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十六章 对你割舍

好久，一直在床上辗转反侧，心底的抽痛逐渐转至脚踝处，那里是真正的疼痛之处。坐直身子微曲着腿，看着微肿的脚踝，因此前没有重视它，果然是要给我颜色看了。

想着那天夜里，与杨远航在车内的搏斗，真是可笑至极。我哪有什么勇气和胆量与他斗，又拿什么样的体力和精神与他斗，斗来斗去，输的那个人终还是我，伤的也还是他。

我翻出今天下午出去逛街时，袁浩轩在一家中药店里给我买来的活络油，我不停的揉着受伤的脚踝，越是疼的最厉害的地方，我越是用力去揉，就像自己是如此的受虐一般。直到全身疼的直冒虚汗，我才停了下来。我把活络油放到床头柜的盒子时，看到有一小瓶灰色的玻璃瓶，我拿起来才想，是曾经杨远航带我去泡脚，给我按脚的技师送我的，我还一次没有用过。

我试着对着镜子，用精油涂抹着我脖子上的印迹，顺着淋巴的走向，我轻轻按摩着。随后，我盖上被子，清空脑袋入睡。我要做回坚强的自己，吴帆，你要加油，找回你自己，做一个打不死的小强。就算杨远航再欺负你，再辱骂你，你都得对他面露微笑，我还好，我很好。

梦里我还是不争气的梦到了杨远航，我对这样的自己真是怒其不争，我就这么没出息。梦里的杨远航远远的坐在我的前方，我正坐在一颗树下，双腿抱膝，天冷雾重，我在雾里看到他远远地向我走来，然后坐在我的远处一颗老树桩上，眉眼迷蒙，想看清又看清，但我知是他。

我问他：“远航！如果我死了，你会怎样？”

他说：“我会死！”

我又说：“我不要你死！”

他说：“我也不要你死！”

我对他说：“我答应你，除了会老死外，我一定好好活着！善始善终！”

他说：“好！你不好好活着，我不会饶了你！”

我问：“如果我不好好活着会怎样？”

他说：“我会吃了你！”

我答：“原来我是这种死法！”

他说：“那样会很难看！”

我说：“我一直很难看！”

他说：“我知道！可是我喜欢。”

我说：“谢谢！谢谢你喜欢难看的我。”

他说：“不用谢。要谢就谢你自己。”

我问：“为什么？”

他说：“因为我爱你！”

说完他的脸就如白墙一样白，即刻他便隐入了雾里。此时，我的四周都是墙，我站起来喊着他的名字，可是我听不到我的声音，我慌乱的在雾里横冲直撞。不时有树技鞭挞在我身上，我的伤口像是撒了盐一般的疼痛。

我不停的走，直到我的脚底腾空，我漂浮在空中。我的身上是白色的衣服，有一根带子把我从腰间系起，我正吊在刚才的那个颗树下，随风飘荡，无着无落。

我张嘴大喊，可是依旧没有声音。随后，我猛然睁开眼睛，天已大亮，阳光射入房间，整间房间异常亮堂。我的思绪回归身体，这里是我的家，这里是我的床，只是这里没有杨远航，只有孤寂的我。

我理智的起身，去找我的水杯，它好似习惯呆在窗台前，我这次没有单脚跳过去，因为我的脚经过昨晚活络油的折腾已经痊愈。我站在窗前极目远眺，没有找到那辆黑色的SUV，只有落叶不时从树梢上飘落，远处近处零落一片，预示夏秋季节的转换。

我是带着失落重回房间的，找到手机打开音乐播放器，选了几首平时最爱的歌，把声音调到最大，我又开始收拾起家来，把书一本一本从纸箱里拿出来，然后一本本放到沙发后面的书柜里。

因房间小，我充分利用了家里每一个能用到的空间。家里基本是简约欧式风格，全部从宜家买的软装来布置我的新家，看起来简洁大方舒适。这就是我一直想要的家，简单纯粹，强调功能性实用性。

就像我一直所追寻的东西一般，只想简单再简单，可是总是一次次把自己陷入到复杂之境，从而无力自拔。

我一周从上海回来苏州一次，在我的小屋子里，把痛苦转化成享受，于是开始享受着这样的周末单身生活。一个人时，孤独不怕，寂寞不怕，就怕孤独和寂寞齐齐找来，我无法招架和阻挡。

我这才明白，原来我咬牙买下这套房子的初忠，为了谁，能为了谁，明明心知肚明，却又自我暗示，揣着明白装成糊涂。只不过又是自欺欺人罢了，虐的是谁，只有我自己知晓。

我怕的夜晚，总会来到，华灯初上，我的眼眸总会带着我望向窗外，远方某处，有位某人，在水一方，是我所一直念着和恋着，却从不敢上前去问候的。远远隔着湖，望着对面楼宇，湖水拍打岸边的声音由远及近，一声声拍在我心尖之处，牵扯着一丝又一丝的痛感神经。

我知，我太过敏感，每一处景都能让我神伤不已。我假装的镇定，想来全部都是伪装罢了，一个人静静的靠在窗帘后头，舔着满身的伤口，咸腥之味，好苦，好涩，唯独没有我最爱的甜味。

我的味蕾果然总是时时提醒我，对我进行抗议着，可是我找不到甜味了，口腔里关于甜的味觉神经退化了，就算吃再多的DQ和哈根达斯也是无用，那原本香浓的甜品，到了嘴里都还是苦苦的，使我痛苦不堪。

人们常说，味蕾的记忆是前世就有的，就如爱一个人一般，也许前世就一直爱着了，到了这一世，遇到了，自然就找回了那记忆之中的味道，爱一个人的味道。如此，这一世，对他，我割舍不掉。原来，他让我品到如此之苦之涩，久久化在唇齿之间，浸入骨血。

一个人过活，久了，想来想去，原本想养一条狗陪着，可是因一周才回一次，也不是太方便，踌躇之中，我还是行动走在思想之前。想着，如果养了一条狗，那么就从一变成二了，我不是一个人了，狗也不是单生狗了，至少让家里有一些生息。

我去了花鸟市场，又去了宠物门店，寻与我有缘的狗。似乎，狗与人是一样的，想寻找与自己有缘的，原来也是这么难。最终我还是在客观和现实面前，放弃了收养一条狗的想法，因为我看到了垃圾边有许多的流浪狗在争食，我心中想着，我得对我拥有的任何事物负责，而在我没办法把自己养好之前，我还是果断放弃了这样的想法。我怕失去，太怕了，我怕我的不负责，会伤害自己的同时，也会伤害到其他，那么，还是做一个安静无害的人吧。

生活中的我，总归还是懒惰和懒散的时侯多些的，我的下属有一个上海小姑娘听说我要养宠物，特地送了两只巴西龟给我。具说此物种只要两天喂一次就好，就算一周喂一次也没事，也不会饿死，特适合像我这样不负责任且特别懒到家的人。

小姑娘还告诉我，这龟可以辟邪挡灾，镇宅纳财的宝物，要我一定要善待。

我没想到这里面还有这么多的玄机和学问，我特地买了本如何养龟的书开始研究起来。很开心的把龟放在床头每天伴着我，之后的日子，我整夜无梦，时常一觉到大天亮。

我特地给他们买了加厚的透明玻璃缸，里面放了几块南京出产的最有名的雨花石，远远的看去，绿色的龟配着红色的雨花石，大红大绿很是喜庆，这也成了家里我最爱的风景。

过了些时日，因我工作努力，直属上司找我谈话并给我加薪。当天晚上又接到王溪涵的电话，王溪涵真的与苏小洁定婚了，我听到这消息，这是本命年来觉得最好的事情了，看来养了乌龟后，我真的开始转运了！

一切都在向好的方向发展着，一切悲喜，原来都会随着时间的流逝，而变的不足轻重。我此前流的那么多的眼泪，是值还是不值呢，我也不再考量，只想着过好当下，让自己舒适的生活，优雅的活着。这样就好，我总是对着镜中的自己说，就算你是一个人，也要活出样子来，不要把悲伤留给自己，我总是给自己更多的，加倍的心理暗示。一个人，也要幸福，虽然很难，但是也是可行的。至少，在没了杨远航的日子里，在时而思念他的日子里，我刻意隐去对他的念想，只把他活在我的相思里。

我知道，但凡杨远航三个字跳入我脑海时，我就会变得矛盾重重，时左时右，但是最根本的问题，还是在于，我还在乎他，所以怕听到他的关于他的一切。他的名字，原来会让我神经过敏，我会发愣一上午，会发呆一下午，那天我会恍惚不定，无法定心做任何事。还好，我有着三两个得力的下属和一个很支持我的上司，在我出错时，他们也会时尔提醒我一下，并对我抱以微笑，人无完人，可是我知我错的太多。

眼看着王溪涵定婚宴快到了，我做为他所谓的远房亲戚表妹，自然也得出席。

我左思右想送什么礼物给他们好，在网上我在日本的小姐妹虹说，不如送手表吧，送新人对表，相亲相爱也蛮好。于是，我和她在网上看看有哪些表比较好，选来选去，又得我能力范围之类的才行。想着我的MNI车子钱还没有还给王溪涵，想至少也得花个大价钱来还他的人情才行。我想到了我的信用卡，公司给办的并且自动升级为钻石卡，不行的话我就分期付款好了。

我去了徐家汇港汇广场的名表专柜，给王溪涵夫妇选了卡地亚的对表，算下来二十五万，我毫不犹豫的刷了信用卡。

后来打听到，订婚宴上杨远航是要去的，最终我故意错过了他们的定婚宴，只是不想遇到不该见到的人。原来，我还是这么懦弱，就算我是打不死的小强，在同事朋友面前叫嚣，我是勇者，我是拼命三娘，可是一遇到那个叫着杨远航的男人，我就萎靡退缩了。

我不知怕他什么，可就是怕了。怕得不到，怕失去，怕见不敢见，总归就是惧怕。就像一只受惊的蜗牛，一直躲在壳里，闭上眼睛，偶尔用软软的触角闻一下外面是否危险，却不敢伸出头来看周糟景物变迁。

好吧，我情愿做一个软体动物，我知我是没有骨气的。