第十一章 做女人真的很麻烦(1)（1 / 1）
按照《销售部宝典》的记载，北亭街上的“依飘香”内衣店一度是尤霍丝尼的固定合作伙伴。后来由于市场竞争激烈，“依飘香”发给公司的订单越来越少直至趋于零位。今天，推销员要完成的第一个任务，就是将两大箱的内衣批发给这个现已分道扬镳的老主顾。
伪娘背着上学前班时用过的小书包穿行在熙熙攘攘的街道上，一边寻找着商机一边窥视着美女，当然他自己也时不时地被别人窥视着，只不过初为女儿身的“她”对此并不敏感。
太阳热得有些变态，也许是这颗伟大的恒星发情了，弄得大街上又闷又热，稍稍抬一下眼睛便可感觉到日光的毒辣与灼烧。本来在路边摆摊的小商小贩，这会儿也全部钻到阴凉之处享受片刻安隅，就连卖冰棍的卖饮料的也纷纷体力透支地撤下了大半，只有少数钢铸铁打的硬汉愣娘继续坚守岗位上不见赚头不收摊。
贺小猜为了贪图省事，中午吃了一碗由蔡小鹤亲手烹制的番茄爆炒西红柿。说来很感动，别看那位脑残女木讷愚笨但是做起饭来却是一把好手。这个智商不同寻常的傻丫头颠覆了所有厨艺的基本原理继而独立创造将调味料家族进行了重新包装再包装的角色大反串：她把咸盐当白糖她把料酒当酱油她把花椒当孜然她把酵母当味精，她将八角铺天盖地投放进锅强行让西红柿与其相依相伴她将大蒜认成葱花切得粉碎弄得满屋子化学气味……总之，贺小猜吃的这盘番茄爆炒西红柿的确是平生以来最难忘最回味无穷的霉味假肴。他越吃越想呕吐越嚼越想自杀无奈盛情难却民意难违脑残可怕，在蔡小鹤天真破烂的眼神的逼迫之下推销员硬是将整整一大碗的垃圾之王塞进了肚子气得舌头骂街喉咙撒泼大肠杆菌围观宿主。
“真他娘的热啊……”伪娘一仰脖，将塑料瓶里残存的最后一点冰红茶灌溉在了干燥发裂的口腔里，他觉得还不过瘾打算再买一瓶降降温。偏在这时，他忽然感到小腹内一阵隐隐的胀痛。
“圣母啊……一定是蔡小鹤的脑残大餐……真他娘的坑苦了老子！”贺小猜小声嘀咕着，然后把视觉的焦点由冷饮摊转向可以排泄废物的某种场所。
“讨厌，这年头大街上什么都有就是没有茅房！”推销员一边忍受着膀胱发出的牢骚一边恶声咒骂着。的确，小吃部很多但不搭配厕所专卖店不少可卫生间都是内部使用，严重压抑人性违反自然规律。
正在贺小猜到处游移着目光寻找厕所时，一下子瞧见了前方40米处有一家麦当劳快餐店。
“耶稣保佑！老子有救！”贺小猜像发现新大陆似的跑过去惹得膀胱连连骂道：他妈的慢点！老子替你兜着呢别给晃出来！
“这个垃圾食品的集散地人还真不少！”贺小猜一推门便发出了粪青般的感慨，他始终对这些洋鬼子开的连锁快餐店心怀敌意明明是在国外少有人问津的“乐瑟”食品怎么漂洋过海之后眨眼间就成了香饽饽了呢？哎呦！圣母抱我！一个加了烂菜叶子的大咸馒头要15块半！
贺小猜带着满腔的愤恨超越人潮汹涌的一楼直奔暗藏卫生间的二楼，然而糟糕的是，伪娘在生物本能的影响下在惯性思维的驱使下径直走进了男用茅坑。
说来也巧，此时正有两个中学生刚好从厕所里面宽衣解带出来。当推销员背着小书包直愣愣地往里闯时，立即吓了这俩孩子一跳，其中一个胆大且富于正义感的马上善意提醒道：
“大姐，这里是男号！”
贺小猜正准备找个靠里边的清净坑位一泄而快结果被这少年质问得面红耳赤，他猛地一激灵才反应过来：“偶是女人！”
中学生没有离去，他们用狐疑的目光在贺小猜的身上扫来荡去。顿时，各种猜测各种揣摩浮现在他们青春期的幻想之中。
“我……姐姐是想进去调查一下卫生间的使用情况……”贺小猜见状，马上调动脑细胞开始发挥顺口胡诌的超强本领。
“调查卫生间？”两个学生惊讶地扯开了嘴。
“对呀，小弟弟，你们恐怕还不知道吧？姐姐其实是民政局的实习干部，由于今天是世界厕所日所以上边派发了红头文件命令所有的公务员无论男女不分高低一律走出办公室下到基层体会民间使用茅房的真实情况捎带脚慰问一下那些战斗在坑上的便民们，譬如一个厕所有多少坑位啊每个坑位有多宽啊最多能同时蹲几个人啊如果一起排泄会不会噪音太大啊等等都是我们要掌握的第一手材料！本来呢，姐姐是想敲门再进去的没想到让你们两个小鬼把我给拦住了，你看这不是大火烧了龙王庙一家人不认识另一家人吗……嘻嘻嘻，真不好意思那这里的情况就拜托给你们去摸摸吧！姐姐先去旁边的女厕所实地考察顺便亲身体验一下，拜拜！”
趁着两个学生发呆的时候，贺小猜一扭头儿便钻进了对面的女厕所之中。
“好家伙……虚惊一场……多亏老子处乱不惊！”贺小猜慨叹了几句之后，这才把眼睛挪到女厕的中心场地上来：一共有四个小隔间，三个上了锁，一个大敞四开。
推销员于是直奔那个对外开放的坑位准备大显身手，可正当他要迈步进去的时候忽然从他身后窜出一个慌里慌张的娘儿们率先占领了高地。
贺小猜无奈，他走出厕所来到楼梯拐角处的洗手池假装照镜子。大约等了有5分钟的工夫，他才带着满心的期望杀回去。但是当伪娘走到女厕门口的时候，却发现那扇黄漆木门竟然上了锁并贴着一张字条：“修理下水，暂停使用。”
“我@#*&￥%%#！！！！”
贺小猜在骂了一通娘之后，终于无可奈何地离开了麦当劳转而一头钻进了对面不远的肯德基，很快他就找到了一个理想场地。
蹲在女厕所的隔间里，撩起裙子的贺小猜倍感惬意，然而他很快意识到一个问题：
“偶没带纸！”
如果你问贺小猜天空是什么颜色，他会告诉你是蓝色的；如果你问贺小猜内裤是什么颜色，他会告诉你是黄色的；如果你问贺小猜心情是什么颜色，那他准会告诉你：
“老子内裤都尿湿了你说是什么颜色？！”
由于想起来自己没带纸导致身体振颤继而尿淋漓污染内内的贺小猜此时不敢再骂娘了，他第一百零一次地翻了翻书包终于得出一个世所公认的普遍真理：老娘真的没带纸！
“蹲着还得挺着，这是一个值得磨练的动作。”
贺小猜认定这句台词要比老莎在《哈姆雷特》里写的那句“生存还是毁灭，这是一个值得考虑的问题”要精彩得多。