24 第 24 章（1 / 1）

2016年4月8号周五晴

哥哥说，妈妈给他打电话，听起来像是不想跟继父过下去了。

我最烦家里的事情了，从出生那一刻起，我的人生，或者说，我就没像其他孩子那样，拥有一个正常的家庭。

本来就不正常的家里，自从爸爸去世后，就更加不正常了，以前我至少是父母健在，现在我的档案里，我变成单亲家庭的孩子了。这件事我一直无法启齿，不知道该用什么样的口吻告诉别人，悲伤，亦或是习惯？

包括陈译川，他还什么都不知道，这不算是彼此的不诚实吧。他喜欢我自然是跟我的家庭没有关系，我只是，无法开口讲述这些，对任何人，包括我妈和我哥。

家庭的关系像一张大大的网，我不知道我说起来，旁边的人是否能理清中间的关系。

其实我害怕，陈译川会因此可怜我，或者，因为我是单亲，对我的感情改变了……

妈妈当初是怎么看上继父的，我不明白。我们家不是什么名门望族，可至少我爸爸是一个正规的医生啊，而我继父是一个小学文化都没有的挖煤工人。

因为在南方，都是高原和山，煤无法用机器开采，所以需要人工苦力。继父身强力壮，干这个或许没什么不妥，可是，我还是不懂妈妈为什么看上了继父。

我从来没反对过妈妈改嫁，爸爸去世后，甚至爸爸还健在时，我就知道，妈妈并不想和爸爸过一辈子，压根没有感情的两个人，爸爸年轻时疯玩儿后静下心来，妈妈却一直追求年轻人的刺激，这样怎么会安稳过一生？

当左邻右舍在我放假回家对我指指点点时，我忍不住爆发，对妈妈带回家的第三个男人发火了。遭受别人异样的目光还是其次的，我最气的是那个男人告诉我，谁家的孩子像我这么大的时候已经出去赚钱了，谁家的孩子像我这样大的时候已经给家里买了什么。他是背着妈妈和我说的，而当时的我，只是一个刚上高二的学生，甚至，连身体都还没发育完全，他还没和我妈妈再婚，就要让我辍学？

我记得我当时没哭，只是低头看着自己的试卷，最后，在那天的晚饭前，我离家出走了，拿着被关了静音的手机离家出走了。后来回家时，被妈妈又哭又闹的折腾折磨地差点自杀了。

现在想想，不知道自己那会儿的日子是怎么挨过来的，而继父是妈妈相中的第四个，她问我觉得怎么样的时候，我快要哭出来的笑笑说，我没意见，你高兴就好。

那时爸爸去世还没三年，妈妈已经换了很多个对象了。我知道，如果我们再不搬走的话，可能我的小学同学都要对我刮目相看了。

好多事情，我还记得清晰，想起来心里疼疼的，眼泪也会像当时一样，哗哗流出来。但我不怪任何人，而且，我能怪谁？

妈妈看中继父通知我时，继父已经住在了我们家，妈妈不是和我商量，只是通知我结果罢了。哪怕我还没看见人，妈妈问我怎么样的时候，我还是选择乖巧的点头。

如果我说不，那么，我就是一个叛逆的孩子，是一个不为自己妈妈考虑的孩子，是一个自私的孩子，是一个只知道享福的孩子，总而言之，是一个坏孩子。

舅舅和姨妈打电话斥责我的话，一直在我的心里，每当心疼时，那些话就像一把把辣椒，适时的洒在我的伤口上。

没有人问过我的想法，问问我为什么不喜欢那个人，问问我为什么要离家出走，问问我心里是怎么想的，没有人……

包括高考后，没人关心过我三年高中过得是不是很辛苦，高考是不是很紧张，为了高考是不是急的焦头烂额。而高考后，舅舅和姨妈知道我成绩不错，打电话问我妈我报志愿的事情，当我妈打电话给兼职结束走在路上的我打电话询问情况，知道我没报舅舅姨妈说的那些热门专业后，歇斯底里的骂了我一顿，直接挂掉电话，而我，绝望的蹲在大街上哭了，我不知道我又做错了什么，这个电话来的太迟了，已经是报志愿后一个星期了，我也无力回天啊……

高考后的假期是三个月，即将开学的前一周，我妈非要逼我回继父家，我不得已辞了兼职，回了那个小山村，隐没在群山包围着的小山村。我当初之所以离开，不是因为那个地方又穷又落后，而是我想在安静的晚上看看书，我妈骂我浪费电，把我的灯关掉，让我在黑暗中不知所措。

我不知道原来父母对孩子是可以节约到如此地步的，特别是我妈和继父续弦后，我的耳边都是继父不容易自己看着办的警告。

就连见朋友，妈妈都要说到市里的车费贵，别去了。这种生活让我害怕，去了继父家，我就与世隔绝了，手机没信号，与任何人都联系不上，偶尔能打上一个电话，我妈在家里哼几百次，说让我注意话费……

是爸爸以前挣钱容易所以妈妈才没那么珍惜过钱，还是这才是妈妈的本性？

好庆幸自己长大了，就算不上大学，我有健全的身体，也不会饿死自己，更不要在那个怪异的家里受罪。

过年继父不让我在外面打工，说什么钱他会挣，别让我被骗了。我没听，坚持不回去，自己打工。小时候爸爸许诺过，等我长大一点，可以自己出去旅游。看来这件事，只能自己实现了，继父和妈妈绝对不会给我这个闲钱去浪费。

我骗不了自己，怎么骗得了自己的内心，我讨厌妈妈，讨厌继父，讨厌他们只是利用我，根本不爱我，就像把我生下来的妈妈，只有渐渐年迈的这几年，哥哥不在身边，我也离得远远的，她才会想起我，对我才有那么些许挂念。

哥哥在河南，开了一家小吃店，听说生意还过得去，准备把妈妈接过来。我站在阳台上，握着电话，抬头看看天，眼泪忍不住往下掉。生活好会折磨人，而为我安排好的那份痛苦，要到什么时候结束？

高考志愿表上，我每一个志愿都是外省，就是不想待在妈妈和继父的身边，受那些无止尽又反抗不了的诅咒，每一个诅咒都在诅咒我得不到幸福。

也许一个正常普通的家庭，是我下辈子的事情了。

今天感冒更加严重了，下课回来，陈译川叫我下楼吃饭，我说不要，他不能上来把我弄下去，只得叫我别虐待自己，明早来接我吃早餐。

想起家里的事情，我就不想面对他。也许他喜欢的是一个单纯的我，而不是困在种种复杂家庭关系里的我。

他能不能接受这样的我，就等他亲自回答我吧。