第八十一章 番外4（1 / 1）
“为什么咱们双方父母会同意咱们成亲？”
“因为你我是指腹为婚的。”
“但是为什么是我嫁给你？”
“因为你我都还在娘胎里时，算命先生说你嫁给我才会幸福。”
“……然而他算错了我的性别。”
“古语说：人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。夫君觉得奴家将来会是哪种？”
“重于泰山。”
“夫君也觉得奴家会对国家社会有所贡献？”
“不是，因为娘子活着就挺重的。”
“……”
“夫君，你觉得奴家黑么？”
“不黑。”
“你竟然觉得我肤浅！你是不是嫌弃我了？”
“……其实仔细一看，确实有点黑。”
“你竟然觉得我黑！你肯定是嫌弃我了！”
“……”
“娘子的手怎么出血了？疼不疼？让为夫瞧瞧。”
“不碍事，方才切牛肉不小心切到了。”
“怎么如此不小心？以后不要进厨房了，你进厨房产砒霜。”
“……”
“还有，牛与娘子没有任何血缘关系，娘子要滴血认亲去找猪才是。”
“……”
“娘子，你拐卖儿童么？”
“自然不是。奴家觉得他无父无母，怪可怜的，想收养他，夫君觉得呢？”
“……娘子也真是个人才，去趟杭州也能带个这么大个儿子回来。”
“不是夫君叫奴家带龙井茶和丝绸回来么？”
“……那他是？”
“他就叫龙井茶，姓龙，名井茶。”
“……”
“哦，对了，那个叫丝绸的姑娘真真是美得令人发指。夫君眼光甚好，何时与她相识的？”
“……”
“彼时奴家与她提起夫君的名讳，她竟说不认识，想是多年来悲痛欲绝，已忘却了夫君。”
“……”
“自古以来便有许多才子佳人相爱却不能相守，令人痛惜。不想夫君竟也是一个有故事的人。”
“……”
“初时我向你逼婚，并不知道你有这么一位心上人，你也从未与我提起，如今才晓得自己做了拆人姻缘的勾当，真是罪孽深重……”
“为夫所说的丝绸，只是一种丝织品。”
“……”“娘子方才与那男子说什么了？”
“没什么，他向我问路，我给他指路罢了。”
“据为夫了解，娘子是个路痴，如今竟会指路？”
“咳咳，其实我是乱指的。”
“……”
“我也没有别的意思，只是想给他个教训：不要随便相信陌生人，特别是像我这样长得好看的陌生人。”
“……”
“夫君，你觉得奴家穿这套曲裾怎么样？”
“好看。”
“唔，敷衍，你就想让我赶紧买了好回家是不是？”
“……”
“这套齐胸襦裙呢？”
“不好看。”
“哼！你就是舍不得给我买！”
“……”男娃：“若以后妹妹有了对象，阿爹阿娘会是哪般心情？”
某夫：“大抵很难过吧，就像自己辛辛苦苦种的白菜却被别人养的猪拱了。”
女娃：“……那如果哥哥有呢？”
某夫：“那便极欣慰了，好比自己辛辛苦苦养的猪终于会拱别人种的白菜了。”
女娃：“……”
某妻：“也不见得吧，要是别人养的猪把咱们辛辛苦苦养的猪拱了呢？”
女娃：“……”
某夫：“……”
男娃：“阿娘……”
某妻：“咳咳，当然也有欣慰的，比如阿娘与阿爹养的猪把别人辛辛苦苦养的猪拱了。”
某夫：“……”
女娃：“……”
男娃：“……然而我已经看透了一切。”“娘子，为夫方才看到一男子，走路比你还要步步生莲。”
“夫君是不是觉得那男子有点娘？”
“非也，为夫是觉得娘子太爷们了。”
“……”
“夫君，奴家已经一月未买衣服了，能不能再买一套？”
“为夫已经七年未娶媳妇了，能不能再娶一个？”
“夫君的意思是：奴家答应你娶，你就答应奴家买？”
“……为夫突然好想把娘子上交给国家。”“为夫觉得娘子的品味有些……与众不同……”
“你的意思是我品味不好？”
“咳咳，大约是这么个意思。”
“然而你的品味也好不到哪里去。”
“为夫自觉品味尚可。”
“品味尚可你会看上我？”
“……娘子你赢了！”
“娘子，你晓得端午节的由来么？”
“自然晓得，为了纪念屈原。”
“那为什么要纪念屈原？”
“他投江为国人争取一天假日，值得尊敬。”
“……”
某妻：“夫君节日快乐！”
女娃：“阿爹，父亲节快乐！”
男娃：“愿阿爹福寿绵长，幸福安康！”
某夫：“难得你们记得。咳咳，有什么礼物要送给我么？”
某妻：“咳咳，这俩孩子就是我送给夫君最最好的礼物。”
某夫：“……孩儿们，你们呢？”
女娃：“阿娘就是我们送给阿爹最好的礼物。”
男娃：“没错。”
某夫：“……”
男娃：“阿爹你别翻白眼，不好看。大不了今晚我和妹妹都自己睡，不跟你抢阿娘。”
某妻：“……”
女娃：“要不，阿娘你再生个娃娃送给阿爹？”
某夫：“……”
某妻：“……夫君，你觉得把这俩熊孩子交给国家如何？”
某夫：“娘子当国家是废品回收站么？”
男娃：“……”
女娃：“……唔，我方才好像听谁说我们是最好的礼物来着。”
某妻：“……”
“今晚吃西红柿炒鸡蛋，娘子说好不好？”
“可是奴家不喜欢吃西红柿。”
“那娘子喜欢吃什么？”
“番茄。”
“……”女娃：“阿娘，哥哥喜欢的小美人好像对哥哥爱理不理的呢。”
某妻：“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？”
男娃：“……什么意思？”
某妻：“天下男子多的是，何必喜欢一个姑娘？”
男娃：“……”
某夫：“……”
女娃：“涨姿势！”“夫君，你觉得这个荷包好看还是这个好看？”
“娘子别动。你流血了……是不是小产了？怎么怀孕了也不告诉为夫？”
“啥？流血了？！”
“娘子莫怕，为夫这便带你去看大夫。”
“哎哎哎，夫君莫着急……这大庭广众的，你这样抱着我多不像话……”
“都流血了怎能不急！”
“可奴家确实没有怀孕……”
“那为何好端端的流血了？”
“约莫是来葵水，漏了。”
“……”“娘子，为夫近来是不是瘦了？”
“不受，夫君一直都攻气十足。”
“……”
“娘子，为夫近来发现许多小女子都嚷着要给大圣生猴子，莫非如今的女子已经不懂得矜持为何物了么？”
“难道要说：请大圣赐我一条祖传染色体？”
“……”
“夫君，这只苍蝇怎么老是绕着奴家飞来飞去的？”
“大概以为娘子是粪便吧。”
“……”“娘子喜欢什么动物？”
“自然是毛茸茸的小动物，因为它们都好可爱。”
“娘子说的可是毛毛虫？”
“……”
“夫君，你是不是背着奴家养了什么宠物？”
“并没有。”
“奴家无意听闻邻里说你养了只老虎，母的。”
“咳咳，他们说的母老虎，大概是指娘子。”
“……”
“请娘子解释一下‘无毒不丈夫’的意思。”
“咳咳，不狠毒就没有丈夫？”
“……”“夫君夫君，算命先生说奴家短命……”
“莫听那人胡说。”
“可是奴家怕……”
“娘子莫怕。有句话说：‘好人不长命，祸害遗千年’。”
“所以奴家注定不长命么？”
“非也，娘子属于遗千年那一类人。”
“……”“夫君，你说，咱们会白头偕老么？”
“大概也许然而也未必。”
“所以夫君还是有可能抛弃奴家么？”
“非也，只愿娘子不要将为夫早早气死。”
“……”“夫君的手臂似乎变短了。”
“何以见得？”
“以往夫君单手便能将奴家的腰圈住，如今却要用双手才能。”
“那是因为娘子的腰变粗了。”
“……”
“夫君夫君，你听说了么：邻家有个小伙子出家了。唉，年纪轻轻的，不晓得为何如此想不开？”
“大抵是他想到日后若是也娶了娘子你这样的妻子，觉得生活没什么指望，不如出家算了。”
“……”
“夫君，竟有人说奴家蠢得跟猪一样！”
“那人跟猪什么仇什么怨，竟拿娘子来侮辱猪！”
“……”
“娘子以后若是觉得害怕，就抱紧为夫。”
“奴家晓得。”
“啊啊啊！蟑螂！娘子快抱紧为夫！”
“……奴家不怕。”
“可是为夫怕啊！”
“……”
“为夫英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥！”
“你怕蟑螂。”
“为夫满腹经纶、学富五车、才高八斗！”
“你怕蟑螂。”
“为夫心地善良、温柔体贴、秀外慧中！”
“你怕蟑螂。”
“……娘子能不能不提蟑螂？”
“奴家多年来受夫君毒舌摧残，可谓体无完肤，如今得报大仇，怎能轻易放过？”
“……”
“娘子，假若为夫英年早逝，你待如何？”
“改嫁给夫君的仇人，然后把那人气死，让夫君含笑九泉。”
“……”
“为夫建议娘子多读点书。”
“为何？”
“因为：人丑就要多读书。”
“所以夫君满腹经纶、学富五车、才高八斗……是因为生得丑么？”
“……”
“奴家方才瞧见夫君的荷包里有一张画着奴家的小像。”
“其实，一个好的丈夫，荷包里就该放着自己娘子的小像。”
“其实，一个好的丈夫，就不该有自己的荷包。”
“……”
“娘子，你喜欢什么花？”
“奴家喜欢两种花：有钱花，随便花。”
“娘子你真美。”
“奴家哪里美？”
“想得美。”
“……”
“夫君，这套齐胸襦裙真好看！”
“好看咱们就看久一点吧。”
“……所以夫君是不打算给奴家买么？”
“娘子，真正爱你的人，不是愿意花银子给你买东西的人，而是愿意花时间陪伴你的人。”
“……夫君竟把抠门说得如此清新脱俗，奴家也是服。”
“咳咳，为夫忘了带荷包了。”
“陪奴家逛街却不带荷包？”
“娘子说过：一个好的丈夫，就不该有自己的荷包。从那一刻起，为夫就决定做一个没有荷包的好丈夫。”
“……”“夫君，今日是乞巧节，牛郎织女终于又能见面了！”
“然而牛郎织女一年一会，梁山伯祝英台双双化蝶，这些感人至深、流传千古的故事告诉我们一个道理：秀恩爱是会遭天谴的。”
“……所以咱们也会遭天谴么？”
“不会，咱们并没有秀恩爱，咱们只是在互掐。”
“……无言以对。”“夫君，你的荷包为何一直放着奴家的小像？”
“因为娘子并不是时时刻刻在为夫身边，荷包里放着娘子的小像，就如娘子时刻陪伴，为夫才会觉得比较安心。”
“夫君……奴家不知，自己竟对夫君如此重要。”
“嗯嗯，毕竟娘子的脸可以辟邪。”
“……奴家买了新的搓衣板，夫君自便吧。”
“……”
“奴家生性彪悍，夫君却还是对奴家关怀备至，为何？”
“因为，我敬你是条汉子。”
“……”
“眼下又准备换季了，夫君不打算给奴家买点衣服么？”
“娘子你听为夫的话么？”
“不听。”
“那为夫为何要给你买？”
“……咳咳，奴家听就是了。”
“娘子乖，咱不买。”
“……”
“夫君，奴家饿了。”
“为夫还有几笔账要算，娘子可否等等？”
“可是奴家真的饿了。”
“要不娘子先吃点狗粮垫垫肚子？”
“……”
“咳咳，那要不娘子自己下厨？”
“……奴家下厨产砒霜，怕把自己毒死。”
“所以？”
“……奴家还是去吃狗粮吧。”
“……”
“咳咳，夫君，奴家想问你个问题。”
“娘子请说。”
“你是断袖么？”
“算是吧。”
“夫君瞒得奴家好苦……”
“咳咳，毕竟娘子你也算半个男子。”
“……”
“夫君，你是断袖么？”
“娘子这么问，是在怀疑自己的性别么？”
“……”
“夫君，你可觉得奴家容颜如花？”
“当然。”
“夫君，你终于觉悟了……”
“毕竟，花也有难看的。”
“……”
“夫君，竟有人说奴家是不良妇人，奴家究竟哪里不良了？”
“咳咳，发育不良。”
“……”
“夫君，奴家想休息了，但是又不想动，夫君可否把奴家抱到床上去么？”
“这个……为夫还是把床搬过来吧。”
“……床挺重的，你搬得动么？”
“没事儿，比娘子轻。”
“……”“娘子怎么了？”夫亲切的问道。
“奴家怕鬼~”妻略发抖。
“打得了蟑螂，虐得了为夫，战的过老鼠的娘子居然怕鬼？”夫惊诧。
“噗…夫君，你！”
“娘子别生气。”
“奴家需要心里安慰。”妻扭扭捏捏。
“啥？”
“奴家要吃五盘桂花糕，哦不，十盘！这样就不怕鬼了！”妻信誓旦旦。
“……”
“夫君，奴家近日悟出了一个道理。”
“哦，愿闻其详。”
“没遇到夫君之前，奴家一直认为天下的男人没有一个是好东西。”
“然后呢？”
“自从遇到夫君，奴家发现好东西太多了。”
“……”
“相公，奴家若比你先死，你可会独活？”
“不会。”
“相公果真是爱奴家的。”
“因为为夫相信，在娘子死之前，为夫已经被娘子先气死了。”
“……”
“相公，奴家若比你先死，你可会独活？”
“不会。”
“相公果真是爱奴家的。”
“因为为夫相信，在娘子死之前，为夫已经被娘子先气死了。”
“……”
“夫君，若是奴家和婆婆一起掉进了水里，你会救谁？”
“为夫自然是救你。”
“奴家好生感动，夫君对奴家果然是真爱么？”
“那是自然。”
“那婆婆怎么办？”
“不必担心，毕竟娘子救起来，水也就下降了。”
“……”
“夫君，奴家认为这世上的人只分两种。”
“娘子说来听听。”
“一种好看的，一种难看的。”
“可为夫觉得，娘子属于夹在中间的那种。”
“那是哪一种？”
“好难看的。”
“……”
“夫君，你会不会纳妾？”
“不会。”
“夫君对奴家如此专情，奴家甚为感动。”
“娶了娘子一个，为夫已后悔不已，断然不敢再娶第二个。”
“……”“夫君当初为何要娶奴家？”
“除暴安良。”
“……”“夫君，奴家想把鸢儿辞退了。”
“为何？”
“奴家觉得她比奴家生得好看。”
“如此，岂不是要把全府的婢女都辞退？”
“……”“人生啊，要拿的起放的下。”
“娘子最近又顿悟了么？”
“嗯，可奴家活到现在，还是有放不下的东西。”
“比如？”
“筷子。”
“……”
“钱袋怎么好似少了二两银子？”
“奴家拿的。已经花了。”
“……其实娘子要花银子可以与为夫说，为夫又不是不给你。”
“奴家觉得最好先斩后奏，不要给夫君思任何考虑的余地。”
“……”
“夫君，奴家是不是变胖了？”
“没有，娘子只是体积变大了而已。”
“……”“徒儿，你真是顽皮，竟然把手摔破了，十个手指没有一个幸免。”师认真上药。
“师傅，徒儿心痛。”某徒苦着脸。
“你不是只摔了手么？”师疑惑。
“师傅不是说十指连心痛么？”徒天真。
“……”某师无语。
“夫君你看，他们这是郎才女貌，天生一对。”
“嗯。”
“夫君难道不觉得有情人终成眷属很美好么？”
“娘子说错了，美好的是有钱人终成眷属。”
“……那穷的呢？”
“就比如为夫这样。”
“怎样？”
“一生痛苦。”
“……”
“夫君你看，他们这是郎才女貌，天生一对。”
“嗯。”
“夫君难道不觉得有情人终成眷属很美好么？”
“娘子说错了，美好的是有钱人终成眷属。”
“……那穷的呢？”
“就比如为夫这样。”
“怎样？”
“一生痛苦。”
“……”
“为夫需外出几日，娘子在家好生照顾自己。”
“夫君不在，奴家遇到困难，可怎么办？”
“摸摸自己的胸脯，告诉自己是条汉子，咬咬牙就挺过去了。”
“……”“闺女，出门啦？”
“嗯，对。”
“那你走吧。”
“……娘亲最近流匪横行，您就不担心我么？”
“有什么好担心的？”
“娘亲此话……”
“虽然你穿得危险，但长得安全。”
“……”
“娘，他们都说我丑。”
“胡说，你只是长得比较抽象而已。”
“……那为何女儿长成这幅模样？”
“其实为娘怀孕的时候喝了两幅红花。”
“所以？”
“你是为娘堕胎失败的最好例子”
……“娘子，俗话说得好，一日不读书，无人看得出。七日不读书，开始会爆粗。一月不读书，智商输给猪。”
“奴家天天读书啊。”
“可你的智商和猪比，从来没赢过。”
“……”
“娘子，俗话说得好，一日不读书，无人看得出。七日不读书，开始会爆粗。一月不读书，智商输给猪。”
“奴家天天读书啊。”
“可你的智商和猪比，从来没赢过。”
“……”
“娘亲，小时候你有带女儿出去玩过么？”
“有啊，怎么没有？别人还向我问起你了呢！”
“怎么问的？”
“大娘，这猴多少钱买的？”
“……”
“南宫兄，在下要告诉你一个好消息。”
“哦，什么事，封兄且说来听听。”
“在下守了二十年的处男之身，终于在昨晚……”
“昨晚破了？”
“不是。”
“那是？”
“变成二十一年了。”
“……”
“你觉得我长相如何？”
“很坏。”
“本公子知道，你们姑娘家就喜欢这种调调嘛！”
“可本姑娘不喜欢你。”
“为何？莫非你不是姑娘？”
“……我喜欢长得坏坏的男人，而不是长坏了的。”
“……”
“夫君，以后奴家努力相夫教子。”
“其他什么都不说，为夫觉得孩子的历史一定得娘子来教。”
“可奴家的历史不大好……”
“没关系，只要看一眼娘子的脸，中华几千年都记住了。”
“……”
“夫君，咱们和离吧……”
“好。”
“你……”
“宅子给娘子，马车给娘子，孩子给娘子，为夫也给娘子。”
“……”“夫君，为何儿子每天都那么开心？”
“因为他没有娶妻。”
“……”“阿爹，可以给点银子孩儿买桂花糕么？”
“待你成亲后让你夫君给你，我只给你阿娘。”
“……”某夫：“娘子，为夫给你买了些礼物。”
女娃：“阿爹，那孩儿的礼物呢？”
某夫：“……娘子，你看哪些不喜欢的，便送给孩儿吧。”
某妻：“咳咳，奴家晓得。”
女娃：“……你们在虐狗。”。“南宫兄，女人如衣服啊。”
“然后呢？”
“在下衣服不多且几十件左右，苏兄当如何？”
“可我已裸奔多年。”
“……”。“夫君，有人说奴家丑，可为何夫君还是娶了奴家呢？”
“想知道？”
“嗯”
“因为人间需要爱。”
“……”
“娘亲，为何女儿没有弟弟妹妹呢？”
“其实为娘当初将你生下便后悔了。”
“……所以？”
“为娘怕下一胎也是和你一样的智商，就没敢要孩子。”
“……”
“夫君，奴家觉得你真是帅得天怒人怨。”
“是么？为夫也如此认为。”
“所以你可以靠脸吃饭，让嘴巴休息休息了。”
“……”
“夫君，你能用几句话来赞美一下奴家么？”
“娘子，你像水一样温柔，像雾一样朦胧，像月一样浪漫，像日一样热情，像海一样宽容。”
“夫君，说了那么多，可奴家不知道重点在哪里？”
“重点就是，娘子你没有一处像人。”
“……”
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