004 离开孤儿院（1 / 1）

转眼间，我和乔子一晃在孤儿院共同度过了十个春夏秋冬，直到今年的冬天，乔子一本正经地对我说他要出去，他要找一份工作，靠自己的努力闯出一番天地，我舍不得乔子但更多的是说不清道不明的感觉，好像有预感会发生什么变故，我的心头第一次如此不安和害怕，后来发生的一系列事件也印证了我那时的预感，也许这就是歧路的开端。

送走乔子的那一天，路上还下起了小雪，但降落到地上时全都化成了一滩水，到最后整个路面都是湿淋淋的，脚踏在潮湿的路面，感觉浑身很不舒服，也许是心理作祟，即使我穿着厚厚的羽绒服围着乔子送我的围巾，我依然感觉到冰冷，刺骨的寒冷，一路上我们都没有说话，我怕我一开口只剩下沙哑哭泣的声音，我想乔子和我的心情一样，只紧紧握着我的手，想要把他身体里的温暖传递给我，我强忍住眼泪，默默感受着我和他的这一份默契。

我强压下心头的不舍，目送乔子坐上车，在车子快开走的那一秒，乔子的头探了出来，

“歌吟，你要等我，我很快就回来了，我爱你”，我的眼泪终于再也无法忍住了，我好想对乔子说你不要去了，我们永远在这里也挺好的，在这附近帮人打打散工或是找一份长期稳定的工作也能够好好生活下去，即使生活上会有些拮据，但我们有爱就够了，只要我们彼此相爱，还怕熬不过去吗？

“你要好好保重，我等你，多久我都等，你知道的”，千言万语只化作这一句，我知道我不能阻碍乔子的路，他的路还很长，他将来一定会有所作为的，他一定会回来找我的，我相信他，无条件的相信他。

我听到车子启动的声音，心里更加紧张地看着乔子，眼神是最好的诠释情感的器官，我们的眼中有太多的不舍和太多的关心，当看到车子开走，我跟在车子后面追赶，我听到乔子叫我不要跑了，叫我不要跑了，但我依然拼命跑着，明知道追不上那辆车，我还是跑着，好像一直往前跑着就能再看到乔子，我和乔子都还在原地，乔子从未离开我，也从未跨出这个孤儿院，我眼睁睁地看着那辆车消失在我眼前，无力感席卷我的身子，摔倒在地上，手撑着地面，看着车子消失的方向，像孩子一样无助，放声大哭。

我不知道自己是怎么回到孤儿院的，我想当时我一定是非常狼狈的，有几个小孩还在屁颠屁颠地围着我转，我却无力搭理；我听到院长在我后面呼喊我，我却充耳不闻；我碰到我的玩伴兼朋友，却从他们身旁越过……我只想快点回到自己的房间，而我也确实这样做了。

我一进门，把自己整个人埋在床被下，想要和空气绝缘，没有乔子在身边的日子，我很怕，不知道该怎么过下去，我终于明白了为什么酗酒的人戒不了酒，吸烟的人戒不了烟，因为习惯了，习惯是个很可怕的东西。

我数着乔子离开我的天数，每天一有时间就算算日子，墙壁上已经伤痕累累了，一天我就加上一笔，看着我的杰作，嘴里不断对着空气说，乔子你什么时候才回来，等待的日子是如此让我崩溃和看不到尽头。