26 十二年心路历程（1 / 1）

悠悠十二年来事，尽在明堂一醉间。读过陈端生《再生缘》原著的人都知道，因为生活的变故，前十六卷和第十七卷的写作时间，整整相距了十二年。而第十七卷之后，端生在有生之年再也没能将《再生缘》写完……

而拙作《再生缘之孟丽君传奇》，从2004年在网上系统地连载开始算起，到如今2016年也已有十二个年头。若从上大学时断断续续的动笔开始算起，时间还要更加久远。从2010年最后一次更新，到2016年恢复写作之后半年内完稿，中间相隔了五、六年之久。为什么会辍笔如此长久？一句话：非不能也，实不愿尔。第四部的最后几章，其实内容我早已想好，大纲也早就列出来了，但就是没有办法动笔、把脑中的想法变成文字写出来。原因大抵和端生当年类似，跟我这些年生活的变故有关。

前三部写得很顺，2006年底即已完结了第三部。一直跟文的朋友们都知道，那年我25岁，刚刚拿到博士学位。我到美国的第二年、21岁时就结婚了，对方是大学同学、彼此的初恋，生活上幸福甜蜜，正是意气风发的时候。我们早在结婚之前便已约定好，婚姻生活中地位平等，婚后生两个孩子，第一个若是男孩就随他姓、要是女孩就跟我姓，第二个则无论男女都随另一个姓。我的观点很简单：其实对于孩子跟谁姓这件事情本身，我并没有任何执拗，只是认为这是婚姻生活中男女平等的最有力体现。一直以来，我都认为他肯做这样的约定，是真正懂我的人。

第三部完结后，曾有磨铁的编辑联系我谈出版的事，合同发来只等签字，我考虑之后婉拒了。我是一个彻头彻尾的理想主义者，我始终认为书的重头，也是我想要表达的重点，在于第四部。第四部没有写完，也就没有出版的必要。可是第四部从一开篇，就遭到了前所未有的阻力，有很多读者并不能理解我的想法，提出了各种质疑……面对质疑，我虽然坚持下来，写作进度却不可避免地受到了影响。其间也曾一度短暂停笔，每一次停笔，重新找回写作的感觉都要耗费一番周折。加之我对自己的文字又十分在意，如果达不到自己的要求首先就通不过自己这一关，根本不会贴出来，就这样一直断断续续地在写。

中间2009年时，我们一起回国了，我回到了自己的母校任教职。2010年我惊喜地发现自己怀孕了，那时距离我们结婚已经是第八个年头，所以十分期盼这个生命的到来。由于精力实在有限，文章就此暂停。几乎从一发现怀孕时起我就想好了，这个孩子不论男女，都起名君玉。孕期所有见过我肚子形状的人，都异口同声认为一定是个男孩，我虽然不信，但听得多了，也不禁暗自郁闷。期间某人曾用玩笑的口吻提过，他父母不会同意我们的约定，我却没有放在心上。我以为凭我们两个经济独立的留美博士，对自己的孩子当然拥有绝对的发言权。然而事实证明，我低估了环境对人的影响，更高估了某人坚持自我的能力。后来我才知道，他的家人在孩子出生前并没有表示激烈反对的原因，竟然是因为村里的算命先生算出这一胎一定是男孩！这个匪夷所思的答案是我无论如何也意想不到的。

2011年小君玉出生，竟然是个女孩，让我喜出望外。依照先前的约定，我坚持让她随了我的姓。可是自此以后的两年时间里，让孩子改姓的事情被一次又一次提出，导致了我和某人的关系急剧恶化，几乎达到了崩溃的边缘。我成宿成宿地失眠，记忆力急剧下降，精神状态非常差。然而我还以为，这些都只是出自他家人方面的压力。直到孩子两岁左右的某一天，他亲口对我承认：他骨子里还是重男轻女的。听到这一句话的时候，我的心都凉透了！

早在我们大学里谈朋友之初，我就曾明确地告诉他：我生平最厌恶重男轻女的人。他信誓旦旦说他不是。结婚之前和婚姻之中，我多次提及姓氏方面的约定，他都答应得好好地。在美国的那些年里，我也确实没有看出他有重男轻女的任何苗头。孩子生下后，也是他主动在孩子的出生证明上填上了随我的姓氏……然而直到结婚的第十一个年头、直到孩子都两岁了，他却告诉我：他骨子里还是重男轻女的？

那时我就曾认真考虑过离婚。对我这样一个理想主义者来说，宁可离婚也绝不妥协，这是原则性的大事，三观不合的婚姻是走不下去的，更何况那两年里关系恶化，原本的感情也消耗得差不多了。那时去打听了一下，像我们这种情况属于涉外婚姻，离婚必须走法院程序，手续非常繁杂。思之再三，终究还是顾念孩子，想着为了孩子能有一个完整的家，就委屈自己再给这场婚姻一次机会吧。于是我让步了，同意将孩子改为随他姓。但同时我也提出了条件：99.99%的可能性我不会再生第二个孩子了，但如果生了，他必须和他的家人协商好，第二个孩子无论男女都随我姓。我自己其实很清楚：这只是一个让我心底能稍稍过意得去、自我安慰的说辞，我绝不会和他再生第二个孩子、再伤害自己也伤害孩子一次！

他同意了，然后君玉改为随他姓又过了两年多。这两年多里，我宛如行尸走肉，浑浑噩噩地活着。我刻意逃避昔日的一切，完全不敢面对自己曾经的文字……期间有一位知道我联系方式的读者打电话到我办公室，质问道：“你还记得孟丽君吗？”我默然无语。然而我与某人的关系却并没有因我让步而出现任何改善，鸿沟一旦出现就已无法修复。

到了2015年夏天，发生了导致我下决心离婚的两件事情。第一件，在没有闹任何别扭的前提下，我让某人帮忙拿放在另一个房间的一个空箱子，准备要装孩子的衣物。他的原话是：“你有手有脚，不会自己去拿吗？”换到从前，我甚至不用他说这话就自己拿了，因为平等啊，自己能做的事不必假手他人；然而现在，在他享受不平等带来权利的同时，却怎么还理直气壮逃避不平等的义务？这是不折不扣的双标！第二件，他父亲来我们住的城市看病，提起孩子姓氏的事，他父亲的原话是：“不管你们生几个，都要跟我们家姓。”这更是□□裸的欺骗！对照文中的皇甫一家人，我简直觉得讽刺！

一旦下定决心离婚，繁杂的法院程序竟然走得出乎意料地顺利。很快手续办完，孩子也改回了随我姓。我只是觉得对不起小君玉，让她这么小就面对两度改姓的风波。我恨自己两年前没能继续坚持，明知道三观不合的婚姻是走不下去的，那时就离婚对孩子的伤害反而会更小些。

离婚之前的几年里，我刻意麻醉自己，不敢面对曾经的文字，故人不入我梦已久。离婚之后，我也并没有刻意想过写文的事。直到离婚半年左右的某一天，午夜梦回，故人重入我梦。我披衣而起，泪流满面……

翻出从前的大纲，我开始重新写文，终于在半年之内完结了全文。“知音爱我休催促，在下闲时定续成。”这是端生的承诺，也是我的承诺。虽然经历了十二年的坎坷，我到底做到了！

“男女平等、唯才是用”是全书的主旨。我所主张的，从来都是“平权”而非“女权”。若是用女尊男卑来取代男尊女卑，那不过是用一种不平等来代替另一种不平等而已，本质上并没有区别。

在生活中，我也坚持信奉“平权”，也就是人格上的人人平等。面对领导，我从不谄媚；面对学生，我平等以待。作为老师，我尽量引导他们、以身作则感召他们，却从不强迫他们一定要接受我的观点，总是尽量让他们自己来做自己人生的决定，因此学生们都很喜欢我。去年我教授的课程在学生评估中得到了全校最高分，我也获得了年度教学优秀奖。今年选我课的学生中，更有两个国际奥赛金牌和十多个全国奥赛金牌。明年我的第一个博士生即将毕业，业已获得了国家奖学金。每当想到这些，我都是欣慰的。

今天，是离婚手续办完一周年之日，而我选择在今天上传这篇《十二年心路历程》，也正是为了和过去做一个彻底的告别。虽然这段由初恋而成、长达十三年的婚姻伤我至深，我却并未因此对爱情、对婚姻绝望。如果有幸遇上真正知我、懂我的人，我也不会拒绝下一段婚姻。若是遇不上，就这样做一个经济独立的单亲妈妈也挺好。

从端生当年的“婿不归，此书无完全之日”，到我的“若还持续在失败的婚姻中，此书无完全之日”，我想，这就是新时代女性的进步吧！