第五节 冒傻气男友（1 / 1）
“要不要求助一下爱神丘比特，帮助小白筛分一下合意人选？”开心果灵光一闪。
“爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人经验丰富得多，还是烦劳月老吧。”花生米说。
“离月亮升起还早着呢，我先来翻翻旧账，看看你这冒傻气男友是如何犯傻的吧。”开心果提议。
“还是别了吧。”花生米突然羞涩。
“你不是想晋升为‘怕太太协会会长’吗？先要一切行动听指挥！”开心果发力。
“这……那……好吧。从什么时候开始讲？”
“从最逗乐的事情开始讲。”
——“自然课老师说用书夹着植物的叶子就能做标本，然后我用新华字典夹了一片白菜叶，书都臭了……”
——“喜欢把瓜子全部嗑完再吃。鬼使神差，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一股脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。”
——“小时候喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。一次不小心把喝了一大口的雪碧弄洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。我爸我妈怎么劝都不信，我紧闭着眼睛谁也不看，哭得嗷嗷的，像救火车的警笛，眼泪都能灭火了。此事被嘲笑至今！”
——开心果辣评：“真是个单细胞的家伙。
——上小学后，老师第一次让请家长。去学校我爸才知道老师让写一篇作文：“写给某某的一封信”，结果我给猫咪写了一封信，内容是“喵，然后是一千个喵”。”
——很早的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿了个小铲子弄了一铲子煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。这个庐山瀑布汗啊！
——高中住校，寒冬腊月，睡眼惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉，遂一手接住，潇洒地往后一甩……啊！怎么是条秋裤？敢情我这一路都是顶着条秋裤走来的啊？！
——开心果辣评：“哈哈哈，脑袋进了黄河水了吧？！”
——我小时候很笨，爷爷教数数儿怎么也记不住，爷爷生气打了我一巴掌恨铁不成钢地说：“不识数，长大了看你能干啥？”
我噙着泪回答：“我放羊。”
爷爷说：“放羊？羊丢了你都不知道。”
我委屈地看着爷爷：“我就养一只。”
——小时候和老爸去ATM机取钱，呆呆地看着ATM机不肯走，老爸问怎么了，我说了一句话让他笑到现在：“爸爸，我们买台这样的机器回家吧。”
——小时候喜欢一款新凉鞋，让妈妈买给我，妈妈说：“旧的没穿坏，不许买新的。”
于是我直接用小剪刀把后带给剪了，拿着去跟妈妈很有成就感地说：“鞋坏了！”
妈妈问：“你是不是用剪刀剪的？”本兔死不承认，坚持是穿破的。
这时候爸爸来了，问：“你用的大剪刀还是小剪刀呀？”
我答：“小剪刀。”
——开心果辣评：“看到你比我还傻，我就心里一暖～你这是‘傻’的比较级‘傻帽（more）’哇。
——小时候以为香菜长大了就是芹菜，小白菜长大了就是大白菜；小时候走到哪里都有太阳，还真的以为太阳是跟着我走的；小时候，一直搞不明白：去时在路左边的那棵树，回来时怎么跑到路右边了？查过《十万个为什么》，但这些问题在十万个之外，所以一直没找到答案。啊哈，天将降大任于斯人也，必先让其问出十万个为什么啊……
——妈妈买了煮蛋器，早上煮好了鸡蛋对我说：“这是一只母鸡下的蛋。”
我忙用餐巾垫着，拿起鸡蛋（还烫着哩）仔细端详了一阵，然后好奇地问：“你怎么知道是母鸡下的蛋？”
妈妈一本正经地说：“因为公鸡不会下蛋啊，哈哈哈……”
——开心果辣评：“原来你小时就经常卖萌，可是一向没人买：一闪一闪萌萌哒，萌得不要不要的！”
——小学的暑假里，花生米一直在疯玩。这是开学前恶补的的日记：
第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴啊！
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴啊！
第三天：今天我想起前天我到妈妈单位玩，玩得很高兴！
……
第N天：今天我想起N-1天前我到妈妈单位玩，玩得很高兴！
——我疯玩了一暑假，不想收心。开学的第一节课上，老师拿起我的书，问道：“暑假你看书了吗？”
我：“看了。”
老师：“那第11页和第12页怎么还粘一起？我就知道你不会看，放假之前特意把第11页和第12页用胶水粘上了。”
我低下头，小声说：“老师……我没看。”
老师把书还给我，我翻开一看，傻了，那两页根本就没粘在一起。
——妈怕我暑假期间玩网游，所以把网线藏了起来，我一个暑假都没找着。开学前一天，我发现网线在书包里。悲催！
——开心果辣评：“有些人简直就是四，除了二还是二！”
——小学三四年级的时候，去小卖部看上了一支笔，那种超粗，十种颜色，一摁换一种颜色的。我回家对妈妈说:“妈，学校让交学费。”“多少钱？”“一块五”……一顿胖揍，结果还是给我买了。
——直到上大学前，我一直以为自己是O型血。书上说O型血对事冷静，讲求客观。结果我就是那副酷模样（Cool is hot.酷就是流行）。上大学后，入校健康检查我发现自己竟然是B型血，忙跑去查书。书上说：B型血倾向开放、好社交、口才佳、善解人意……我恍然大悟地告诉自己：原来我是这样的，我竟不知道。从此，我这个兔子大变样啦。
——开心果辣评：“你的脑子是不是进过水，游过鱼、跳过蛤蟆、走过驴啊？！你这不是2，你是0.2，十分之二！”
——小学时写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
上了初中，知道真相的我，为我的“笔名”哈哈大笑，多写实啊，“中华绘图铅笔”可比“妙笔生花”酷多了。
——开心果辣评：“真是笨得灵巧，萌得诗情画意。”
——妈买手机随赠了一个平底锅，知道我爱吃红烧肉，妈叫我测一下周长，好去配个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆交叉之后在锅上面找圆心。
我妈看了半天：“你在干啥？”
“测半径算周长啊。”
“你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”
我觉得我对不起我小学毕业证书！
——开心果辣评：“你呀，左边脑袋全是面粉，右边脑袋全是水，一动脑子想问题，就满脑袋糨糊。你的小学文凭都担心它日后不被承认了啦。”
——刚上初中时，老师让我们填写一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会能用到的项目，不然以后会被要求参加运动会的。于是，同学们写的都是高尔夫、网球、滑雪之类的运动。而我写的是“双脚踩灯泡，胸口碎大石”。
——两所初中的篮球队正在进行一场激烈的比赛。为使替补队员有比赛经验，教练把年龄最小的我（真是天生丽质难自弃，踩灯泡、碎大石，还被选拔到校篮球队，这笑话太冷了）也派上场。在裁判鸣笛前，教练对我说：“你一定要看住对方4号，不管他到哪儿，你都要盯住他。”过了会儿，教练忽然发现场上自己队少了一个人，四处寻找，发现我正挨着对方4号队员坐在板凳上，把他盯死盯牢啦。
～～足球问篮球：“为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？”
～～篮球答道：“这很简单，因为我比你大。”
——开心果辣评：“反射弧过长，笨到深处自然萌。”
——哲学修身课上，老师说：“你们已了解了‘谎言’的概念，关于这个问题，我在自己的著作《论谎言》一书中写到了。你们谁读过这本书？读过的请举手。”
学生中只有我应声高高地举起了手，如鹤立鸡群，如一枝独秀。
“很好！”老师继续说，“这回可有了新的讲课例子了——我写的书尚未出版呢！”
西洋镜被当众拆穿了，出尽了洋相，我立即紧张得开始连续打嗝，大家一片哗然，继而瞬间集体迸发笑潮、笑浪的魔性抖音和爆笑冲击波。
老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”
——哲学修身课上交结课论文。老师问我：“你这篇论文是抄袭的吧？”
这下糟了！怎么走漏的消息？！难道有内鬼？！天知地知我知，再无人知啊，谁告的密？！我惊慌地说：“老师，我知道我错了，下次不敢了，您就饶了我这次吧！”
老师嘿嘿一笑：“这篇论文是我六年前写的。”
啊？悲催逆天，自己撞枪口上了？！我哭丧着脸说：“对不起，老师，我事先真的不知道那是您写的……”
[注：（一）“悲催”字面意思是“悲惨得催人泪下”，一般表示不称意、不顺心、失败、伤心、悔恨等意思。和“杯具”一词意思相近，而略有区别。虽然“悲催”这个词表达的感情色彩似乎很重，但和所有的网络词汇一样，表达出来的意思总是带有几分诙谐戏谑的意味在，所以表达的感情便真真假假了，至于表达了什么意思和感情，主要靠意会。“悲催”是心情，“杯具”是容器；貌似，有时，“悲催”，比“杯具”来得更猛烈些吧……
（二）逆天：（1）违背天意或天道。
（2）网络用语，指要逆着天道而行，表示超出正常范畴，如：这属性简直逆天，这长相简直逆天等；或愤怒时所使用之句首助词。
（3）WOW（网游魔兽世界的简写）中，称神器或者超神器的超级装备为逆天，或者形容一些人物厉害的操作，或一些厉害的装备，都喜欢称为逆天。]
老师说：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
我惊讶地问：“谢谢老师，可这是为什么？”
只见老师说：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’！”
——开心果辣评：“你这是典型的豆腐脑，大脑平滑得像豆腐脑一样，完全不长沟回。”
花生米得意地修正：“但运气也像豆腐脑的味道一样，出奇的好。”
～～歌里唱得真好啊：“真心话太冒险，反正缺点优点Low点，你都看见。高兴就Wanna show，翻脸就Wanna go，但有你懂我，这一点就足够。”
——我第一次喝可乐，拉开易拉罐后看到一行字：生产日期见瓶底。呀！喝饮料前要看生产日期呀！于是我就把易拉罐翻了过来，于是可乐“哗哗哗”地淌了出去，于是从上到下，我的白衬衫、蓝裤子、白袜子和白球鞋全喝到了可乐。
——第一次做蛋炒饭，不确定是先放蛋还是先放饭，我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我先放油……锅都黑了……
第二天一早第二次做蛋炒饭，太咸了，就放一边，准备中午再吃。妈妈不解。我说，时间会冲淡一切啊。
——第一次蒸馍失败后，我写了一首童谣：
跳跳兔，离开窝，
来到河边蒸馍馍。
和好面，点着火，
只有锅盖没有锅。
跳跳兔，忙回窝，
一看气得发了火。
窝里有锅没有盖，
窝外有盖没有锅。
哈！虽然蒸馍没有成功，但这首童谣在《开心报》上发表了，这可是我的处女作。
开心果：“哈！整个阳光森林都知道你花生米的傻气有多旺了。”
花生米：“人家给报社投稿用的笔名是‘中华绘图铅笔’，一般人根本对不上号。”
开心果：“可当时《开心报》上明明登的作者名是‘花生米’啊，我们家都夸你幽默到夸张了呀。”
花生米：“啊？怎么没人跟我说？我还不知道呢，我一直被蒙在鼓里啊。”
——开心果辣评：“你这样的，我称之为‘井’——就是横竖都是‘二’的意思。”
——第一次写王子公主的虐心故事，却有不能自圆其说的硬伤。
王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：“啥？”
被网友质问：
（1）干嘛不三年讲“我爱你”？
（2）两年讲“爱你”就行了。
（3）指着自己讲“爱”再指下公主！一年搞定。
——开心果总结：笨！干嘛不写字？
——那次，开心果与花生米吵架冷战中，两天后的中午她收到他的一条短信，只有一个“∑”。开心果不解，问了一大帮朋友，终于在一个理工科的朋友那里得到了简单直接的回答：“这个东西在数学上的意思叫求和。”
——开心果回给花生米：“乖，一边傻去。”
——花生米慌了，在朋友圈悬赏，希求如何跟女生道歉？
神回复：如果道歉有用，要淘宝干吗？为什么女人有体香，而男人没有？还不是化妆品腌入味了，买化妆品绝不会有错。
——花生米上网海捞海搜海淘，结果比较了三十多个品牌，一百多个品种后，网购了六款睫毛膏，笨手笨脚地用自己的睫毛做实验，画成了熊猫眼。啊哈——悲剧变喜剧，喜剧变尬剧——手捧六款睫毛膏的花生米发现～～开心果的睫毛天生修长娇俏，根本用不着睫毛膏。
开心果身为化妆师，难道还能不知道怎么打扮自己吗？花生米此种行为根本谈不上“班门弄斧”或者“关公门前耍大刀”，充其量只能算是“鲁班面前耍筷子”或者“关公面前舞牙签”，啊哈。
慢热的花生米，遂决定，晚上加个应景菜：牙签肉。
开心果对花生米说：“你笨死了！知道世界上哪种人会夸你聪明吗？”
花生米无奈地说：“比我笨的人呗！”
开心果热切地说：“你太聪明了！”
——笨蛋虽然很笨，但总有比他更笨的笨蛋为他喝彩。
花生米深情地对开心果说：“我们身边永远充满着非常多的聪明人，可我愿意选择最笨的方式爱你。”——让开心果（小米）误以为花生米（大米）是宝丽的男友，还有比花生米（大米）更傻气的吗？何止冒傻气，简直傻气爆棚、傻气井喷了啦！！！
[注：文中“冒傻气”意为傻得可爱，傻得稚气。]
说到这儿，花生米惊出一身冷汗：“兔在囧途之太囧”，转运为“兔在囧途之太太囧”，不是“囧途”转运到“太太”身上，而是太太囧=特别特别囧=非常非常囧=极其极其囧=太囧之加强版，险些就把花生米（大米）和开心果（小米）天造地设的好姻缘给“囧”散了——抬头三尺有神灵，单身侠万万不可胡乱许愿了。
花生米忽然转了转眼球，计上心来：“开心果，人家给你讲了这么多冒傻气的故事，你也投桃报李讲个走麦城的故事，如何？”
[注：“走麦城”是《三国演义》里的故事，蜀国大将、刘备的结义兄弟关羽带兵攻打曹操控制的襄阳城，孙权趁机派人夺走了荆州。关羽带兵回来抢夺荆州，晚了一步，被孙权的部队打得大败，最后兵败麦城而亡。后以“走麦城”比喻失利的局面，特别形容事事能成功的人也有失败的时候。
——据说，从古到今，人人都爱炫自己“过五关斩六将”的辉煌，没人乐意提自个儿“走麦城”的教训。
——直到“从群众中来，再到群众中去”，通过学习和实践，人们才明了开展批评和自我批评是必要而高效的。
——因为：实践是检验真理的唯一标准；在所有的批评当中，最正确、最伟大、最天才的是时间。]
开心果：“开心果永远正确，永远聪慧，永远开心，永远好运，哪有走麦城的时候？”
花生米：“那你编一个呗，让人家心理平衡一下下。”
开心果：“好，你听着：
从前有座山，
山里有个庙，
庙里有个锅，
锅里有个盆，
盆里有个碗，
碗里有个碟，
碟里有个勺，
勺里有个豆，
我吃了，你馋了，
我的故事讲完了。”
花生米：“哦，我这煮饺子的茶壶（心里有数），根本斗不过你那荷塘里的淤泥（口吐莲花），但我觉得我傻得透明、透亮、透气，傻气冒得真诚、真实、真心。”
开心果：“嗯，你这冒傻气男友傻得可爱、可心、可贵、可乐，可圈可点，可遇而不可求。”
——祝单身侠，以真心赢真爱，给真爱以珍爱∶）