第33章（1 / 1）
这一刻，我突然意识到，或许我的记忆，只是幻影，一切，也并没有那样的存在过。
第20章 浑不觉拖逗坠花钿
回来，我反复的翻阅着母亲的日记，突然觉得，我从来都没有与母亲相识。我朦胧了母亲的信仰，母亲的爱情，母亲的眷恋，母亲的不舍，以及母亲的挣扎。究竟是戏如人生，还是人生如戏。母亲那些隐晦的字句，是否勾勒的又是另一个我所未知的世界。
9月，北平，最终从我的记忆中被生生的剥离，从此，再也没有一个北平是可以称之为故乡的地方，我明白，人生就是在一次又一次的告别中，不断被剥落成原本并未期待过的样子。我又见到了尹诺表舅，在我常去看书的公园。
“我想知道当年母亲去剑桥找你的时候究竟说了什麽？”
“小沫，说了什麽已经不重要了。”
“可是我想知道。”
“你已经知道了你母亲想说的了。”
“你们在追求什麽？”
“信仰。”
“我母亲是新教徒。”
“你不也是新教徒麽？”
“我从没去过教堂。”
“你可以选择你的信仰。或许无关宗教。”
“你相信你相信的麽。”
“人们只相信他们愿意相信的。”
“这是我母亲说过的。”
“我也说过。”
“这里不再是北平了。”
“北京也好，北平也罢，都是地球上的这个地方，北纬39.9°，东京116.4°。”
“你们那些上过大学的都是这麽讲话的麽。”
“还有谁？”
“武大的那些学生。”
“你去上过就知道了。”
“上学。”我真的又开始思考，是不是应该去上学了，艾瓦夫人讲给我的那些知识是那麽的迷人，那是远远超脱於舞台上的悲欢离合的关於精神的思索。
“小沫，我也该说再见了。”
“你要去哪里？”
“南京，去工作。”
“留在那里？”
“至少目前会是这样。”
“那，再见吧。”
“Take care.”他给了我一个拥抱。
我问艾瓦夫人，巴黎大学是什麽样，她没有形容，只说是令人怀念的地方。我问她可以带我去看看麽？她以为我决定想要去读书，我说我不知道，我只想去看看，看看母亲和您曾经生活的地方，自己站上那片土地去感受，而不是幻想於母亲的文字。她说，好，只等我准备好我们就启程。
我说我还要再唱七场，我只唱《红拂传》，此後，我是荀卿邱，却不再属於舞台。
我拜别的严先生，他说梅先生早料到会如此，但他又说，他很开心曾经教过我唱戏。
今夜冬至，我在寂静的剧院，唱过第七场的《红拂传》，我只有一个观众，之後，我将母亲日记的抄本，交给了他，里面夹着那些他曾经寄出的明信片。
如今，雪已停，外面天色大亮，现在去公园应该不会是我一个人了吧。我还是穿上大衣，带着牛皮封面的日记本向门外走去。
湖面上结了冰，有孩童在上面嘻嘻，沿岸有老人在散步，也有莘莘学子在树旁大声的朗诵着英文。这个城市很美，原不像记忆中的那样灰暗荒凉。
中午回到家，艾瓦夫人问我东西整理的如何，哦，不对，我现在应该称呼她母亲了。我回到房间，摆弄着那小匣子和日记本，思索许久，还是将它们放入的皮箱。发生过的事情，又何必抛弃呢。
我找来了一个新的本子，在钢笔中灌满墨水，翻开，从今日，我要开始写下我的生活。
1949 冬至之後
难道真的要用今後全部的生命填补心中的空缺？除此之外的梦想呢… …
时间过去的越久，越是想念，无数个清醒的夜晚，在努力的回忆，怕忘记那些细枝末节的记忆，怕想不起心中仅存的那丝温暖。我在用仅仅一瞬间的记忆，活出余下的人生。
三年前，我做了人生中最倔强的一个选择，抛弃了曾经的一切，回到北平，走上了梨园这条路，其实我根本不知道这究竟是我的梦想，还是我在努力回忆关於母亲的一切，或许只有做着那些母亲迷恋的事情，才能让自己的心里不是那样的空。其实在过去十几年的日子中，我所走过的每一步都是在寻找记忆，寻找那些或许仅仅是从文字中捕捉到的构想记忆，惋惜那些回不去的却感觉美好的曾经，或者完成一些幻想中的却从未有过的约定。如今，当我再次想面对自己的时候，我已经不知道我是谁，又要追求些什麽，我只是在努力将自己的人生活成母亲梦想的样子。
翻看三年前的照片，突然觉得那时的面容乾净明亮，没有任何粉黛的装点，我记得那时有人评价我，终归是尚府的大小姐，生活似乎是一帆风顺。也许那时乾净的面容只因在旧金山那两年漫漫无边的闲适，也许更因为，之前的很多年的生活我从未随心而活，压抑有时可以让人变得沉静。如今因为从新拥有了追求，才从新笑过、疯过，疲倦，却随心，随性。
在这个17岁的冬至雪夜之後，我慢慢回忆起从前，突然意识到，尘封多年的痛楚，如今再讲起来已经像在诉说别人的故事，不痛、不伤。曾经害怕的失去、曾经畏惧的孤单、曾今流尽的泪水，一切早已埋藏在身後，一回头，消失在路的尽头，终归不会遗忘，每个夜晚过来焚一柱香，祭奠一下不曾有过的年少潇洒。
想起昨天早去剧院的路上，看着两旁的景色，一切觉得是那样的陌生，这里只是北京，而不是我记忆中的北平。我不记得已经多久都没有见过蓝天，我已经忘记儿时空气的味道，记忆中的沙燕风筝已经褪去了原本的鲜红，忘记了夏日树下钓蝉宝宝的快乐。最让人怀念的，是那正乙祠戏楼开锣的欢腾，不是之前的仓库，也不是现在的煤窑，有的只是舞台上绝美的身影，以及台下观众热情的叫好。
记得今年的春天，我去了公园走走，已经不知道有多长的一段时间，都没有安静的坐着，看一本喜欢的书，享受清早闲暇的时间。这麽多年，一直在赶路，赶着赶着就忘记停下来了。那天是一个奇妙的午後，有两只喜鹊就停在我坐的长椅前，一只小喜鹊的嘴里还叼着一节小钢筋，应该是不远又有一处四合院在进行改装，那里的废材被鸟儿衔了来，就这样被他们吸引了注意力。顺着看去，他们的窝就在对面的一颗老树上，早春，还没有浓密的枝桠，能清楚的看到那个布满各种建筑材料的鸟窝，钢筋，木条，貌似还有钉子等等。呵，原来在这个城市，就连鸟儿也适应了这遭砸泥泞的生活，是悲哀，还是艳羡鸟儿强大的生命力。就在那个午後，我闲逛在曾经儿时记忆的街道上，却再也没有看到当年的影子。有些东西，直到失去，才会怀念，人就是这麽贱的动物。
有些习惯，习惯了也就习惯了，有些改变，改变了，也就改变了。习惯，改变，然後再习惯，习惯改变。其实终归一切只是本心和眼光的斗争，在喧嚣中保持那特立独行的自己，我只想做我自己，而不是你们眼中的我。
写到此处，我才开始慢慢回忆了一些，曾经的细枝末节，一切都过去了。
未来的路不长，但要好好珍惜。
若只能绚烂这一季，就注定要精彩。
已不再害怕，已放弃幻想，一切又能怎样，留住这一季就好。
流年，听起来真的很美，又如此让人畏惧。
—完—
第21章 後面的话
小学的时候喜欢着浪漫的飞鸟集，初中开始背着源氏物语和红楼梦中那些残酷的诗词，高中不断幻想着芥川龙之介笔下那个阴冷的世界，大学从恶之花的荒诞比拟中感受到冰凉石砖上的夜色。直到现在，我尝试将当下的迷茫用语言开始表达的时候，却发现自己的文字已经再也不带任何的温度。
上学的时候，教授反复的强调着设计作品所需要具有的故事性，於是後来我将自己研究生毕业作品集的主题写成了这个小说，始终思考的一些问题，需要换一种形式的诠释。
小说里所记录的只是各种纠结我已久的内心情愫，我不喜欢里面的任何一个角色，他们看起来都还是不错的人，没有那麽坏，也没有那麽好，只是他们都是同样的渺小，同样的自私，同样的自以为是，同样的重复着以爱为名的伤害。或许人们只有始终笃信着那些他们相信的事情，才可以从中找到继续生存的意义吧。
没有什麽值得忘记和原谅，也没有什麽值得怨恨和难以释怀。生命，只是因慾望而生的一次宿命，然而没有人真正看见过自己的背影。此生终究将他人的负累变为自己的枷锁负重前行。
伊奈可
2016 冬於三番
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