96 （九六）（1 / 1）

和平一样的雨水飘扬在东京的天空里，落在头顶的这应该是秋雨。这个秋并没有姗姗来迟的意图。

因此，我又欣赏到了这个秋的来临，就这样踏进了学校。飘落在我身边的叶子，我明白，这飘落的叶子是希望的终结。

就在这天起，挑战自己新的人生。或许永远没有极限，我应该永远止境地往上爬。

也许真正的自己才开始往前奔。就让身后的那个自己永远地消失，发现身边有许多的问题还是有待我努力地解决。

毕竟这方大的天空底下还有许多人为了同一个目标奋斗，我也不能落后于他们。

走在这样的路面上，我从未感觉他就在我的身边，也许我走的每一个脚步也有他留下的踪迹。

只是我无心地去发现他们而已，那已经对我不重要了，自己的人生或许真的是靠自己去创建。

今天开始，我遇不到他，他也不知道我究竟在哪儿，也许给彼此若大的空间，我们都有自己的路要走。

无奈之中，或许我们会擦身而过，但是记忆里的他都已经模糊了。淋散在心底里的雨冲刷了前世今生，我们依旧只是陌生人，相遇是偶然，离别是必然。

一样的路上，留的踪迹很多，只是有谁还会在这客栈路上寻找那个熟悉的踪迹呢。

抬头看头天空，阴沉沉的云何时又能散开呢。靠在某个无人的巷口，我们的故事结束了。

我静静地点燃一只烟，四年来，我吸了多少只烟，我都有记载。那样的烟味飘在我的眼前，似乎四年前的花间艾就是这样的情况，是个很好的例子。

当初的自己真的理解他吗。大概从他走的那刻起，我也未明白。自己口口声声地说能了解每个人人，只是我明白的这个社会里，我们都很渺小，无力面对太多的场景，那或许是最好的解决的方案便是放弃自己，让自己颓废。

那时的花间艾做到了，现在的他还延续那样颓废的色彩吗。我想应该不会了吧。

四年的时间也可以记全彻底的明白有些事不是靠同情来完成的，也许我能让他做的便是醒悟，只是成功了没有，但愿如同我期望的那样子。

再到远力承受某种东西的时候，那样子或许真的我们是无法说出彼此的感受，倾听内心的呐喊究竟是怎样的呢。

我听不到他的声音，他也听不到我的祈祷。这方天空底下的我们真的很忙碌，根本无瑕顾及那些虚无飘渺的声音。

只是落泪仍旧不知道，我们究竟是如何完结心中的空白，也许清楚就是无法言语，低头看着那些被时间年轮磨碎的石子路时，我懂了。

时间带走的一切再也无法让从前的样子拉回来，只是越走越远。未来的美好如同想象，四年里我在日升月沉中积累的资源让我支持的空间出现的异常绚丽，而昨日真的远去了。

在我的世间出现阳光的刹那间，我如期地和每个人谈论着那些繁杂的学术报告。

也许我理解得远远要超过他们，其实我完成的学术报告也有很多。我不想让其他的人把当作异类来看待，只好默默地做着我的工作，有时也可以帮助一些其他人。

提及帮助，我帮助过青，他在哪儿呢。我望着远方的天空，他和我相距远吗。

其实想这些又能有什么用呢。不过那时的自己真的有些可笑，对我来说，爱情就真的是那么重要吗。

曾经已经在我的生命里逝去了一段爱情，为何我还要幻想爱情这回事呢。

想来想去都觉得我真够可以了。没有爱情还真以为自己就会失去全部。

如今，我没有失去全部，那时的自己是懵懂呢，还是犯傻呢。我无力地想了想，然后笑了。

挥舞手中的笔，原来空荡的一切只是充满了幻想，然后我做错了吗。远方的云朵凝聚了又散了，散了又凝聚。

好像这样的过程有个固定的周期。围绕在我身边的人有很多是最好的朋友，我能和他们融洽地相处就够了。

这样我所做到的就是把握好自己的方位，仅此而已。我遗忘在前期的故事总也记不起，身边离去的那些人让我如何地去回忆呢。

始终未能明白，他们的故事里还会有我吗。四年结束了，而我还要在东京呆一年的时间，过了这段时间，我便会离开。

回到父母身边，然而我想到的便是既然他的父亲为了他去东京，他便不会轻易让他回去。

也许我们已经彻底地断绝了所有的讯息。丢弃的烟头，我离开了那条巷子。

一个人，想不到在东京这样的大都市里也会有清静的地方。也许这里真的适合一个人，只是在我的眼前出现的人却是些不入流的垃圾，躲开他们便是了。

我所做的只能是往后退，我不想我成为他们身底下的猎物，因为我不适合做猎物，也许我是个猎人。

如果猎人和猎人发生了争执又该如何。我不知道后果会如何，也许我会成为失败的猎人，就这样子我成为了手下败将。

眼睁睁地看他们把我包里的东西全部倒掉。也许我还是会努力地反抗下去，但是我知道我身无分文，也不必做无味的牺牲。

我看着他们滑稽的表情，不禁地笑了。这真的就是为了钱什么都可以去做的人。

或许他们会把我当傻子来看待。但是真正傻子会是谁呢。我笑着问我，自己，我可能真的是个傻子，拿着大学学生证，背着文艺著作，还有学术报告。

不看他们的外表，内心是腐蚀了吗。究竟是谁腐蚀了他们的灵魂。我想成千上万种答案，社会，家庭，自身，也许这个结论给社会评论家，让他们去给做种合理的解释，我无所谓。