4 该是我的错（1 / 1）
可是这一天，等了很久很久，有一天，一切又被改变了，说到底，还是我不好，不够冷静又伤害了他。
这天晚上，不算早的时间，我从房间下楼，想到厨房，在冰箱里翻些东西吃。
我下了楼梯，还没到厨房，就在楼梯口就看见了他。
四目相对，我移开了目光，只有我心里知道，我竟然有些，羞涩？
虽然我现在看他已经很习惯了，他是我的丈夫。
我开口：“我饿了，到这里找点东西吃。”
他的声音似沙哑了些：“晚上吃东西并不好。”
我傻笑了两声，就到了厨房。
他也进来，“你今天怎么穿这么少？”
我低头看了看自己的穿着，的确，我就穿了件长上衣，可是，本来就是睡衣啊！
但是没有过膝。
我把衣服往下拉了拉，衣服太单薄，不免让人看上去也有些单薄。
我扯了几口面包，他突然从后面抱住我。
酒气？他平时不会喝酒的，今天似乎是喝醉了？
“你干什么？”我慌忙问道。
他的吻细细地从背后落在我的脖子上，同时说着：“你是我的妻子。”
我有些害怕，奋力推开他，带着锐利的目光看着他，“你要是想要出轨随时都可以，但我可不愿意陪你回味这种令人恶心的事。”
“恶心？即便花了这么久，你还是抱着这种想法。”他今天心情似乎不好，发很大的火，又或许，因为喝醉了？
后来我才知道这不是发火，这是真的心痛。
因为是我恶意揣测，不分青红皂白就说出这样的话。
“没错，很恶心，这样的事本来就不该是人做的。”
时隔多日，我竟然又这样说话了。
他紧紧攥着我的手，盯着我说道：“你到底还要我怎么样，我做错了，我一开始强迫你是我不对，你到底还要这样对我多久，为什么你要记这么久，我现在去自首行不行，这样行不行！你去告我，去告我啊！”
他说完这些话立马放开我，径自回了房间，没有再看我一眼。
我愣在原地，完全不知所措。
却突然想通了很多之前就该想通的事。
他觉得我们或许关系有改进，我却又侮辱了他。
把自己裹得跟刺猬一样，就会特别伤人，而且在出其不意的情况下，又特别地将人伤到体无完肤。
因为他好歹，是以为我已经放下了一些的啊。
一切全部归零，之后我才明白，他这刻听到我仍这么想是真的有股深深的无力感。
他的冷漠，我从来不曾见过，见了之后，才会知道，自己原来这么怕他的冷漠。
以前即便不说话的时候也是温柔相待，可是如今是神色淡漠。
我难过地想着，他说的没错，其实是我不对，我一直要记着这个事，拿它说事，可是他也是逼不得已，如果说之后的一切是补偿，也都完全够了。他放弃他的未来跟我结婚，为了对我负责，在我无所谓的态度下还是选择为我担起一切。他可以不这样的，他甚至以后可以遇到多少好女人，可他放弃了跟其他人的任何可能，他为那次错误承担的比该承担的都要多。
孩子是我要生，他没逼我，结婚是他提出，我只是无所谓，他也没逼我，除了第一次的身不由己以外他从来没有再逼过我，是我的冷淡和嘲讽逼着他一次又一次想起那次的亏欠。
我偏偏现在才想明白。
这个世界上，有人在街边被强迫，有人被一堆人强迫，都能坚持下去，我又幸福了多少。
我遇上一个负责的好人，还比街头的醉酒大汉不知道好看了几千万倍。
他对我极好，为了随时照顾到我，把自己的房间迁到跟我同一层，在我每每冷言相对的时候还是给我无微不至的关怀，我怀孕的时候腿抽筋也死活不愿意他碰我，每次都踢他可他从没有生过气。
没有婚礼，领结婚证的时候他还是给我准备了戒指，我不愿意带，最终还是被他套上，套上后到了房间，我就摘了下来随意一扔，他之后看到我没戴了也没有问我，自己一直戴着，却没有再让我戴。
我的天，我怎么会把一个人伤成这样。
看了看时钟，指针指向了十二点。
凌晨，我慢慢地上了楼，一整夜都睡不着。
次日我也不知道是怎么起来的，全是混沌的状态，也不知道睡了还是没睡。
平时他总会等我一起吃早饭，再上班，以前他要送我总被我拒绝了，去学校或者实习单位是司机的事。
可是今日，他甚至什么都没有提就已经走了。
我有些落魄地上楼，像是心灵感应一样，经过二楼，一阵哭声传来。
这哭声一遍一遍打在我心上，我才恍觉平时我根本就忘了他的存在。
我是怎样狠心的一个母亲啊，竟然根本没有在意过我的孩子，甚至长久忘记他的存在。
在刚生完他的时候，医生刚打算跟我说哺乳的相关事项时，我几乎很冷漠地说出：我不喂他。
当时陆铭希就在我的身边。
我没在意过他的表情，现在想想，他当时听到的时候到底会不会心痛？
我开了门，看了看书涵，此时保姆也赶了过来。
她抱起书涵熟稔地给他打理着一切。
我朝她伸手：“把他给我吧。”
她很少见过我，有些怕我：“夫人，等小少爷喝完奶再给您您看可以吗？”
“我来喂。”
保姆把他交给了我，可是他一到我手上就哭。
几乎安抚了很久很久，他才愿意在我怀里安静地喝奶。
我看着他的模样，心里不免感动，他长得既像陆铭希又像我，此刻我发觉，血缘竟然是这么神奇的东西。
我之前是有多狠心，对他不管不顾。
陆铭希，每天忙完还要照顾他。
这孩子，根本就是我丢给他的累赘嘛。
不知好歹，我真的是不知好歹啊。
总觉得别人欠了自己一样，根本就不是这样……
中午时候，他也没有像平常一样回来，我下班后一直等到了晚上。
他回来的时候，也看到了我，但只是看了我一眼，就要管自己上楼。
“你吃过饭了吗？”
我看着他走到楼梯口，问他。
“吃了。”他没有停下脚步。
我跑过去，想要跟他谈谈。
我说了一些，他始终无动于衷，我有些急了，抓住他的手，“昨天是我不好，我……”
他冷冷甩开我的手，连话都不愿意听我说。
我僵在原地，心里第一次这么难受，像被什么东西不断地侵蚀一样，一阵又一阵。
我终于明白，从前我有多么身在福中不知福。
我又开始害怕和慌乱，他是不是真的，不在乎了？
过了几日，他终于不再像陌生人一样那么冷漠，只是冷淡，也愿意跟我说话，只是没想到，他要对我说的竟然是这些，“我给你几天时间想想，我不管你以后是否结婚，但是如果这段婚姻真的捆住了你，你实在不喜欢，那我不会再强迫你留下，我们就离婚吧。”
我的心一下子跟抽空了一样，眼眶似乎快沁出眼泪，我死死压下那股冲动，咬牙说，“如果，我不呢？”
“那我有生之年都不会跟你提出分开，这就是我的责任。”
他的话不带一点温度，在我的心上洒下一盆凉水，我问道，“难道，一直都是责任吗？”
他突然变得极为认真，“不，一开始是责任，从你说你愿意给我生孩子是我的福气后便不认为只是责任，那一刻，之后的每一刻，我真的觉得能遇到你是我的福气，可是我没想到，我用了这么久你还是那么无法原谅我当日对你所做，好不容易我以为你可以开始放下，却又突然一下明白那些东西在你心头挥之不去，我在你眼里永远都是这样不可饶恕的存在，我真的累了，现在，也真的只剩下责任了，再有别的东西，太伤人。”
“对不起。”我不再忍耐，生书涵的时候都没哭，现在还是忍不住哭了出来，一旦眼泪流出眼眶，就覆水难收。
此刻角色却是互换，是他变得再也不为所动，讽刺地笑了笑：“呵，你对不起什么？该说对不起的不该是我吗？我强迫你罪大恶极，是我对不起你啊！”
之后我不敢找他说话。
直到有天他带着个花枝招展的女人回来，我看到后慌乱地上楼。
回房后却什么都不敢动，只静静地听着外围的动静。
我等了会，就听见他们上楼的声音。
我屏住呼吸听着他们的声音，开门，关门。
然后过一会儿，就是女子的放□□声。
我靠，这狗男女。
我简直不敢相信。
声音越来越大，就跟演戏一样，巴不得将所有声音收录进去。
实在听不下去了，我打开房门，用力地敲着他的房门。
他开了门，面无表情地看着我。
我通过他与门之间的空隙看到那女子衣衫不整地坐在地上。
我扭头咬咬牙，“你们，声音也不用大到连我房间都听得到吧。”
他冷冷讽刺，“薛昙天，是你说的我要出轨随时都可以，这回怎么又嫌弃起声音大了？”
我突然发现最近有些爱哭，我拼命抑制住想落泪的冲动，“是随时都可以。”
我转身就要回自己房间，听到他喊了一声：滚。
我脚步顿了顿，更是难过，真是想不到，他会这样说话。
我心想，滚就滚，走的脚步更快了些，回房前，却看到那个女人受惊吓地跑下了楼。
看到她走，我更愿意相信那声滚是对她说的。
突然觉得他是故意的？是吗？
就算这样的不愉快过后，可是对他的愧疚还是有增无减。