第八章 男扮女装浑身受伤(4)（1 / 1）
然而贺小猜并没有发飙，而是皱着眉头问：“我真的可以男扮女装吗？”
“绝对可以！而且你男扮女装风险也小，咱们部的滕盈盈有一次上门推销差点儿让人家撒种！”老郎激动万分。
此时，杨飞燕也拖着乱糟糟的长发像贞子似的坐起来，她冲着贺小猜亲热地说：
“你的造型设计我包了！”
“我能行？”贺小猜还是有些怕，他除了在开裆裤时代和邻家女孩玩过家家时客串过一回大姨妈之外，从来也没有假扮过女人，包括上网聊QQ。
“你丫绝对行！我第一次见到你的时候就有这种冲动的想法了！”郎政贤见贺小猜回心转意于是又将自己挨揍那天的话原汁原味地抖了出来，末了还加上一句：
“我们两个连你的艺名都想好了！”
贺小猜一怔，随后皱着眉头问：“假名字？”
“对，就叫贺晓彩！”
“进来！”
杨飞燕领着贺小猜走进了401室的里间，没想到这个麻雀虽小五脏俱全的房间，竟是那位关门秘书的私人化妆室兼老郎的个人娱乐室。
屋子里有股浓重的香水味道，既有点儿像栀子花，又有点儿像茉莉，其中还掺杂了一点点古龙香水。虽然气味乱糟糟的缺乏条理，但是闻过之后却让人不由得心旷神怡遐想联翩。靠墙边的位置是一张收拾得很整洁的双人床。除此之外，这屋子里最引人注目的便是一个意大利的化妆台，清新淡雅的漆面、唯美精巧的做工，实在是与杨秘书本人放荡的做派非常不协调，但是同整间屋子的设计理念却是天作之合相得益彰。
“给他好好打扮打扮！”郎政贤在外面喊了一嗓子，这厮见阴谋得逞甚为得意。
“知道了，一会儿保准让你爱上他！”杨飞燕颇为戏谑地回答道。
贺小猜则一阵恶心一阵反胃，他心想别说老子男扮女装，就是下辈子真他娘的投了母胎，也绝对不会和你这种人渣耍雀雀玩！
“过来！”杨飞燕把门关上，然后粉颈一甩。
贺小猜无奈地走过去：“干什么？”
“把衣服脱了！”那娘儿们瞅着贺小猜非常直白。
“什么？？”小白脸的眼珠子立时脱离眼眶宣布独立，“你让我干什么？？”
“让你丫脱衣服！”在门外抽烟的郎政贤抢先代答了一句。
杨飞燕见贺小猜不动，便撇了撇嘴角：“别胡思乱想，我就是要凌辱你，也没有那个和平稳定的国际环境。”
“没错，老子是列强！”人渣经理耳朵忒尖。
“去你的，死鬼！”杨飞燕朝着房门嗔怪地喊了一声，满脸皆是幸福的死相。
面对着老板和小秘的真实调情写照，贺小猜真想拔腿开溜班师回朝，可是他刚一挪步就被杨飞燕死死地拽住了胳膊：“你丫想干什么？”
“我……方便方便……”贺小猜为自己的临阵脱逃开始编造理由。
杨飞燕杏眼圆睁柳眉上翘，她指着小白脸的鼻子破口大骂：
“男子汉大丈夫说话怎么不算话呢！你可是答应了要男扮女装做最伟大的内衣推销员！怎么着现在想当逃兵闪人？告诉你晚了大脚趾再动一下老娘给你六马分尸执行战场纪律！”杨秘书一顿加大弹药量的连珠炮直轰得贺小猜矛断盾穿人仰马翻。
小白脸擦了擦污血拍了拍尘土，然后低声问：“我没说不扮女的但你让我脱衣服是怎么回事？”
杨飞燕一听，马上“咯咯”地大笑起来那张俏脸差点缩了水走了样。好半天，这风骚厉害的小娘儿们才解释说：
“瞧你那副动不动就发火的土德行吧，你丫给我好好照照镜子认真瞧瞧，你梳个60后的阿呆发型，长个10后的扁平胸围，小裤裆鼓溜溜的哪一点像女人，哪一处有女人味？我让你丫脱衣服是为了帮你打铸女儿真身。”这娘儿们接二连三嘴不停歇地放出一大堆质问的开花炮弹，发射完毕之后竟然脸不红气不喘。
“我……”贺小猜顿时理屈词穷英雄气短。
“叫你脱就脱，我都没意见呢，你丫还得了便宜卖乖……”这时，人渣经理也在门外摇旗呐喊加油助战。
“脱！”杨飞燕又从嘴里生猛刚硬地蹦出一个字，这是简练的字这是凝血的字这是杀人的字这是中华民族的伟大汉字。
贺小猜在犹豫了片刻之后，终于哆嗦着脱下了衬衣、裤子和背心——只剩下一条子弹型内裤。
“还要继续吗？”小白脸的十根指头插进了内裤里蓄势待发。
“Cut!”杨飞燕连忙使用了一个拍电影时导演的常用术语，因而制止了一部艺术影片的内部公映。然后，这个一饱眼福的小娘儿们便开始围着贺小猜转了3圈又3圈，时不时地还摸摸这位大陆男优不很强壮的身子，最后忽然赞叹不已地说道：
“撒旦保佑！赐给尤霍丝尼一个水陆两栖雌雄同体攻防合一的推销员！”
“是吗，是吗？我来看看！”在屋外一直密切关注周边局势的郎政贤终于按捺不住心中的好奇健步如飞地闯进屋内准备实施大国沙文主义政策。
没错，屋子里站着的半裸80后通体雪白透亮皮肤细嫩干净，与那些所谓的长胸毛的纯爷儿们截然不同。他体内的激素们牢记中庸之道，他体内的细胞们欣赏中性之美，所以联手打造了一副似男非男像女非女的可塑性身材。首先，这小子上有细腰下有丰臀虽然胸部略微平坦一些不过这都是小case简单处理一下应该没什么问题；其次也是最值钱的是，贺小猜没有喉结，而且胡须发育极其不良，好像从来没浇过水施过肥。
“乖乖，这丫要是裤裆凹下去就更帅了！”郎政贤由衷地慨叹道，这厮显然是个完美主义患者。