40 番外九 水壶（1 / 1）

程阳这人有毒。

上一秒还让你觉得爱死下一秒就分分钟把人气死。

我一度坚信这是七年之痒。后来才觉得不太对劲。就是那种从一开始就存在的问题，我们俩都不太想正视。程阳那人说不想正视那就能摆出三百套理论佐证自己不正视是对的，是更好的。反正我是说不过他，就慢慢觉得卧槽这日子越过越像他的日子啊，刚开始谈恋爱的时候我对他的那点影响力现在简直荡然无存。

可要说人不爱我，不在乎我吧，又觉得哪里不对。

真是有毒。

所以说句实话，我爸妈跟我闹的时候我是本着分居一段时间冷静冷静的心态顺水推舟搬出来的。我俩再热就要糊锅了。毕竟恋爱关系没办法上升成婚姻关系，真的是时间长了没有外力把两个人控制在一起是不行的。结果，卧槽，我一出来住才发现，我都快把自己是什么人忘到南极去了。

真的就是那种，感觉自己和这人谈恋爱的时候，过得跟梦一样，压根不是自己的生活。

可是清醒日子享受了一个月之后，我才真的明白了“魂牵梦绕”四个字是什么意思。

有毒，真是有毒。

而且我低估了我妈。

本来这种信息时代，暗度陈仓不要太容易自然，我妈又不知道我手机解锁密码，她还能怎么着我？搬出来的第一个月，我跟程阳属于冷静期，半分手状态，两个人联系确实不多。可等到我想联系、想看他、想回去跟人家做梦的时候，我发现我手机上程阳的联系方式被删干净了。

连照片都删完了。

删完之后把“最近删除”那个相册里的也都删了。

然后我就慌了。才发现信息时代这点真的不好，才发现原来我男朋友根本就不是我男朋友，只是我手机里一堆数据而已，说没有就没有了。

程阳不知道试图主动联系过我几次。

我妈竟然会玩儿微信了？？？

他手机号我自然记得，再不记得也记得他席位电话，再不记得我可以波道里问，再没办法我可以直接去空管局堵大门。

这期间发生了一件事情，就是筠清研究生毕业工作去了武汉。

之后就是我爸又犯病住了院，我妈太了解我了，在病房外边要求我跟公司申请去武汉基地。

我当时就炸了啊。去广州基地都比这样要好啊，去广州的话飞郑州再回去的时候直接给我延误在新郑过夜，那还是好见面。这去武汉，除非我飞的飞机备降了，不然我什么时候能回一次郑州？我不飞的时候我妈座机电话查岗啊卧槽。

第一时间，我跟程阳说了这件事情。

这货问我准备怎么办。

我说我还能怎么办。

然后他就很烦，说他问的是怎么解决家里不同意这个问题。

我说潜移默化吧，每天以泪洗面，苦肉计让我妈心疼。我爸一直不表态不参与，可能是个突破口。

程阳在电话里嗯了一声，跟老子说了五个字。

“行，那我等着。”

我真的腿一软，差点没站住。

我完全可以想象他脸上的表情。

之后呢？说实话我记不太清了。一开始我们还联系挺频繁，就和一般异地小情侣一样吧。可是后来有几次，我延误到很晚之后回家，真的很累。推门之后是完全陌生的一个房子。我用的水壶不是我俩之前用的，吃的外卖不是常吃的，下的馆子不是常下的。衣柜放衣服的位置根本就没办法弄得和郑州家里一样，因为他妈柜子构造差太多了。我电视遥控器摆在程阳爱摆的位置，有一次弯腰去拿的时候简直觉得自己被他附身了，吓出我一身冷汗。程阳这人有毒，想跟他在一起太难了，因为他会让所有事情都比看起来难做，他会让你的生活中除了他之外没有其他人——他会让这种状态成为一件容易的事情，因为他是个足够有意思的人。于是，生活里只有他有多么容易，生活里没有他就有多么困难。

卧槽，太可怕了。

然后我就开始不联系他。休息时间不在家呆，天天全世界乱跑。这人竟然还托人给我送了一幅画，我拆开一看就明白了。那就是一幅我俩的黄图。他估计为了照顾我画得挺明显的，但有些颜色线条的表现方式还是什么的，真的直接就能让我感觉我现在就和他在床上。

也不知道是怎么做到的。反正我把画又给送回去了。之后连着一星期，我做梦都是一样的内容。

他让一切过程都变得特别困难。

按理说，我过自己的生活就是了。可是不行啊，我干什么都觉得没意思。

后来我觉得这不行，就把所有跟他有关的生活习惯全部改了。改了之后发现果然好了很多。我妈让我回郑州我死都不回。我妈派筠清来看我的时候，筠清竟然看着我哭了。

筠清后来就跑去跟妈哭，说怕我抑郁症。

我一开始很生气，后来发现，正是在我再不愿意跟我妈提程阳不愿意去做跟程阳赖好能有一点关系的任何事儿之后，我妈开始心疼了。

苦肉计这算是管用了？

我爸还来找过我一次，推心置腹地问我有没有可能忘了程阳。

我说程阳是谁？

于是我妈又坚持了大半年，就以他俩身体不好需要照顾为由，要求我回郑州去。

那时候刚回郑州，我最害怕飞的就是郑州进近。我就是没办法见他。王双磊他们几个跟我提一次我翻一次脸。

我男朋友已经被删了。就算我当时去找他……不对，当时也不可能去找他。我一旦想到我俩之间可能有一道无法弥补跨越的裂痕，就特别害怕。

其实当时，都不是害怕，是特别恐惧。我们俩本来已经那么近了，就是因为太近所以才会打架，现在硬生生给撕开，真是还不如七年之痒自然分手，糊锅了拉倒。

最后，说出来也很神奇。是我妈把我俩骗出来的。

但是我看见他的一瞬间，真的就是一瞬间，我就觉得，哦，过去了。

那种裂痕的感觉，一下子就跨过去了。特别自然。反而——我这么说话得被前两年的自己打死——反而还觉得，跟他在一起的时候自己更真实了？就是不像梦了吧。反而回想回想之前那几年，跟一次梦一样。

我都不知道他是怎么过来的。就他那种脾气，竟然没来武汉拆了南航的基地，竟然就送了一次画。

他也是为了我才能做到这些吧。我其实很感谢他。