72 番外一：楚逸的独白（1 / 1）

我叫楚逸，在遇到叶汐的前十八年里，我从来不敢想象有一天我会爱上一个女人。

我想写些东西不为别的，只为记录；我想写些东西，不为别的，只为我自己；我想写些东西，不为别的，只为纪念。

在认识你之前，我想我是快乐的。我长得还不错，家境也不赖，学习也不错，我有很多朋友，我是父母的宝贝、老师的骄傲、同学的榜样、朋友的焦点。我曾经以为我会这样一直快乐下去，普通而又不平凡，直到你出现，打乱了我平静的生活。

我想对于你我绝不是一见钟情。最初对于你我只是想靠近点再靠近点，我以为自己只是和你比较投缘，我以为只是好朋友而已，我以为······当我第一次意识到我已经距离你太近，而这个距离已经让我失去方寸，已经让我受伤时，我很惊慌，我不知该如何是好。我想肯定是我出了问题，我甚至在想自己是不是应该去看看心理医生，我不敢想象空缺了20年的位置就在不知不觉中已经被你占据。

我试图用酒精麻痹自己，我一个人在操场痛哭，我多希望用一场大哭、一场大醉可以抹杀掉一切，可以扯断我对你的牵念。但是尽管酒精麻痹了我的嘴巴、麻木了我的双腿，尽管我眩晕恶心可是我还是清晰地触摸到自己内心深处的渴望。虽然我告诉自己要开始保持距离，但是当我蹒跚的回到宿舍，你温柔的抚慰，轻柔的声音又让我想要再次放纵自己。

我承认自己有些卑鄙，我的双腿不受控制但我的大脑却很清醒，我故意蛮横地拉着你，我故意闹着不睡觉只为了多拥有你并不常常表现的专属于我的关心与温柔，那夜我借着酒精紧紧抓着你的手直到天亮。尽管隔着两张床之间的护栏和几层蚊帐，但是你永远都不会知道那个晚上我有多么兴奋，尽管整个晚上我的双手由于激动布满汗水，但我一直固执的抓着你的手，我想着也许这是唯一一次我可以光明正大的握紧你的手，整夜我都在担心也许下一秒你就会推开我的手，那一夜我在欢喜与担忧中备受煎熬，但我仍不断祈求，祈求这个夜晚可以再长一点、再长一点，时间可以再慢一点、再慢一点。

一直以来我就执着于忠贞的爱情，我想以后我的爱情可以不需要轰轰烈烈，但却一定要从一而终。渐渐长大，我才开始明白曾经的想法是多么幼稚，在物欲横流的今天，想要一次就找到一个可以厮守终身的人无异于痴人说梦，所以我一面暗笑自己的单纯一面固执的坚守着内心的那一点奢望。

可是你的出现使我第一次觉得自己的执着并不是一场空，当明确了自己的心意之后，我就知道我找到了那个我想要“从一而终”的人。我开始觉得其他人都只是生命中的过客，只有你才是我想要追寻的唯一，为了你我辗转了几座城市，并不是奢望会有什么结果，只是想着可以多陪伴你一些日子，我想要去了解你的生活，我想要去认识你的朋友，只为着可以和你多一些谈论的话题。

当我向家人坦白自己情感的那一刻我突然觉得无比的轻松，我不知道为什么会选择在你结婚前夕向父母坦白，我只知道我必须那样做，我再也不想让自己留有遗憾。我想要在头花花白、两眼昏花的时候可以向别人大方的谈起我的爱人，我想为了自己的爱勇敢一次，我不想让这份爱永远暗无天日，我想要在回忆的时候可以正大光明的提起你的名字。

在非洲的日子并不辛苦，却很寂寞。和你的距离越远，我反而更能清晰地想起关于你的每一件事，看到的越多，我就越能感知自己的情感。我在慢慢适应没有你的生活，每每痛苦难过之时，唯有你才是我坚持下去的动力。在无数个夜晚我拿起枕旁的手机又无奈的放下，我数着表盘上的指针渡过每一个无眠之夜，但我知道唯有坚持下去，我才有可能解脱，毕竟我终归是要自己生活的。

我从来不曾怀疑过自己的情感，我坚信此生我不可能再爱上别的人。很多朋友劝我不必再坚守情感上的贞操，可我想着爱了便是爱了，如果可以轻易地放下，那当初的感情便没有多么浓烈。我选择了我想要去爱的人，我想要固守着这份爱直至生命的尽头。