41 陌路（1 / 1）

誓师大会如火如荼地在操场举行。校长发言、学校领导发言、学生代表发言、学生家发发言、下一届学生代表送寄语。。。。。。一切显得那么庄严。

“喂，你想什么呢？快把手举起来宣誓啦！”旁边玉娟好心的提醒我。

我又神游了。学着德育处主任把手握成拳举到差不多跟耳朵齐平的位置。只觉得讽刺得很。

等到结束，已经是一个多小时后了。一声“有序解散”，操场一片人海，走的有、跑的有，一下子路有些不通。玉娟拉着我在人群中狂奔“快点儿，快点儿，食堂肯定又没有位置了！”

我任她拉着，盲目地在人群中穿梭。不想思考，不想动，感觉提不上劲儿。

忽然抬头，眼睛却再也移不开了。黄诗雅，她就在不远处的人群中。低着头不知在想什么，忽然抬头，也看到我了。我想赶紧把头低下，可始终无法移动视线，只慌忙地对她扯了下嘴角。她朝我笑了下，有个女同学在拍她的肩膀，她转身就跟她聊着走了。

没过来。不过来了么？

心被猛戳了一下，差点儿疼得掉下泪来。

那晚上谈话之后，我已经猜到会是这样了。可，还是不能平静地接受。

之后，她再没来找过我，走廊上也再没看到她的影子。偶尔在路上碰到，只是点下头算是打招呼。我不敢在人群中去收索她的踪迹，更没有勇气主动去找她。我跟她，我觉得真的完了。

曾经后悔过，后悔我太冲动，不然至少我们还可以假装。后来自责了半天，又算想明白了，我有什么错？我没错，我喜欢她爱她，我只是向她表明我的心意而已。

话，说出去了，就没有回旋的余地。就像心，给她了，就再也收不回来了。

先是很期待看到她，思念如魔鬼，蛊惑人心，疯狂地想念，哪怕只是看她一眼。只是，她的冷漠与客气，每次都是一根根刺，扎得我踹不过气来。渐渐地，开始害怕，害怕看她的表情和她的眼神。

她要求的，我做不到。我要的，她给不了。似乎这成了两天平行线，而我们永远都不会相交了。

全面复习已经开始了，书在课桌上堆得跟山似的，压得人透不过气。每天都是各种各样的试卷和习题。安琪已经到实验班了，同桌换成了玉娟，是这学期从实验班下来的。在班上没个伴儿，那次看我一个人在食堂吃饭，就跑来跟我坐到一起，末了，笑着友好地说“看你也是一个人，要不以后我们就一起走吧！”刚想开口说不是，我不是一个人，忽然意识到，哪还有人呐，诗雅，再也不会回来了。一阵苦涩，点头说“好啊。”

渐渐习惯了失眠。最开始是睡不着，每天晚上躺在床上翻来覆去，室友呼吸声此起彼伏，我这心里却清醒得跟明镜似的。没有了手机，黑暗中也看不到表上的指针，有好几次我都以为天快要亮了。黑暗中想些有的没的，一会儿是黄诗雅看我得眼神，一会儿又是成绩，一会儿又是爸妈对我的期望。越想越急躁，心跟火烧似的。后来开始恐惧睡觉，感觉一沾床就会很清醒。白天又打瞌睡，眼皮千斤重，手在桌子底下狠狠地掐自己别睡，可好像不知道疼一样，还是睡了过去。

老师用粉笔头丢来，一下子惊醒。看全班都看着我，我只能诺诺地说一句“不好意思”

回去看，腿上有好几块儿淤青，现在才发觉疼得厉害。看我前几次成绩还不错，老师都还是放过我了。而老师也是有耐心被磨完的时候的，终于有一次考试，我竟然睡了过去。很快班主任找我谈话。

“青山，你是不是不舒服啊，上课走神得厉害，一点儿精神都没有。你这样的状态，高三可是行不通的啊。”

有时候我好希望班主任是我姐姐。爸妈叮嘱我最多的就是要好好学习，以前还有诗雅陪我说笑逗我开心。而，如今，真的没人再关心我累不累，是不是不舒服了。

“老师，没有不舒服，我只是最近总失眠。有时候差不多到天亮了都还没睡着。”我只觉得委屈得厉害。

“你这是压力太大了呀，高三每个人的压力都很大，看你这样，你得好好调整一下你的状态才行哈，不然失眠了第二天又没精神上课，你这样下去可不行。”

“我知道了。”

“回寝室了就别看书做作业了，躺在床上也别胡思乱想，顺其自然。有压力很正常，但也不要太担心了，身体最重要。明不明白？”老师很温和地对我谆谆教诲。

“嗯，我知道。”只有我自己明白，绝不是因为压力太大的原因。而是，觉得对一切都失去了兴趣，总感觉丢了什么。

听老师的话，回寝室洗漱完了就躺倒床上去。闭上眼，可是大半夜了还是清醒着。爬起来抹黑坐着不知干什么，又不敢把声音弄太大了，怕吵醒她们。玉娟半夜起来上厕所，吓一大跳。我赶紧让她别叫，是我。

“大半夜爬起来坐着不睡觉，疯了吗你？”

“我失眠。你睡吧，别管我。”

她还想说什么，我做了个“嘘”的动作，又指指其她两个室友，示意她别说了。她只好住嘴，乖乖爬上去，一会儿又没声儿了。

白天依旧打瞌睡，晚上要么坐着发呆，要么把台灯光线调到最弱，看些与教材无关的书。看了安妮宝贝的《八月未央》，一下子迷恋上她的文字，一口气跑到书店买了好几本她的作品。后来又买小说，各种都有，什么花火之类的，专找虐的那种，结局都是悲剧的。一整夜能看一百多页，经常被虐得死去活来，趴在桌子上哭又不敢哭出声，眼泪一串串地流。其实只有我自己明白，我只是借它哭出来而已。这样至少我可以哭得正大光明。

或许是看的书太悲了，我感觉我已经看淡了世事无常。喜欢下雨不打伞，找一个没有人的角落，仰着头任雨水顺着头发、脸颊流下。然后，即使流泪了都会没人看见了。回来，自然会生病，但我始终不愿去买药，一直这样拖着。最严重的一次，竟然在教室直接晕倒。

通知了家长，妈虽然担心我，也少不了说教我一番。以前我很害怕，现在只觉得没感觉。把头低着，她问一句我答一句，她不说话我也一直沉默着。我知道我这样不对，可我就是喜欢上了那种感觉。很痛苦，却是麻木的，没有感情，没有闲暇，我只想一个人，静静的待着。

两个月，视力直线下降，眼镜度数从四百多一下子飙升到六百多。摘下眼镜，眼前一片模糊，把手举起来，透过指间，五彩的天空在我眼里支离破碎，美到极致。当然下降的不只是视力，成绩，每次都下滑，最拿手的语文也不愿意再去认真对待，总觉得那些都是些条条框框，而我，不愿意再墨守成规了，作文我开始天马行空，觉得一切都无所谓了。

开始班主任还对我进行温和地教育，跟我谈大道理，问我是不是恋爱了。我摇头说不是，毕竟在老师眼里，成绩差一般都是恋爱造成的嘛。后来看我没改，说了我几次还是老样子，最后也不再找我谈话了，认为我自己自甘堕落，直接不管我了。

忽然想起刘心说的，我跟诗雅在一起就是自甘堕落。当时极力否认，没想到竟然被她说中了。只是我自甘堕落的时候，身边已经没有黄诗雅了。

这样也好，爸妈不管我，黄诗雅不再理我，连老师也不再管我了。也好，也好。这样，我就不会再觉得愧对谁了。

当然，我在心里始终不承认我如今的状态，是黄诗雅拒绝我造成的。关她什么事儿？我只是忽然觉得我没有再努力的方向和动力了。我是个同性恋，这是不能改变的事实，将来，我的将来，我痛苦的日子还在后头呢。

不想继续想下去，我只想着过一天是一天，其它的，一切都是假的，一切都无所谓了。

两个月，我一直沉浸在我自己的世界里。同学们在背后议论我，我有时候听到几句。所有人都不喜欢我了。

脾气渐渐变得暴躁，常常对别人的好言相劝冷言冷语，先是同桌玉娟、然后是数学课代表，人缘一下子又差到为零。我想到了刺猬，我总需要些芒刺来保护我自己。冷漠、无情、麻木、偏激。。。。。。