32 三十二、无可奈何（1 / 1）
三十二、无可奈何
收拾好桌子，虽然是夏天，但我还是冲了个热水澡。（妈妈叮嘱的，不让我洗凉水澡，夏天也不行。）把米淘好，把菜洗好，终于放心的钻进被窝里。舒服得忍不住长长的舒了口气，终于可以安心的睡个觉了。
洗菜的时候爸爸说晚上要做我喜欢吃的菜，怀着这一点期待入梦。梦里我还提着行李奔波在不知名的火车站，一会没有位置，一会没有车票，一会上错车，整个梦境充斥着浓重的惶恐不安。梦里就算是在车上，我也是无法安心的，那些陌生人僵尸一样生硬漠然的脸教我看了害怕。几次三番想醒过来，但梦境就仿佛是一个黑洞，我毫无反抗能力的被吸进去。
终于挣扎着醒过来的时候，天已经黑了。门是关着的，我只能从窗帘那里隐隐的分辨出一点迷蒙的若有若无的光线。不知道是几点，但感觉已经睡了好久的样子。厨房传来炒菜的声音，不时还夹杂着妈妈的几声咳嗽，估计是油烟大呛着了。听到爸爸说：“门怎么没关，等会油烟呛着女儿了，来我把窗户开开，你也是，炒菜怎么不开抽油烟机不开窗呢，多呛啊...”
吱呀一声，走廊的门关上了，爸爸的话也模糊起来，再听不清。我这才注意到房间里弥漫的都是菜香，回忆起爸爸下午说要给我做我喜欢吃的菜，仔细分辨下，好像是芹菜炒牛肉？不由得笑了，还真是我爱吃的。
睡太久了浑身发软，我懒懒的不想起来，放任自己不带一丝紧张的躺着。厨房传来的炒菜声未曾断绝，妈妈偶尔的咳嗽声也没有停止。这一刻，我的心里满满的充斥着幸福。有床可睡，有好吃的饭菜，有为你提供了这一切——不管是物质的还是精神的，精心为你准备饭菜、担心你受哪怕一点委屈的家人。
没有开灯，房间里黑漆漆的，外面是妈妈炒菜的动静。无法形容这种感受，大概就是因为被爱所以体会到的安心吧。黑暗中，我的感受仿佛被无限放大，无限放大却又纤细得难以想象。空气中芹菜炒牛肉的味道并没有淡去，我平躺着，将一只手搭在额头上，突然有流泪的冲动。
蓦地记起大学的第一个寒假回来的时候，妈妈去监考了不在家，一直等我为我开门的是爸爸。我背着沉重的行李拼命跑上楼，爸爸听见我的脚步声开门的那一刹那，他那惊喜激动的表情一直深深地刻在记忆里。
那时候他接过我的包赶紧放到脚边，不等我换鞋就紧紧将我拥入怀中。
“姑娘终于回来了，来爸爸抱抱，好像长高了呢！”
这么多年一直长啊长，还是只到爸爸的下巴啊，我都这么大了，他还跟我小时候似的喜欢拿胡茬扎我的脸，所以现在这个身高差最好了是吧爸爸。
还老喜欢揉乱我头发叫我稻草人，小鸭子。小时候老喜欢让我坐他腿上，大了一些就很少抱了，难得要抱一回，爸爸也总是念念叨叨：“女儿过来爸爸抱抱~越长越大咯，以后再想这么抱就难啦。”
放好东西走出房间才发现爸爸已经穿好外套，我惊讶的问：“要出门吗爸爸？”
爸爸一边系围巾一边说：“是呀，你麻麻去监考了，我怕你回来家里没有人，现在你回来了，我也就放心的下去检查工作啦。”话说完的时候，连鞋都穿好了，正要带上门，又像想起什么似的：“哦对了。”
“怎么啦爸爸？”
“晚上我和你妈妈应该都不回来吃饭，时间紧可能也没空来接你一起去吃，你自己做饭吃啊，别偷懒哦。”
“我知道啦爸爸，路滑走路小心些。”
“嗯，那我走了啊，锁好门。”
南方阴冷的冬天，爸妈不在家，屋里好冷清。但是当晚我准备做饭的时候，爸爸却突然回来了。我惊讶不已：“爸爸工作检查完了？”
“差不多吧，我怕你吃不好，准备来简单给你做两个菜吃。”说着爸爸就风风火火进厨房去，连我说一声我自己来就好的时间也不给我，只得先把蒸好的饭端进来，把碗摆好。不多时，爸爸端出来一碗蘑菇汤，一大盘的芹菜炒牛肉，都是我爱吃的。爸爸揉揉我的头，爱怜的说：“快吃吧乖。”就往外走，我这才注意到他连外套都没脱，讶异的问：“爸爸你去哪啊，你不吃饭吗？”
“不吃了，我还得去XX中学一趟，应该在那边吃。别管我了，你快吃吧，今晚我跟你妈妈可能要晚点回来，刚考完试要忙的还很多，记得自己烧热水洗个澡，要是太晚了就睡去吧，别等我们了。”
“爸...”
砰，门关上了。爸爸急匆匆下楼的声音渐渐远去。
我听到碗碟放在桌上的哑声，从回忆中被拉扯出来。妈妈刻意压低的声音：“语儿还没起吗？”
“没呢，什么动静也没有，太累了，让她再睡会？”
“那你把汤做好再叫她吧，我休息会。”
“好~做汤。”听起来是爸爸从沙发上起身，“女儿回家啦，家里也没那么冷清了，以后回家就有人做好饭菜等我们了，真好。”
我的内心突然充满了强烈的愧疚，我愧对他们这份深沉的无私的爱。我不敢出声，只放任眼泪无声地流着，然后渗进枕头里去。这么爱我的爸妈，在知道我爱着不该爱的人的时候，该会怎样的伤心失望？
我辜负了他们，但是我却没有选择，只要我不放弃徐意，那么终有一天，我会撕裂这种温馨，我会亲手毁掉这脉脉温情。那个时候，我深爱的爸爸妈妈会哭，会心碎，会...会怎样，我都想象不到。但是我怎么舍得伤害他们，我没有选择，我要怎么放弃徐意？我怎么可能放的下？
所以越是温馨，坦白的时候越是痛苦。我不在乎别人的看法，我唯一在乎的就只是会不会伤害到我的至亲而已。别人打我骂我都不在乎，但是我怕，哪怕是他们一声无奈的叹息，我也会觉得自己是个忤逆而且不孝的孩子。
我讨厌这种无法阻挡一切发生的无力感，可偏偏这一切都是我自己一手促成的，或者我将要一手促成。
这难以启齿的秘密，哈...明知不可为而为之的操蛋感觉。
想必徐意...她心里想的和我一样吧。
我怎么在这个时候想起她来？...这个时候想起她不是很顺理成章的吗？我唯一能做的也就只是翻个身捂着脸由无声地流泪切换成无声地抽泣而已。
在听见爸爸走进饭厅的时候，我收住眼泪，用力擦干泪痕，开灯戴上眼镜做出一副刚睡醒迷蒙的样子摸索着出了房门。
“哎呀，宝贝姑娘醒了，正准备叫你呢。”
刚哭过的眼睛没法适应眼前的光亮，但也能勉强看见爸爸的笑容。刚平定的心又猛然一酸，我赶紧低下头，抬起右手装作揉额角的样子把眼睛挡住。
“刚睡醒有点不清醒，我去洗把脸。”我说，这句话用尽了我最后的自控力，我逃也似的往洗漱台去。拧开龙头，一遍遍的往脸上浇冷水。我要快点让自己平静下来，不然爸妈该担心了。
不知道怎么吃完的这顿饭，我仿佛麻木了一样，又仿佛已经不是我自己了，真正的那个我在冷眼旁观我所做的一切。我收拾好桌子洗好碗，回到客厅跟爸妈坐在一起看电视，帮妈妈按摩，其乐融融，好一副其乐融融的景象，如果我不被这该死的愧疚与绝望折磨就更好了。
十点半的时候爸妈催我去洗漱睡觉，上床的时候，一直扔在枕头边的手机嗡了一声。不用猜，肯定是徐意。
“该睡了吧？回到家不是晚睡的理由哦书虫。”
这人怎么可以把时间拿捏得这么准确，我忍不住扯扯嘴角，心情稍微好了一些：“今晚一直跟爸妈聊天呢，洗漱完刚走到床边，你这时间掐的也太准了吧，说，你是不是在哪安了针孔摄像头视我呢？”
“就你还用监视啊，你那点习惯我还不知道？”
“算你狠。”
“我可是你姐，这点都不知道这么多年白过了。”
这条信息让我心口狠狠的疼了一下，我关了灯攥着手机缩到被窝里，沉默了好久才回复她：“如果你不是我表姐该多好。”
她也没有第一时间回复我，我都能感受到电话那头的她是怎样的沉默着，叹息着，我好像伤害到她了。“语儿，你怎么了？”
看到这句话，我更能确定我是伤害到她了。然而这些话除了她我不知道应该跟谁说，这几个月不在家，我们可以对现实的问题避而不谈，但当回到家后，它就扑面而来不容逃避。我把今天的一切都告诉她，还是没能控制住，躲在被子里哭的停不下来。
“吃晚饭的时候爸妈又问我的行程，其实从将要买车票的时候他们就不停的问，我回到家也没停止，每一个细节他们都想知道，他们那么的不放心，我能做的就是一遍遍的详细叙述。我知道他们就好像是在确认女儿终于从那么远的地方回来了，我理解这种感受，也很心疼他们，正因为是这样，我才害怕去伤害他们。我不敢想象那一天到来会怎样...我好想你抱我。”
“语儿，你要跟我分手吗？”她突然发过来这样一条信息，看的我眼泪更加汹涌，泪眼朦胧中给她回复：“不！不可能！你不懂吗？就是没法放弃你，我才这么...”
“我也是，语儿，这早就是没办法的事了。我明白你的痛苦，因为我也是。既然这是没法改变的选择，所以，到那一天来临，都不要担心这个问题好吗，你只要做好你自己的事就行了。”
明知如此，仍义无反顾吗...