1 第一章（1 / 1）

了解我的人都知道，我是一个感情纤细，思维丰富的人。可惜了解我的人并不多，所以大家一般觉得我是一个糙老汉子，其实糙老汉子没什么，但是我是个女的，这个殊荣安在我头上总让我觉得自己性取向不太明朗。

然而我熊熊燃烧在胸腔的少女心总是提醒着我自己一往无前的性取向，这才让我暂且放下了心。

并不是对同性恋有任何微词，我总是钦佩于这一群体的强烈自我意识和对社会流言蜚语的刀枪不入，只是比起别人，他们总要背负更加沉重的人生，我没有这样的勇气，也没有这样的毅力。

我是一个胆小，敏感，虚弱，多愁善感的人，但是大家一般被我威武雄壮的外表所蒙骗，所以我只能遂他们的意，整个人都显得威武雄壮，长时间这样下来，我已经能独自把宿舍送来的水从一楼抬到六楼，并且每次看到弱柳扶风的女生都会油然而生一种烂泥扶不上墙的错觉，同时与之日益增长的还有我的肌肉。

这样一来，就更没有男生喜欢我了。之所以更，是因为本来就没有男生喜欢我。

作为一个头脑发达四肢也发达并且喜欢粉红色的21岁女大学生，我不仅没谈过恋爱，竟然还没被人追过，可想而知我的青春期过的有多么无趣。

我现在只能揪着青春期的尾巴等待着更年期的到来。而且经历无数次失败的暗恋之后，我知道我这样的人不要说白马王子，连牵马的沙悟净都等不来。

于是我便主动出击，和我们班一个长得不帅但很有感觉的男生搞暧昧，他太有感觉了以至于我甚至记不得他的名字。

和这位搞暧昧搞了几个月，我才发现不单我自己觉得他很有感觉，我们班以及其他班很多同学都觉得他很有感觉，于是乎他其实在同时和很多人搞暧昧，我知道这件事是因为有一天我出去吃饭看到他和我曾经觉得烂泥扶不上墙的一个隔壁班女生在一个很高级的饭店里吃饭，而他下午才和我说他今天要开会不能陪我吃饭了，我不知道他以前用过的那些听起来相当正当的理由是不是都是在和这些烂泥吃饭，我只知道我看到他们的第一眼是烂泥吃饭呛到了而那个很有感觉的男生急忙倒了杯水递给她并且帮她轻轻拍着背，虽然在我看来他只是想吃那女生豆腐。

我想如果是我的话我只会在呛到的时候一边喷口水一边自己拼命捶着胸像谍战片里将死的同志吐着血说最后一句话的时候一样去接水然后自己抖着喉结咽下去，牛饮之后还要豪气万千的打一个响嗝。

而且我也去不起这么高级的饭店吃饭，我当时去那里只是因为倪东要请我去那里吃饭，他是一个名副其实的富二代，并且和我莫名其妙成为了朋友，我们在经过大厅的时候看到了他们，并且我顺带在反光的玻璃里看到了油腻的自己。

我顿时食意全无，要知道我的食欲就像我的影子一样成天跟着我，哪天没了食欲，我也只剩下魂儿了，并不是那位很有感觉的男生对我有多重要，只是单纯的觉得自己太掉价了。

人一对自己失望，就飘。说到倪东，他是我为数不多的男性友人，并且是我唯一仅有的一个富二代朋友，他这种富二代不是今天哪家家里批发个肥皂发了财有了几个几十万的店面就随便说自己是富二代的富二代，他家里是真有钱，我为什么知道呢，因为我爸爸是他爸爸的秘书，不要问我两个大老爷们儿是怎么在同一个办公室里和平共处的，我只知道我爸爸只是当他爸爸的秘书就已经把我家的人均收入水平从中国人均以下不少拉到中国人均以上了，自从我爸当了他爸秘书，我家就从十几平的地下室搬到了十六楼的百平公寓，可想而知他家多有钱，我爸还告诉我他家从他太爷爷那辈就是富二代了，数到倪东这儿都不知道富了几代了，并且这家伙总会在我面前不经意露一下富，那家伙，比炫富来力多了，起码你还可以讽刺一下炫富的人有钱没脑子，但是当我面对一个富的这么漫不经心的人时候，老子竟无言以对。

他简直集上流社会之大成，虽然我不知道上流社会具体是什么样子，但是韩剧看多了大概也知道点，其实能拥有倪东这样一个朋友，从虚荣心的角度来讲，是令人十分满意的，但是前面说了，我是一个敏感纤细的人，有时候其实特别不愿意和他在一起，因为身边有一这么发光发亮的菩萨跟着你一起移动，总会觉得自己被他的光芒掩盖了，虽然我也没什么可以被掩盖，但是存在感至少还是需要有点，跟倪东在一起，我连最起码的存在感都没有，更别说发光发亮了。

但是说实话，我喜欢倪东这个人，我虽然不喜欢和他在一起，但是如果世界上只剩下我和他，我还是挺愿意和他在一起的，因为我喜欢他这个人，不单因为他长得帅，而且他这个人，怎么说呢，特别有气质，有的人是因为长得好所以显得有气质，有的人是因为有气质所以显得好看，但是倪东两者皆有，而且要说他这个人怎么样，我还真不好说，说他为人处事吧，我没怎么见过，说他性格吧，太模糊了，感觉他这个人就像大海，我们这些个小江小河都应该随波逐流奔向他的胸怀，他这个人啊，特别让人想相信，就像供在寺庙里的菩萨，看着就想让人往功德箱里塞钱，而且还是百元大钞。

要说他唯一不好的一点，就是交了我这个朋友，我刚认识他那会儿我们俩念初中，两人都特别傻特别单纯，他那会儿没抽条，矮矮的，我也没抽条，长得像一颗球，我们俩站在一起看着特别好欺负，于是总是被一起约着在学校后门见，但是我这么有眼光的人，那时候就已经看出这孩子身上有别于常人光辉了，于是就在我们俩一起被欺负的时候特别猥琐地帮他给了保护费，我当时就觉得他这么瘦家里肯定特别穷，完全没考虑自己胖成这样家里也不富，事实证明是我看走眼了。

从那以后我们俩就成了难兄难弟，本来大家就都没朋友，就只能抱在一起互相取暖了，在那个年纪没有朋友是一件很可怕的事，但是到了现在好像有朋友才可怕。

我不知道倪东是怎么想的，反正我觉得还好因为有倪东，我的青春没有变得特别可怕，他有时候会在放学的时候等我一起回家，在路上给我买好吃的，他不爱讲话，总是我自己一个人在叽叽喳喳的吵的不得了，但是他没说过嫌我烦，我们要一起走到一个十字路口再分开，分开后他回他的大别墅，我回我的地下室，但是那时候，我从来没有不想和他在一起过，直到现在，我们一起走过的那段路还泛着水果糖的酸甜。

但是时间过得很快，我抽条了，倪东也抽条了，我瘦了下来，倪东也高了上去，他越来越帅，我越来越丑，他慢慢的不是只是我的倪东了，但是我还是只是他的红姿，岁月从来都不长情，我看到他身边多起来的别的姑娘，她们长得漂亮，和倪东穿着一样好看的衣服，住着一样的房子，我也就慢慢交了别的朋友，那样弥漫着糖果香的小道也很少再有我们俩一起的身影。

虽然很少，但还是有的，倪东偶尔会在教室门口等我，这时大多没有人跟在他身边，那些让我耳热的姑娘也不会出现，然后他会在放学路上给我买糖葫芦，或者炸薯条，这种时候，他就只是我的倪东，我说过了解我的人很少，很少很少，但其实只有倪东一个，只有他知道我是什么人，只有他知道我爱做什么事，只有他知道自己和我保持在什么距离，才不会让我有距离感。

他不会离开我，我也不会离开他，这是我们之间的信任。之后，我交了许许多多的朋友，包括那个很有感觉的男生，但是他们都不像倪东，我不知道为什么，其实他一直在我身边，但我有时却感觉不到，在我漫长的后来岁月里，说实话，没人给我买零食吃我感觉很空虚，所以我总是会找一些其他人来代替倪东，一些让我会感觉到倪东存在的人，但是换了一波又一波，总是没有人能代替他，倪东是无可替代的，但对我来说也是无可企及的，我总会找那些像他的人交朋友，这样会让我觉得离他近了一些，但这种时候我会更加想念倪东，想念他黑幽幽盯着我的眸子，想念他叫我红姿的声音，想念我们俩在一起时候的默契，这样的时候，我就一点儿都不想见他，因为他有这么多朋友，但我只有他一个，这让我感觉不公平，所以我从没有告诉他我觉得他有多重要，所以他从来不知道我有时候有多想念他，甚至他就算就站在我面前，我也想念他。