第83章（1 / 1）
很快，我们就挑了个相对安静的座椅，她有话对我说，正好，我也有话说。
她收拢双腿，笑得格外开心。
我一早就看出来了，我侄子，对你的感情，根本就不是出于真心实意，而是，单纯的报复。
她看着我，连笑容都那么好看，那股盛气凌人的气势简直无懈可击。
他根本就是故意的。
抱歉，稍等一下，去趟洗手间。
我踩着高跟鞋，却如同踩入悬崖陡壁的边缘地带，身形摇摇欲坠，脚步错乱，仓皇离场。
我伏在洗脸盆上，面无表情，肤色还算白皙，在灯光的照耀下显得格外通透，我忽然笑出声，露出一口白牙，眼底却掩饰不住那种怅然若失，分明又属于哀愁。
所以，当时她看向我的目光里，探究的痕迹做得很明显，或者，说得更确切一点，她在思虑对策，因为她绝不会坏她侄子的好事，所以她对我根本就算不上怨恨，而了解清楚以后，她应该送了口气，谢天谢地她的侄子没有再被我这个妖女蛊惑迷住心窍。她选择袖手旁观，陪他和我把这一场戏演完。
我的笑容凝固。
脸上难看至极，眼神里失去生气与光彩，老鱼的眼珠，灰白浑浊，仿佛闻到空气中弥漫的一股让人无法忽视的腐蚀的味道。
无论从哪方面来说，他都太过于草率。
至于我，更没伤情的必要。
这是人家两口子的事，我一个局外人，还能以什么角色，站在什么立场多说什么。
想想还真是不公平。
他其实没错，但如果是我，会这样选择吗？
做出这样不留情面的选择，丝毫不计后果，不在意对方将来的悲情死活。或者在他心目中，我确实是个无坚不摧的顽强女人，可以任意伤害，因为再怎样伤痕累累，伤口无论多骇人，最终都会恢复如初。
可是，真的是这样吗？
我注视着镜中的女人，她确实不太年轻了，尤其是心境，这些年来，常年的奔波劳累，不曾停歇，饱经的风霜吃过的油盐，光景惨淡的年间却分明如同头发花白的老妪。
并非疏于打理，可是老这个东西，太过骇人，来得总是悄无声息，还没等你回过神，就已经被它蚕食了大半的无忧，很早之前就不敢肆无忌惮了，记不清磨合期是多长时间，总之早就已经变成了习惯。
罗芮，你其实不必过来。
可是我已经在这里了，再说这些，未免太迟，何况，这不就是一开始就能猜中的结局吗？等到这一天真的到来，反倒习惯了，也不算什么太大的打击吧，毕竟比起他之前对我做过的欺瞒与戏弄，已经不算什么。
你恨过他吗？
她将视线落在我的眉心，一时失笑。
都说额头生得高是福，你这命格可不怎么好。
其实很奇怪，讲句实在的，我确实不喜欢你。
不仅因为你妈妈，而且小霖对你好得出乎我的意料。外婆怕他陷进去，如果受到伤害。
我更怕你和叶秋罗一样，举止轻浮。
我抿了抿唇角，陷入深长的回忆，那毕竟不算什么值得开心的事情。
我当时，以为我赢了。
是，单纯的，以一种胜利者的姿态。
我只想在你这里扳回一局，而至于周彦霖，就是那个赌注。
所以我落到这里，也算是自作孽不可活的悲哀。
周青忽然握住我的手，语气忽然之间轻柔得不像话，靠一会吧，你看上去很累。
不知道为什么，我从她的语气里听出，大约是她觉得我真是可怜，开始，结果最后没有一个人陪我走下去，境况如此之惨烈，
以一个长辈，对晚辈的关爱与怜惜，或者对弱者，总之，我已经没有心力再次猜测忖度她的目的，但确实，不能否认，我很贪恋类似此刻的温情。
就仿佛，假装还是有人在意，有人愿意关心爱护我的那样。
而不是，吃饱穿暖无人在意，已经很久没人对我说这几个“你很累”的字了，甚至于这种来自他人口头上的关心，竟也少得可怜。
我想想，为什么叶秋罗就不能像她这样温柔而细致，凡事她永远也没想到考虑周到这一回事，她想到的，永远都是自己开心了身心愉悦了，牺牲他人在所不惜。
对于周彦霖，我只能说，他的选择是明智的。
之前给我治病的时候，我就知道他要结婚了。
那姑娘条件真的挺好的，最重要的是，对他的前途有帮助。
男人的前程，总比一场风花雪月带来的暂时愉悦来得重要，实际的东西，在现实里总被诠释成为残酷的真相，何况我们在他姑姑眼中，只是小打小闹而已。
周青忽然转过身给了我一个拥抱，那是一个温暖的，释然的，轻松的，不掺杂偏见与轻慢的个人情绪，拥有着坚实而温柔的力量。
我其实挺感激她，因为没想过她能对之前的事情不计前嫌，不在意从前不愉快的记忆。
因为将我们联系到一起的东西，终于断了。
我和周彦霖，自此，再无瓜葛。
所以她也没那个必要再和我针锋相对，给我脸色看。
我们并排坐在前排的木质长椅上，教堂的气氛格外肃穆庄严。
看着那对新人，若无其事地交谈，就像两个旧友，并没有有多聊得来，但重新聚到一起的时候也终究不再针锋相对，锋芒毕露。
周青松开我，又握住我的手，是祝福也是善意。
她说，以后自己一个人好好生活。
知道了，谢谢您。
我抿嘴，撑起下巴，目光里多少有些探究的意味，仿佛想将她看穿。气氛安宁而温和，而我们相互间的磁场，同样微妙。
周青嘴角的弧度向上轻轻勾起，而她的眼中却仿佛隐含着慈悲与不忍。
我终于说了句，我妈之前的事，替她向你说句对不起。
叶秋罗做过的事，总需要有个交代，即便她甩手了之，最后也总要有人替她处理好这些纷杂繁乱的麻烦。
都过去了，当初是我看不开，你的身世……
她似乎想到什么，深深看了我一眼，不是同情，我看得很清楚，每到这种时候，我松懈的神经就会重新变得紧绷，那种因为领土被侵犯而警戒起来的危机感，在奔涌的血液里蠢蠢欲动。
总之，周青似乎很了解，有些话用不着说透，所以面对她的善解人意，我心怀感激。
晚上有人在草地上放烟火，我踩着高跟鞋，在空旷的小路上，留下一连串细细的摩擦声。
人这一生，不能总是放纵的状态，太过于随心所欲，最终的苦难都会降临到另一些意料之外的方面，总有那么几次，不能出于自己的真实意愿，身不由己，却无可奈何。
那天在郊区的墓园里，我坚持墓主人是个年轻的女人。
但守墓人告诉我，这是个男人的墓。
无论我怎么坚持，都只是我一个人一意孤行的想法。
即便这与实际很不相符。
没有意料之外的艳遇，更没有如愿以偿。
没有流泪的女人，没有衣着得体举止绅士的男人，没有期许。
没有感天动地的情节，令人泣泪令人眩晕，为之动容，让人不顾一切。
我从来没有什么好舍弃的，也没有一生值得的东西，残留下来的，就只剩下残缺不全的心智。
再让人心驰神往的故事，梦醒之后，生活终于回归平庸与常态。
埋没在拥挤的人群中，再也找不到任何值得快乐的东西。
再没有任何值得上心的际遇，能让枯涸的泉口有一丝波澜，足以撼动静止的内心。
如果是安之若素，偏偏是心如止水。
失心症，无药可救。
失语症。张嘴不成言语。
再没有一想起来还能让我热泪盈眶的人物，值得缅怀值得纪念的，统统都变成了昨日之日不可留。
而我，仅仅被告知凭借自己的意识摸到它们大致的外形轮廓，却永远无法得知全貌，我和它们的距离，此去相隔十万八千里，遥遥无期。
那些和我有过交集的人物，那么真切的记忆，感同身受的场景，都是我一个人的杜撰，真是荒唐，无巧不成书，这世上总有科学无法解释了清楚的事情，何况，那个医生还给了我情理之中的解释，即使我有意忽视，也骗不了时间的历证。再执着，都只是在自欺欺人。
我重复着自言自语，对他的话置若罔闻，一意孤行地寻找，不厌其烦，结果还是落个一无所获的下场。
原来也只不过是在自取其辱。
什么线索也没找到。
再也遇不上了，那些人，原来都只存活在我一个人的世界里。
我会站在空空的天桥上，夜晚的风吹得寒气。
我将手□□上衣口袋里，车灯和街道两旁的霓虹，还有商场大写的广告牌，色彩缤纷绚烂的彩灯，装点着夜色的朦胧迷离与妖娆。
我嘴里呵出的热气凝成小液珠，胸腔里很闷，憋了一口气，淤积在心口。
我将双手搭在铁栏杆上，脚后跟踮起，微微倾身靠在上面。
下午的时候我也会过来，站在天桥上，看着川流不息的车流，就觉得自己被置身在一个旁人无法干预的世界里，忽然安静了下来，这种感觉是很好的，仿佛是彻底的疲惫之后，紧绷的神经末梢终于松懈了，看着别人忙忙碌碌，不停歇地来往奔忙，自己却什么也抓不住。
不是为了掩饰什么，只是为了换取坦诚相待。