36 Chapter. 36囚禁（1 / 1）
曾经，我觉得也许我身在的世界只是法拉隆群岛的海市蜃楼，当有一天我可以看到真实的时候，我会发现我周围原来什么都没有，只是一片大漠，而我，一个人站在悬崖一角，看着无边的天空迷失着何去何从。
我和花音坐在机场里的大厅里，看着两个人的父亲登记行李。
昨天晚上，我哭着跪在地上求我的父亲让我可以和花音一起回去。父亲最终答应让我们做同一班飞机，但是条件是到了日本以后，要立刻和她分开。我答应了他的条件。
早在我走进这个宽敞的机场我就开始注意起各种出口和路线。花音在我身边，失魂落魄的走着，完全没有注意到我的意图。我扫了眼出口E旁边的洗手间，离我们的位置不算太远，离出口更近，也许还有一线生机也说不定。我捏捏手里花音的手，她看着我，我对她使了使眼色，然后瞄了一眼身后的洗手间。她立刻明白了我的机谋，先是一惊，然后立刻会意的点点头。我们两个小声的站起身。我对着爸爸说了一句在自然不过的话：“爸，我去一下洗手间。”
他嗯了一声，并没有回头。
我和花音手拉着手，慢慢的走向洗手间。边走我边小声的对花音说：“千万别回头看，继续走。等到我们一靠近洗手间的门口就从出口跑出去，你明白了吗。”
花音捏捏我的手，表示她明白了我的作战计划。
我们并肩走着，两个人的手心都冒着冷汗。神经绷的几乎快要断裂。我不能现在就投降，我一定要把我所有能想到的都做了才放弃。我不想回去，不能回去，尤其不可以跟爸爸一起回去。我怕，没有了花音，我感觉没有一个人可以保护我。当我只有一个人面对我的爸爸的时候，我所有的勇气，所有的求生欲望都会消失的无影无踪。我对他，有恨，有怨，但更多的是恐惧。这份恐惧从我童年的时候便陪伴在我左右，我绝望的想要将之甩掉，可是今天我才发现，并不是我甩不掉它，而是它甩不掉我……
我和花音疯狂的跑着，两个人很幸运的都穿着球鞋。我们不知道哪里来的力量，推开所有挡在我们面前的人。我们成功的跑出机场大厅的出口，并且没有听到后面该有的追赶声。我边跑边想着，必须快一点坐上一个交通工具，不然很快就会被他们追到。
我凭着大概的记忆，转了几个拐角，果然，不远处停了几个去外地的大巴士。我兴奋的拉紧花音的手，向巴士奔去。就当我以为我们成功的又一次逃脱的时候，身后传来了好几个急促的脚步声和花音爸爸的声音。
“抓住她们！她们是小偷！！”
我一惊，好你个小人！花音的爸爸正好是上海人，深知上海人最痛恨的就是小偷，如果当街抓到，甚至有可能被打死也说不定。我心里暗想这下糟糕了，果然不出意料，周围本来只是旁观的人立刻朝我们跑来。顿时间，四面八方没有一个缝口让我和花音钻逃，我和花音慢下了脚步，几个大汉已经把我们两个反手压在地上。我的脸贴在石灰地上，擦过几个小石子。
“咝！” 我忍不住咬牙，抓住我的男人已经一只手死死的反扣住我的手腕，另一只手把我的头狠狠的压在地上，我的脸估计划了几个口子，火辣辣的疼。我勉强睁开眼睛，眼尾的余光看到按住花音的男人正举起了什么东西要打在花音身上。顾不上自己身上的疼痛，大喊着：“不！别打她！她还只是个孩子！”
“唉呀，等等，别动手啊！搞错了！搞错了！她是我女儿。” 花音的爸爸看局势有点不受控制，忙插了进来阻止这些人的暴行。
“这是我女儿，你别动手动脚的啊！” 我的爸爸也冲了过来，一把推开我压在我身上的人，急忙把我拉了起来。
“没事儿吧？” 爸爸问。我没答话，冷淡的摆开爸爸的手，脸上依旧是火辣辣的，大概伤的不清。又摸了摸后背，几个地方一碰就疼，大概刚才还是挨了几拳，可能有点瘀青。
那几个大汉被弄得莫名其妙的，顿时不满的骂道：“ 怎么回事啊!自己的孩子也看不好！怎么当父母的你们！！”
我一愣，突然想起了什么似的看向我的爸爸。我的爸爸正蹲在地上，捡着刚刚慌乱中从我包里掉出的各种东西。
“怎么当父母的你们。” 人群中又有人说了这么一句话。
这句话……在我离家出走后，应该不少人都跟我爸爸讲过……我的父亲，那么的高傲，自尊心那么的强，这样的他又是以什么样的心情听着别人说出这样一句责备的话。
花音不知道什么时候站在了我的身边，手被她握得极紧，大概现在的她已经惊慌失措的没有了主意。
我看着爸爸苍老的背影，一动不动。
算了……就这样吧……已经逃不掉了还逃什么…就算我现在能逃到海角天涯，我终究逃不出未来的内疚和惭愧。还不如面对该来的惩罚，至少，我可以活的问心无愧。
我先跟着爸爸飞回了北京，在北京，我被囚禁在家里整整一个星期。这期间我和吴建飞发过几条短信，打过几次电话。和花音，也没有断了联系。
回到日本后，我做的第一件事就是把长发剪的短短的。
第二件事，就是到学校接受‘教师开导’。 ‘教师开导’无非就是每一天都到学校见不一样的老师，每一个老师会问一样的问题，而我，只需要不厌其烦的回答一样的答案就可以了。回到了家，我需要些反省作文，第二天，要给新的老师过目。这样的‘开导’持续了两周。
我觉得这个教育方针很是可笑。我接触了三个老师后就清楚的认识到，这些为人师表的老师们从来没有想要真的碰触我内心的深处。她们想要的无非就是一些可以证明我只是一个正值青春期，情绪不稳定，偶有叛逆行为的女孩而已。就如所有的青少年一样，我的行为没有理由，只是再普通不过的一种正常现象而已。探查到他们的真正想法以后，我当然是体贴的尽量减轻他们的工作。
每一天，我需要重复的就只有那么几句话……
“没错，我只是突然厌倦了学校生活。”
“是的，我只是突然觉得没有人理解我，所以想到一个新的地方寻求一些刺激。”
“我也不知道为什么，我只是冲动的做了一个很愚蠢的决定。并没有太深想做这个决定的理由。”
“是的，我现在很后悔，我已经在反省了。”
“我保证以后会好好学习，只把精力放在学习上……”
这样几天下来，我开始不由得感叹自己的演技真是越来越好了。
第二周，终于等到我的班主任对我‘教师开导’了。我微笑着看着他费力的坐在只有他一半屁股那么大的椅子上。另一手拿着一个白色的手帕擦着汗。他有着一张憨厚的脸，俗话说相由心生，用在他身上倒是贴切。对付所有的老师我都是使用见人说人话，见鬼说鬼话的战略。虽然虚伪的可以，但是日本人身为虚伪的元祖，自然不好直接的戳穿我的虚情假意。只是，唯独对我这个班主任我虚伪不起来，敷衍不起来。我走了，应该给他带来不少麻烦。恐怕教导主任那个超级机车又恐龙的老头对他说了不少难听的话。
我歉意的看着他，真心诚意的对他道歉。他笑着摆摆手。
“大丈夫、大丈夫よ！俺はどうでもいいけど、でもあなたのことが……少し心配してるな……”（没事，没事！我无所谓，倒是你……我很担心。）
“……” 我低下头，对他，我一向比较心软，因为他真的是一个难得的好老师。因为他在意他的学生，他的关心不是装出来的。而现在的老师似乎连假装都懒得演绎。
“別に……何も話さなくでもいいけど、でも、どうしでもその理由が聞きたいですね。おまえは…とでも大人しい女のこだからさぁ……きっとなにが難し理由でもあったじゃないかなと思うんだ。” （你如果不想说也没关系，只是……我还是想要听一下你的理由。因为……你一直是一个稳重的女孩，能做这样的决定一定是有什么苦衷的。）
“ごめんね、無理やりそんな…言いにくい話を聞いて……つらかったでしょ……？” （对不起啊，一直逼你说一些你难以启齿的话……很难过吧……？）
“……”
“……” 我愣愣的看着他。
对他说出了藏在心里很久的话，这句话是真心的，也是无奈。是我最大的痛，也是我最大伤。
“お母様が……消してください……って言われました……です……” （我妈妈对我说……希望你消失……）
“……”
他愣愣的看着我，我才发现两行滚热的液体早已流过我脸庞。原来，我的沉默不是不愿说，只是在等一个真心想要聆听的人。他没有再问一句话，只是忧愁的，悲伤的，静静的看着我沉默的痛哭着。那是我第一次，在一个成人面前那样哭。
有人问我，我就会讲，但是无人来。我期待，到无奈，有话要讲，却得不到装载……
—《浮夸》