38 Chapter. 38花音（1 / 1）

如果说这个故事说的是我的故事，那么至少这一篇我想要写给你，只给你。遇见你我一直不知道是冥冥之中的安排，还是，只是偶然擦肩而过的两个人强硬的制止了命运的□□，牵住了‘因缘’的红线。

我不知道现在你在哪里，我甚至不知道你是否会看到这篇我写给你的文章。但是，这并不重要。我们，早已不是从前的我们。我们，再也不是那时的我们。就像是昨天回不来一般，我们之间的牵绊也早已一去不复返。也许人类早已习惯自生自灭，没有牵挂的来去。但是我想写下我们，当作我们青春的纪念，当作我们轰轰烈烈活过一次的证据，当作我们孤独的伴影。

我从未怀疑过我们那时的感情，即使有时候想起我们经历的，就好像梦一场。但是我很确定，我们所经历的都是确确实实存在过的。因为每每我想起那些已经不再完整却清晰的记忆碎片，我的心还是会隐隐作痛，那些痛里有我对你的所有感情，有爱情，不满，惭愧，陌生与熟悉。我们本来自相似的环境，却又对彼此如此的陌生。即使是现在，当我们一起经历了那么多，我还是不确定我到底了解你多少，知道你多少。也许对我你也是这样想的吧。我们早在很久以前就将‘心’锁在精致的盒子里，早在很久以前就已经不会向任何人打开自己的内心了。所以我们是那么的孤独，那么的寂寞，即便那时我们明明是有对方陪伴身边，可是心底里的那份空洞却从没有被填满过。

当我们被带回日本后的那个晚上，你半夜来到我家门口，哭着敲着门。可是妈妈紧紧的拉着我的手，不让我开门。你的哭声我听的那么清楚，仿佛你我的泪水已经相融，听到你的哭泣，我的内心也在掉泪。我怎么会不知道，家住的那么远的你是怎么坐车的。我又怎么会不知道，你的妈妈是做了什么，逼得你不得不投奔我。我明明心里知道的比任何人都清楚，可懦弱的我，却无法向前走一步。一扇铁门却仿佛一片大海，在你我之间。而我，就只能呆呆的站在岸边，看着你被海浪吞噬。你敲了一夜的门，虽然哭着却是沉默的。那一夜我睡睡醒醒，做着奇奇怪怪的梦，却又分不清到底是现实还是梦境让我翻腾蹈海。

终于，我在清晨的时候打开了门。我告诉妈妈，你无处可去，这样放着她不管，她如果做什么傻事怎么办。她这才让我开门。

门外，你只有一件单衣，微微发着抖，眼睛通红的仿佛在流血。也许，它们当时就是在流血，流着你内心的血。我看着你，说不出话来。只能拉着你进到我的房间里，给你盖上被子。

睡吧。什么都别想，先睡一觉。

你点点头，一闭眼就睡着了。

当我送你到车站时，你回过头来看着我。许久不语。

为什么半夜跑出来。多危险。

我妈拿着一把菜刀逼我杀了她。我说我办不到，她说那我就先杀了你。

……

你身上没有钱，怎么坐车来的？

我在街上乞讨来的。

……

我看着你的脸在闪逝而过的列车中不见了，突然之间一阵晕眩。一种想要呕吐的冲动让我的眼睛忍不住湿润。

对你，我有太多的对不起。多到我无法把它们换成言语。我的心已经千疮百孔，你永远会是那其中一个让我心痛的伤口。

对不起。我……救不了你。

对不起。我……选择装作没有看到你的苦痛。

就像这个世界选择假装看不到我们的煎熬一样。突然，我才知道。原来我和这个世界一样冷漠。

当我妈妈在我面前第一次流下愤怒的泪水，我就把所有跟你又关联的东西统统丢弃。撕掉了你的联系方式和我们的照片。那时我就发誓我不要回到从前，从现在开始每一天都是新的一天，过去的那天将跟今天的我没有任何关系。我把我们的回忆统统都撕掉，把我们的快乐全部都否认，把我们的一切都封闭。因为，我要生存。我无法在妈妈的歇斯底里下生活，每次提到你，她总是会变得疯狂。所以我必须把你冷血的丢弃。因为那时的我不够强大，自私的只想到我的生命。

现在我过的很好，我希望你也过得很好。我从未忘记过你，忘记我们经历的一切。在我最后一次看着你的背影送你离开时，忍不住流下眼泪。在我好不容易从黑暗中被拯救时，我祈祷你也会被救赎。有时候我会突然想起你，担心着现在的你是否还在人间。就算你的人还在，你的灵魂呢……？你是否还会无力的微笑？是否还会游戏人间只因你早已对一切都失去了知觉？

几年后，我临走的前几天，在原宿街上无意间看到了你的背影。我突然不受控制的流下泪来。我想冲到你面前问你过得好不好。我想告诉你，我就快要自由了。还有好多好多，我想要对你说的话。但是我的脚像被钉在地上一样，动弹不得。我只能远远的看着你的身影，离我越来越远。也许昨天的种种没有必要放不下，因为过去的终将成为过去。我们相遇时，是痛苦和孤独牵绊了我们，如果我们再次相见，有的恐怕也只是那样回忆泪水。所以即使现在你就站在我面前，我也许还是会选择沉默着与你形同陌路，擦肩而过。我想……对你还是对我，这样做才是最好的，不是吗。