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以及对从来的爱情滋味的回味，仍旧是那份甜美贯穿于心间，于是我还是很好地去和同学们交流，谈论着着不着边际的话语。

对未来的憧憬，只是我却苦笑着，是自己已经懂事了吗。从眼角渗出的泪珠轻轻拭去后。

脸上扔保留一种淡淡的微笑。东京的繁华我已是目睹过，我没有希望自己就能和青在这片繁华之中遇见。

看惯了孤单的电影，在午夜看一个人的电影，便会落泪。行车的来往我却穿梭于其中，不害怕这样的夜，想着思信。

靠在那片栏杆上，我看到的影子。他还是我曾经努力回忆过的影子。学会忘记，是他告诉我的做法，我照着做了，效果很好。

我又害怕，如果真的有一天，我记忆里的影子全部消失了，我还会空虚地活在这个世界上吗。

望着窗外阳光撒满的大地，几多时候我和他牵手走过的街道，和他共同呆过的那间咖啡屋。

我所记着的大部分尘封在心底里。我想过的答案，是否我当初离开他就是个错误的决定呢。

至始至终我都未曾明白过，也许不明白会好些。让我能把这样的一切都放下。

投入到某种状态中，筑波的各个科研所，我奋斗的目标。曾经我守候着一段爱，到头来却是一场空，如今我不会像以前那样子，在我的面前有更广阔的空间。

抓住我的机遇，努力向前，抛开身后的一切红尘美梦。顺着来时的路我又返回去。

放在心里的感觉是种安心。他就会永远在我的身边。那刻在心里面的满是欢喜，只觉得我们还能在一起，一生一世，一辈子都不会放手。

我是幸运的，失去扬之后，又次遇到一段感情。我倒觉得身体不适，该去医院检查一下。

一连几个月我都没有来例假，所以还是去医院检查一下好让自己放收。

当时的自己真的未想到检查的是另一种结果。我不知道该如何接受这样的事实，是高兴呢，还是难过呢。

该告诉青吗。一时之间问题还真的涌现了许多，让我不知该从哪儿入手呢。

有了孩子，好像给我带来了很多灾难。见到青的哥哥和父亲，我应该明白我在他们心中的地位，他们是如何贬低我，我不在乎。

至少我在他的心中有别于他们。我还是坦然地面对这突如其来的事，该来的怎么躲都躲不掉。

他父亲说，很久没见了吧。我说，是的。他说，最近你在忙什么呢，是和青在一起吗。

我说，您这话的意思……他说，我实话实说了，这次来找你，就是想让你离开青。

我说，为什么要这样子做呢。他说，你应该明白，你先考虑考虑，随便再讲条件，我还会再来的。

我的地位在他的心中就是用某种东西来衡量的吗。我不明白自己到底做错了什么，这或许连我自己也不清楚。

他就可以用异样的目光看待我。我真的不理解他是怎样想的。青知道这件事吗。

我傻傻地坐着，一时之间没有半点思想，头脑里一片空白。是怎样的答案呢。

一辈子不去有任保思想也许会更好，就算真的是满心伤痛，也不会再出现在我的身上，于是我想过后来的情景。

只要青还站在我的身边，无论如何，我们都不会分开。况且我也有了青的孩子。

我应该有权利站在青的身边。如果这样的结果是青的想法又该如何呢。

承受太多的打击真的就是我的宿命吗。泪水涟涟地次数有多少次我无法地数清楚。

对于我的命运，我就是在同一个地点犯同样的错误。在爱情面前就真的该卑微吗。

这样的街道好长，没有尽头，没有开端，我一个人会行走到哪个终点。

我有种预感，终将我会一个人在这样的路上行走。走很远走很久才会停下来。

在每个日升日落我都要走。习惯于某种事，需飘的草地，还像那年一样，在那片白杨树里迷失方向。

还在那个留下自己身影的地方独自伤感着。就这样的我走了，在很远的地方流浪。

迎着朝陌我起程，踏着晚霞我幕宿。然后便是和扬聊天，聊很久以前的伤痛，聊未来的憧憬。

只是我的心却牵着另一地方。梦里我又见到了木信青和花间艾。和那片早已落完叶子的白杨树。

我伤感地落泪。回不去的记忆，我带着很多的故事在远方做着疲惫的挣扎。

何年何月我才能回到我的那个地方，守护着我的孩子。带着这个问题，我该考虑多久。

再怎么考虑我还会坚持自己最初的决定。不会有任何改变。自己选择的爱也不能够轻易地说放弃。

除非是他轻口对我说这样的话，否则我决不会轻易放手。想到这儿我的泪水流过的眼角，在脸上滑下了清晰的痕迹。

分手的理由到底是什么，总该让我知道吧。是因为我的身世地位。我不想被人瞧不起，更不愿被他的家人看不起。

就是这样的原因，他的父亲才会站出来阻挠我们。想过要做的更好些，至少我可以向在他父亲坦白说我已经有了青的的孩子，就算他不给我面子，也会看在孩子折份上，不会再出来阻拦了。

我还在担心，万一我什么也得不到，最后变得我连孩子都无法见到又该怎么办。

矛盾重重的内心底里面却理不出头绪来，想找他的肩膀给我做唯一的依靠，仿佛永远不会倒下似的。

他给予自己的勇气是自己最坚强的后盾，让我不怕还会有什么不安。他并不在我的身边。

我又该去哪儿呢。回家，这是我唯一可以去做到的了，那个现在才给予我温暖的家，依靠在那个家里，也许我还可以找回那些安抚内心的物质。

外边的世界再大，总没有自己的家大，就算在外边受到了怎样的伤害，家还是唯一的避风港。

那份光明照耀了我。我应该坚强地面对突其来的问题，让我有广阔的空间。

于是我知道，依靠在家的感觉，让自己淡忘了很多。不去久久地想同一个问题，应该是心灵最松懈的时刻。

守望着家，我才感觉到，此刻是最幸福的时刻，未出世的小生命也感觉到了吗。