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第四章

可能是对我的惩罚，四个志愿全部滑档，被征集志愿的一所学校挑中。高中三年的心血全部白费，我来不及心痛，只想尽快离开麦屿市，去一个陌生的世界，永远地藏起来。

头顶整个夏天，我发疯地寻找袁梦。踏遍麦屿市的所有角落，只为一封信。

当然没有结果，怎么可能会有结果。我就不该抱有幻想，认为信上有袁梦的联系方式。可我始终想不通，信怎么会平白无故地消失，可能是风的戏弄，也可能这一切只是一场梦。

可袁梦的确消失了，带着这辈子都无法填补的遗憾。而我永远得不到原谅，心中埋下一块巨石压着胸口，呼吸中会痛。

我拿着积攒的压岁钱，去了边缘城市，可寻人之旅只到火车站出口便戛然而止。夜间世界在下雨，行人面色匆匆，地上是污痕遍布的脚印，错综复杂，只是不知哪条是我想寻找的。

中国太大，我连风往哪个方向吹都不知道。

数日的迷茫终于击垮信心。我蹲在地上，没人理会地哭泣，失魂落魄地买了返程车票。

那时的我感觉什么都没了，只剩下悔恨化成蠕虫，在我身体深处来回游走，如影子，走到哪都甩不掉。

蝉声如细雨秘织的夏天，还未结束，我带着悔恨、伤感、埋怨、失落、痛苦，和一个简单的背包离开了麦屿市。

汽车驶动的瞬间，窗外的融光化不开浓重的盛绿，而我满眼尽是烧尽天边的红日。那日夕阳中木诗涵狂奔的背影，像一条魔咒尾随我离开。

没人能找到我。

一场散伙饭，大学毕业；一张火车票，背着包去了大都市；一份简历，盖上城市漂流者的标记。

别人来到五光十色的城市，为了机遇。而我只是为了一份工作，躲藏。

我代表公司参加的颁奖礼退场。台上的五个闪亮的成功者，最大的才20岁，都比我小。我突然意识到已经24岁了，过一年就是25岁，仿佛突然就长大了，被人指着鼻子怒斥：你要立刻成熟。

24岁，比上觉得小，比下竟已老，我只感觉委屈，被人偷去了时间，却找不出埋怨的借口。

这些年，无论我走到哪儿，都是做贼心虚的状态。哪怕路人随意一眼，我都觉得肮脏的过去被人瞧见，仿佛脖子挂着一块写着罪状的牌子，压着我抬不起头。于是我浑浑噩噩生活，浪费时间来麻痹。

有时候想起曾经远大的梦想，可能在晚上梦醒时分，不过翻个身就又忘了。

能忍住坚信，不畏惧挫折，不丧失希望，不质疑自己，这就是我和班长的差距。我常常思考成功者都是如何成功的，试图分析一条定律，最终只能想到班长。

他现在肯定成功了，也许以后在电视上的各种论坛看到他。

而我已迷失在茫茫人海，身边聚满了无表情的面孔，而我则是人海中的水滴，迷茫没有属于自己的方向。

我终于没成梦想中的样子。

小时候，总期盼长大，反感怀念童年的大人，因为他们享受着自由，却说违心的话。谁愿意被管着。可是长大了，真的自由了吗？或只弄丢了唯一的无邪。

我想我是迷路了，困在一所灰色的城市牢笼里。

典礼结束后，我缠紧围巾。这座陌生的梦想之都的风很大，我怕冷，等不来温度。

我在拥挤中，等绿灯。高远青灰的天空飘落零散的雪，绿灯亮了，繁杂的脚步声密集地响着。

“是呀，我们都已经长大了。”我自言自语。

我竟又想起班长，他大概已是成熟男人了，穿高级定制的西服，在北京，或上海闪耀着。

想来也怪，曾经教室里同学大多相似，却在真正踏出校门的一刻，朝着各自的方向一去不回头。不做声的时间里，所有人都又笑泪相织的故事，不甘示弱地隐藏在一张张或微笑或冷漠的面具之后。

我经常想：擦肩而过的路人，是否曾经熟识，是否出现过旧黄的记忆画面中。我再回，人海已经换了几批。

现在的班长，应有了匹配他英俊的女友，人人艳羡。

我是抱着祝福和欣慰，心口仍有不散的酸疼，让人想掉眼泪。可是在斑马线上上，在人群中怎么能随便哭，毕竟突然长大了。于是我面无表情地边走变心痛。

我站在小区楼下，万家灯火只有一间窗户没亮灯。进门后，我钻进被子里昏睡。

半夜的时候，我突然惊醒了，做了噩梦，浑身是汗。苍白的汽车灯光扫过天花板，转瞬即逝。我很渴，不敢下床找水喝，害怕黑暗，未知的獠牙野兽盘踞在夜幕里，地上似乎长满刺。打开床灯，黑暗仍堆在光的四周，随时尖笑着狂卷而来。我小时候看恐怖片，晚上害怕，犹豫很久，会开一路的灯，找水喝，然后逃命似的关一路。现在反倒是口渴了，忍忍就过去了。

黑夜中不止恐惧，还有寒冷和孤独。

夜晚越安静，越难熬。我把被褥的四周塞严实，在里面蜷成团仍感到冷风。被窝中我打开手机，蓝光幽幽，冷清刺眼。我翻找几页联系人，除了爸妈，竟没可倾诉的人。如果我现在突然死亡，是不是只有臭了、烂了，才会有邻居报警发现我的尸体，也许是发现我的是来收租的房东，而熟人只能通过社会新闻的头条看到我。那时的我会在哪？像个鬼魂一样站在自己头顶冷眼看着一切，还是在地狱里接受审判，还是就那么消失了。

到那时，班长会得知我的死讯，想起我是谁吗？还是只当“韩初”是个普通人名，匆匆扫一眼。不过，无所谓。

其实多坏的结局都一样。

我发疯地胡思乱想，控制不住思绪，只能抱着枕头哭。静谧的黑夜，我清楚听见自己哭泣的声音，好像房间还有别人。高中毕业后，我一直没能从愧疚中走出来，倒是变得越来越敏感。过剩的思绪如带刺的藤蔓在脑袋里疯长，消磨我的自信，浪费我的时间。

无论室外的光温暖明亮，我只想拉上窗帘，制造出“安全”的封闭空间。

我关闭屏幕，被窝暗下去。

已经快三点，冬日的凌晨还抹不开夜空。这个被窝算是捂不热了，我睡不着，突然想起一句话—“你一定能完成你的梦想。”

是闵春树，对是春树。他笑着对我说，语气却肯定。我能记得当时的感动，温暖的，可触碰的。我想起那些老同学，凌寒、费得乐，还有一年的朋友：郝泽宇。不知道还能够见到她，她是否还会独自一人蹲在墙角偷偷哭。

过去的她和现在的我是一类人。

高中时，我和同学没太多交集，手边没毕业照，竟突然想念他们，心里的思念像野草疯长挠得心痒。我登陆□□，想去他们空间，看看他们现状。可是输不对密码，号码太久没用已经被盗。满心是想念，我害怕忘记他们，趁现在还记得，用笔记本记下来。半小时内，我写了五行，删掉三行，再看也不顺眼，所幸剩下两行一并删除。

空白word如新文档，时间却已用去半小时，而我也意识到曾经的表达天赋已经退化，就连说给自己听都做不到。

我想起只对闵春树说过的，现在羞于启齿的梦想。

高中生的梦想大多都是考个好大学，所以我在他们中间像个异类。可为什么小时候天马行空的梦想，长大了就该梦醒了。怕被人耻笑我的梦想，怕被人说长不大、不现实，我不愿说，毕竟梦想在我心底是孤高的、圣洁的，其他一切都是粪土。

如果梦想是条不规则曲线，那么切点斜率随时间轴的是逐渐降低的，在人生的象限内成一条笔直的单向直线。

如果梦想必须是广阔的，那么大部分人都沉默了。没有梦想的我或为他人执着的梦想之路感动，或是对那些彩色的梦百般诋毁；有人会说梦是彩虹，有的人会说梦是水彩的幻影。

但对大部分人来说，梦想就是亲人平安，不求大富大贵；或者多赚些钱，给孩子更好的生活。

不同人对梦想的定义不同，任何人都没必要批判他人的价值观，即使争论得多深奥，最终也只有无聊的产物。

对我而言，只要不甘心的，就是梦想。

即使沉默着，不代表忘记了，没人会对曾经的梦想甘心。

不甘心是永远，是个死结。

我关上电脑，卧室重新恢复黑暗，而东半空的光还未升起。

我窝在被褥中，打开手机，翻找出妈妈的电话。有时候委屈了，犹豫很久，都不敢打。一是怕父母担心，二是只要听到爸妈的声音，眼泪居然会自动流出来，自己自负独立的坚强瞬间崩塌。

虽然总想在父母面前逞强，标榜长大了，却不肯说不想长大。

爸妈在这个点还在家乡熟睡。我真希望梦里的我别令他们担心。

亲人会没必要地担心互相，默默忍耐，不说出口，怕变成负担。

我装睡觉，一闭眼，木诗涵又继续在我梦里奔跑起来。

次日，我挤上人满为患的电梯，在最后一分钟内打卡，没有迟到。部门主管目光追着我，似乎不爽。

元旦刚过，我们部门的任务早在去年12月份就已经完成，年度报表以及各项年终检查都已经结束，所以最近几日是一年里颇为珍贵的休闲。

每天大概工作三个小时，一天的量就结束。余下的时光，自行解决，不用担心有人回来查岗，因为部门主管也在这个时候趁机休息。

我捧着一杯冒着热气的咖啡，走到散漫阳光的窗台前，窗外的蓝天就像一片倒置的海洋，纯净透明。窗外没有高耸的建筑物阻挡视线，是一望无尽的田野。如果不是玻璃的反光，我真以为自己飞在蓝天。

要是现在不上班，身边窝只猫，有本书，就安静地坐在玻璃窗下，和有温度的城市相伴。

“喂，看什么这么出神。”同事米敏拿书轻轻拍打我的头。

“没什么。”我敷衍着。

米敏和我同时进入公司，算是在公司内关系最好的。

她翻开那本书，从口袋里掏出一面镜子。她没有化妆，而是借着书的遮盖在偷瞧办公室其他同事。

米敏看到我惊讶的表情，无奈地解释道：“大碧池简直是人间癌细胞，我要抓住她的把柄，好让她闭嘴。”

“所以你就”我往她身旁靠近，尽量遮挡她的动作不明显：“这样的话，你和她的矛盾不就更大了吗！”

“为什么不可以，她可以背后嚼舌头根，我光明正大地观察她，本着研究人类癌细胞的科学精神，怎么不好。”

“这算光明正大？”

“还好吧。”

“对了，你有没有什么猛料。做贼心虚，我现在是感觉到了。”

“我不是你，没有那种天赋，你加油，我精神支持你。大家都是普通人，又不是在演戏，哪来的猛料。”为了让她闭嘴，我塞满她的一嘴饼干。米敏一说话，只喷渣。

米敏嘴巴小小的，但咀嚼能力强悍，丝毫不逊色与蝗虫的口器，两下饼干吞入下去。我惊讶地看着她嗓间食物的移动。

她舔两下手上的糖粒，悠闲地说：“怎么不可能！现在楼道离得那么近，都没有人心距离之间的两层皮厚。别看咱们这里一个个穿着鲜艳的，没准离开公司之后，都是‘风云人物’。”

我知道她的话不针对我，可还是觉得被戳中。

米敏见我不吭声，就打开一本杂志看起来，我也无聊，便一同阅读。她翻开第三页，我惊讶地手软掉，杯子被我及时接住，热咖啡烫醒我。

是她！

我不顾一切拿过杂志，看着曾经无比熟悉的旧朋友—郝泽宇。

在那本企业家杂志上的她比记忆中更瘦，下巴尖了。她已在这城市打拼出一片天。上学的时候，郝泽宇脸色不好，发黑。阳光下油墨反光的杂志上，郝泽宇的肤色白得反光。干练的高马尾、柳叶眉，外加一双粉黛的眼睛搭配出郝泽宇有气场的瑰丽美貌。

其实我不应该惊讶的。她成绩优秀，班级活动她的参与性高，综合能力很强。

我的惊讶其实是惊喜。

高中有天我睡觉前，望着天花板就突然想郝泽宇以后会是了不起的人。果然这天被我盼到了。

我颇为欣喜，觉得自己是个了不起的预言家。

然而，郝泽宇已是过去，有了新名字—郝泽澍。杂志称呼她为中国企业新女掌门人。

多年不见，郝泽澍已是陌生人。

如果不是白嫩长相，我只听她的名字，总觉得是个男孩子。不过，她还真的像个男生一样地拼命。

我下班早，天色未黑，正是夕阳被打碎流落世间最美地时刻，我坐上公车，笼罩在光影渐变的阴影中。

兴许是冬日傍晚少有人欣赏的美景，我很兴奋。我从包里掏出那本杂志，反复看。时隔多年能够听到我朋友—曾经的朋友的好消息，我真的很兴奋，好像能对她的那份成功感同身受。这样的感情，我想只有家人和挚友之间才有。当然我也知道这样的突然出现，在世上，往往会被怀疑为了钱或者帮助。我并非不通人情世故，知道时间和隔阂的关系，只想见见她。

我们共有曾经美好的岁月，现在只是顺路问声好，仅此而已。

我就半路下车，打车一路来到杂志提供的公司地址。

市区最贵的写字楼下，我仰头看着顶层边缘光亮的金属色。衣着干练的城市男女行色匆匆，像几条不干扰的河流，从静止的我两旁分流。

没人会停下来，也没人愿意停下来。停下，在大城市意味着死去。

因为你会没钱交租，没钱吃饭，什么都没有。而毕业生一波接一波地涌来这所城市的节奏，不会停止。停下来的人最后只能打包所有的行李，被这个城市瞬间擦干净痕迹。

只有缺机遇的人，没有缺人的大都市。

可郝泽宇已不一样了，是真正在城市扎根的强者。

我感觉到身份地位的落差，一时没了主意，觉得还是回去比较好。都倒这儿，我不甘心硬着头皮到七楼，被前台叫住。我想该怎么称呼自己的身份，才能不更尴尬。

“请问，您是否和我们郝总有过预约。”前台又问我。

我尴尬地开口：“我找错了，再见。”便匆忙离开。

我第二天头脑冷静后，准备好解释又来了：“我和郝泽澍是同学，有同学会的事情和她聊，你可否转达，就说是个叫韩初的老同学来过。”

前台抱歉地说，郝总最近出差。如果转达成功，会电话通知我，可以不用常来，

我在站台上正登车，离很远就看到郝泽宇从一辆奔驰下来，距离我只有一个马路。可我已经激动得差点闯红灯，脑袋全塞着我们曾藏在墙角里秘密的眼泪。

那是专属我们的秘密，和暗号。

赶到电梯的时候，关已经门了。我等得脚尖不自觉翘起来。于是我冲进楼梯，疯狂地爬，想在郝泽宇出电梯门的一瞬间，蹦到她面前，给她一个巨大的惊喜。

多年未见，如果她愿意哭的话，我一定会抢着比她哭得更厉害。。

额头上的汗流个不停，我全然不顾，我终于气喘吁吁地冲去7楼时，电梯已到20层。

我气还没喘匀，就找前台。

“你有什么遗落得吗？呀！你怎么出这么多汗。”

“我刚才看见郝总了，你转告她了吗？”

前台一脸迷茫：“郝总？她还在出差。我想你可能是认错人了。”

“不可能，我刚才真的看见她了。”我和她争执。

“我想你需要去看眼科，保安会请你出去。”

就这样，我就被保安赶走。

我真的看见郝泽宇了，绝对没错。因为她也看到了我。

人的速度—奔跑终究跨不过时间。

电梯的楼层数字逐渐递减，我的心也逐渐冷却。

唉！她根本不想见我。三番五次问询都没结果，我居然没能反应过来。

为什么，不直接告诉我？我有些生气，更是气自己到底发什么神经。这么多年过去了，总拿高中友谊说事，也是幼稚。高中时，路上常偶遇初中同学，往往目光交错之后，大家默契地把目光投向各自的方向。反倒是有过瓜葛的同学，竟能互视一笑，仿佛在江湖武林中恩仇泯灭。

我站在郝泽宇的车驰车前，泄了气，正翻找公交卡，身旁两个刚才穿亚麻色西装的成熟男士走过，打开车门。他们说说笑笑，声音如钟，说的话直往耳朵里钻。

他们在嘲笑一个女人，说她公司外强中干，还总想吃个大的。不过女人，终归是弱者，被一屋子的男人嘲笑，居然还能保持微笑，那脸上的粉都要掉了。赚点钱养老也是不容易，又没有男人会娶她，这个单子权当做善事。

另一个拍着那人的肩膀：“一个不乖乖在家生孩子的女人，天天和我们男人抢资源。”

我在一旁恶心着，心想如果不是没长眼，谁会嫁给他们。我盯着他们，看还会做出何等羞愧的事情。果不叫人失望，一个掏出大钱包里的一张名牌，笑着往地上一扔，开车甩着尾气离开了。

没一点公德心。我边骂边捡起名牌，心中五味杂陈。那张有轮胎压过的黑色痕迹的名牌上有郝泽澍的名字。

我不知道该想什么，抬头看看高耸的写字楼，一整墙的玻璃令人晕眩。

我把这张名片小心地收藏起来。