11 思念好长好甜又好痛（1 / 1）

12月份的天气在深圳有些冷。他送我到宿舍楼下以后，我就让他走了，他提出等下一起吃完饭，我拒绝了，他问我是不是还在生气，我说没有，只是累了，想睡觉，不想吃了。其实我只是想一个人待着而已。他从来都是顺从我的，只是说了声好好休息，晚点送吃的给我就走了。他对我真的很好，好到让我内疚。

回到宿舍，舍友们都不在，今天是星期六，想回家的都回家了，没回家的都出去玩或者去图书馆了，我不知道她们去哪了。我一个人换了睡衣，躺在床上，手机放在枕头旁边，直勾勾的看着墙发呆，与其说发呆还不如说是放任思绪自由。思绪会飘到哪里呢？飘到遥远的那个地方那个人那里。

很久很久没有这样想那个人了吧，一个多月了，从有了“男朋友”开始，我就没有这样想她了，也没有时间去想她。我给自己找很多事情做，去学很多东西，休息的时候总有一个所谓的“男朋友”黏在身边，只有晚上一个人的时候，看见镜子里脖子上那条吊坠的时候，我才会想起她，想起这是她送我的，也是她亲自帮我带上去的。她说，不能取下来，她还说，看见吊坠要想起她。我曾经取下来过，在我决定要忘记她的时候我取下来了，但是，一个星期后我又戴上了，没有那条吊坠我会心不安，会睡不着，只有每天抚摸着那条吊坠我才能安眠。有一点我做到了，每次看到这条吊坠我确实都会想起她，在每个晚上，每次照镜子，看到脖子上的那条吊坠，我都会想起她。真的是就算每天看十次都会想起她十次呢。但是这种思念不会持续很久，晚上捂着它我很快就睡着了，看见镜子里的它，我会刻意去做别的事情，转移注意力不去想。

右手自然地捂着胸前那条吊坠，能不能，今天放肆一次，不去压抑自己，不刻意的不想她。不知为何每次想她，每次剧烈的想她胃部都会一阵阵的不舒服，这是不是心太痛导致的？慢慢的蜷缩自己的身体，好让身体舒服点。我不知道我想了多久，我只知道我的意识越来越模糊，然后她出现在我的梦里了，梦中她笑着看着我，温柔的喊我的名字，慢慢的，梦变了，她变得冷漠，用冰冷的眼神看着我质问我，怎么能对她抱有龌龊的想法，冷冷的警告我，我们只是姐妹，然后转身离开了，她的背影那么决绝。我想追上去，让她别走，不要走，但是我的腿像被什么绑住了一样，动也不能动。我想叫住她，跟她说我没有，我不爱她，我不喜欢她，我只是把她当姐姐，可是我的脖子像被掐住了一样，一句话都说不出来，只能无声的流泪，坐在地上流着眼泪，眼睁睁的看着她离开。

哭着哭着，我哭出声了，我听见自己抽泣的声音，感受到眼泪从眼角流下。我醒了，哭醒了，枕头湿湿的，身体还是蜷缩着，双手握着那条吊坠。我不再压抑自己，放肆的大声哭泣，我发现我错了，我真的错了，我不该放任自己想她的，不该的。冷，被子盖着还是很冷，身体是冷的，心也是凉的。外面的天黑了，视线所触及的地方都是黑的，犹如我的世界，全是黑的。

手机响了，是他，我不想接他的电话，我还不能控制自己的情绪，我不想让任何人知道我哭过，我的自尊心不允许我这么做。电话响了几声就挂了，他可能觉得我还在睡吧。

我不知道为什么自己今天会那么失控，在咖啡馆的时候，情绪就不对了，我不知道自己到底是被什么东西刺激到了。是因为被“男朋友”亲了一下让我想起她也亲过我；还是因为他随意拿我手机发了那条朋友圈，我不想被她看见我和别人那么亲密；还是别的什么，我不知道。

不知道我就干脆不想了，下床洗漱了一下，整理了一下自己的情绪，看看时间已经七点多了，我睡了差不多三个小时了。我打电话给他，问他什么事。我的修养告诉我要恢复别人的电话和信息，所以我打电话问他了，就算我现在很不想和任何人沟通，也不想见任何人。

他问我是不是他吵醒我的，问我饿不饿，要不要买点吃的给我。我都否定了，他没有吵醒我，不饿，不想吃东西。他问我是不是还在生气，我说没有。他也没有追问，这倒让我轻松多了，我不想绞尽脑汁去想要编什么理由去说服他。

挂了电话后，我就开始做我自己的事情，我参加了一个PPT演讲比赛，月底就要决赛了，我已经准备的差不多了，但是还是想看看哪里要完善的。前几天才考了英语六级和普通话，忙完演讲比赛之后还有一个创意网站大赛，后面基本上就没什么事情了，想去图书馆借关于Photoshop的书回来自学，我以前不喜欢Photoshop，觉得太假了，但是后来看到别人批的照片各式各样的真的很漂亮，就很想学，这是一项不错的技术，以后自己设计宣传单什么的也比较方便。

仔细的看着参加决赛的PPT和演讲稿，看到一半，门响了，有人敲门。

“谁啊？”

“是我，开下门。”是他，他怎么又来了？

我打开门让他进来，“我就不进去了，”他说，“这些都是吃的，你拿着。”

“怎么买了那么多？”我不知道怎么面对他，愧疚，很多很多的愧疚，他对我是真的很好，还有担心，非常的担心，担心他动真情了，我是看他花心才答应他的，他如果动真情了，那我该怎么办，他该怎么办。

“放着吧，备用。”他笑笑说。我点点头表示知道。“那…那我就先回去了，你要记得吃东西。”他摸摸后脑勺，看我点头以后才走。

“XXX，”我叫住他，他回头问我怎么了，我说：“谢谢。”并给了他一个笑，我想，那个笑应该是很苦涩的，很丑的吧，但是不管怎样，我只是想表达我的谢意，他没有任何义务对我好。

里面有牛奶、橙汁、饼干、小面包、果冻、巧克力、还有一盒水果拼盘。他真的对我很好，好到我很怕，或许我不应该怕了，而是事实就是那样了。他的朋友们跟我说，他以前谈恋爱是不会整天发朋友圈秀恩爱的，我把这解读成他很爱他的前任，所以才故意发那么多朋友圈，以此来刺激他的前任。他的朋友跟我说，以前他是不会那么黏他的女朋友的，我把这解读成他故意很黏我，希望能让我占满他的所有空闲时间，以此忘记他的前任。。。他的朋友们告诉我，他以前虽然对女朋友好，但是不会好到现在这样，我把这个解读成他成熟了，长大了。

我知道这些解读有多么的不可理喻、毫无根据，但是我却自欺欺人的骗自己，我真的太自私了。突然我很想和他分手，我不希望伤及无辜，本来以为他那么花心，应该玩玩就好了，很快就会腻了。可是他的种种行为都在无声的向我说明，他这次是玩真的。不想他再陷下去了，分手吧找个合适的机会。

我只吃了水果，其他的都没吃，吃完水果就又继续修改我的PPT和演讲稿了，一直到十一点才去洗澡吹头发，然后睡觉。睡前我看了下手机，他发了一个晚安给我，从交往到现在，每天晚上，他都会跟我说晚安，而我往往都是没有回复，我觉得我这个“女朋友”真的很不称职，这一次也没有例外的，看了就关了，睡觉。

第二天醒来已经八点半了，随便吃了点东西，就又坐在电脑前面忙我的各项工作，PPT收尾了，创意网站大赛初赛在一月初，还有20天左右，而我的网站还没弄好，只能弄到了一点点，打算在一个星期之内弄完，然后就要开始准备一月底的期末考了，这个学期的平均分有88以上的话，我的奖学金就没问题了。

忙了不知道多久，累到扭一下脖子，骨头就会啪嗒啪嗒的响，我站起身来，走去阳台，摆弄一下种在阳台的花，看看风景，放松一下。

花盆种着的有红玫瑰和向日葵。我很喜欢花，最喜欢的是玫瑰和向日葵。玫瑰身上很多刺，但是却是所有花里面最美的。它向我们传达着一个道理，得到的和付出的是相对应的，要想欣赏它的美就必须要接受它的刺。向日葵很阳光，很温暖，喜欢它的原因是希望自己能和它一样，和这个世界温暖相拥。

玫瑰花在现在九月份就全部凋落了，而向日葵在深圳，一年四季都能生长，所以现在花盆里只有向日葵。我给向日葵浇了点水，摆弄了下它的花瓣，心情还不错。我有时候会很幼稚的想，我死了以后会不会变成花仙子，这样我就能一直和这些美丽的花儿待在一起了。

电话响了，估计又是他吧，是不是真的该分手了。