐了。

若琳

在很长的一段时间里，我都在看一本叫做《梦里花开花落》的书，书是没有结局的，那是我看过唯一一本没有结局的书。其实本身应该是有的，只是结局那一部分不知被谁撕去了。或许那是一个悲伤的结局，所以有人将它撕去了。我到过很多家书店去找过这本书，也在网上搜索过，但一直都没有找到。我每天捧着那本残破的小说一遍遍的读，也会自己为它安排结局，可是无论我安排多少个结局都会有人不满意，所以最后我给了自己一个自己满意的结局。

我每天都在从同一个角度看世界，所以我看到的都是阳光不能照到的那一面，是阴暗潮湿的。以至于后来我以为全世界都是那样的。

我其实偷偷的去看过欣然，她变了很多，比以前更沉默了。那天下午我们坐在她学校旁边的一家咖啡店里，谈了很多，说了些什么我也记不太清了。我只记得我问过她有没有爱过熙汶，她一直望着窗外，看着她的眼神我明白了很多。我告诉她熙汶每天也是用这样的眼神望着窗外的。后来我看到她眼中有一种东西不断在闪动。我拿起咖啡喝了很大一口，很苦，以至于我眼泪都流出来了。

离开重庆的时候欣然没有送我，只是给了我一张纸条叫我上飞机再看。在三万英尺的高空我看到这样的文学：我把悲伤涂满整个墙面，以至于后来我忘记了它原有的颜色。我穿着一件很破的牛仔裤站在穿着晚礼服的你的旁边，多像一场闹剧。

我知道他一直都不爱我，就算他向我求婚，我也知道他并不爱我。可我答应了，只要能留在他身边我并不在乎他是否爱我。我从没想过要将他锁住，以至于后来他飞了。爱应该是自由的才对，或许就是自由的，所以我放任他的自由，尽管他在用他的自由来挥攉我的青春。从幼稚到成熟，其实有点后悔的。

我选择了一种让我自己看来很痛快的死法。当血液漫过白色被单时，我整个

身体都轻松了，莫名的轻松着。我没有觉得疼，反而，我觉得很快乐甚至是幸福。在快要闭上眼的时候，我眼前出现了这样一个画面：男孩抱着女孩坐在天际的末端望着日升日落的时间。女孩会更加贴近的钻到男孩怀里。我虽然只能看到他们的背影但我知道男孩的脸上一定是充满笑意的。我不知道天堂是不是真的可以看到日升日落。而熙汶和欣然是不是真的还会拥抱在一起。但我知道如果我们真的在天堂相遇了，我一定会站在他们身后默默的祝福他们，尽管我还会流泪，毕竟我并不伟大。

无奈——搁浅悲伤 后序：

Helpless - stranded sadness

写完的时候我哭了，几个月以来一直沉浸在这个故事里，我不知道这个故事是不是真的曾发生在我的生活中，但至少也是有我生活的影子的。

今天外面好象下雪了，我感觉是下雪了，天很亮，确切的说是惨白，映着整个苍穹好象又被拉伸到了某个高度，反正是一直都无法触及的地方，有白色的小点一直不停的在空中滑翔，大概是纸屑吧，但我怎么觉得就是雪呢？我站在窗前手里拿着笔，在纸上飞速的写着，偶尔也会抬起头，望着窗外的世界，是空旷的，没有一丝生气的，好象全都死了，就连空气也死了，我大声的朝外面呐喊，但因为没有了空气，所以没有了任何可以传播声音的媒介，所以我连自己都听不到自己在呐喊，不经意间，发现自己脸上已是满面冰霜。

我是一个有着双重性格的人，或许很多人都和我一样。会极度悲伤，也会极度***，会莫名的大笑，或是大哭，说是双重性格，不如说是个疯子，我是喜欢这样的疯狂的，它能带给我无数的灵感，无论在工作中，还是文章里，但这也会使我很苦恼，偶时走在大街上，也会有人悄悄的用手指指着我，对旁边的同行的人说：你看就是那个疯子。其实，我也不知道他们是不是真的那样说了，只是他们那异样的眼神会告诉我，我和他们不一样，是不正常的，至少在他们看来是不正常的，以至于后来我就很少出门了，只是每天躲在几十平米的房间中，不停的写字。

曾经有一段时间我会像有些人一样，很不屑的看待郭敬明的作品，但后来我发觉我错了，我觉得他和我其实是很像的一个人，有独立的思想，尽管这种思想会使得我们独立于冰峰之上，针尖之颠。

写作其实是一件很痛苦的事情，无论写到什么，里面必定会有自己的影子，也就是将自己无情的解刨，然后在心脏上一刀一刀的划出口子。而且还要忍着泪，告诉自己：不疼。

就像我在写《无奈——搁浅悲伤》一样，会将自己无情的推向悲伤的水域里，等下去以后才知道，那并不水，而是硫酸，当我想重新抽身回来的时候，却发现自己已经被它毁灭。而我唯一能做的，只是对着自己灵魂的骨灰泪湿沾巾，最后我只剩下躯体游走于悲伤的海岸。光明或是黑暗交替时，我也不会流泪。

好象又有一阵风将沙砾吹进我的眼睛，不断的打磨着我的视网膜，于是，我极其自然的用眼泪将那使我难过的沙砾冲出眼眶。之后还骂了句：该死的。在这封闭的房间里，又怎会有风或是沙呢？

昨天，有朋友打电话问我，你说真的会有欣然的存在吗，我告诉他：有，每天都会出现在我梦里，在梦里她不再是悲伤的，我问她为什么不再悲伤，她说因为在这个世界上，还有人会梦到我，所以我很快乐。李彤这段时间每天都在为我整理书稿，也会一直追问我书的结果到底是什么样的，我告诉她：最后，你死了 .

其实我是很喜欢写序的一个人，在写序的时候会有很多感慨比写书的时候还要多的冲动，在很多时候自己也会被自己感动，这也是很奇妙的事情。喜欢写小说的人应该都是孤独的至少我是。也是有自己的理想世界的人，所以他们用写书的形式毫无顾及的活在自己的世界。可以主宰一切，在那个世界里只有一个人，应该说只有一种思想，作者的思想。

昨天有个小女生给我打电话，我是不认识她的。我也不知道她是哪来的电话号码，我问过她但她没讲，其实这也不重要的。她说她看完这本书的时候很感动，想到了很多。我能听到她在电话那头抽泣的声音。我是见不得有人在我面前哭的。特别是女生在我面前哭。我和她聊了很多。放下电话以后我收到这样一条信息：我叫文雅，暗黑的都市都是寂寞人的温床，废墟之中我们拼命要去表白的东西只有一样 -- 用***来证明我们还活着 ！谢谢你！那一刻我很莫名的颤抖了一下，不知道为什么。或许有些触动吧！又是触动了什么呢！我忘记了！

学会忘记是对自己最大的慈悲。

文梓谦

2008年11月14日

于：北京海淀

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